1+1

1+1=2
大家从小就懂的道理
很好笑的是
大家都好像不怎么喜欢这道理
于是有人说
一 + 一 = 王
1+1= 田
1+1 = 11.....
这或许是创意
是苦闷世界中的一点消遣

但后来
有人问
为什么1+1=2　？
如果一个男人，加一个女人，可以等于很多人......
没错，如果男人加女人，加性行为，加怀孕，加１０个月，加生一个孩子，就是３个人
如果纯粹把男人和女人放在一起，是两个人没错
１＋１＝２
是没有计算行为在内的
所以，下次提问问题清说清楚
所谓１＋１，到底还包含了什么
否则，１＋１真的只是等于２罢了

后来的后来
大家知道１＋１＝２了
于是就有人说，请证明１＋１＝２
于是真的有人去证明了
写了２００多页的外星语
证明了１＋１是接近２
恩
证明１＋１＝２需要２００多页
如果我叫你证明那２００多页的东西是对的
你会疯掉
１＋１＝２
这是常识
这是自然界的定律
这是＂道＂
根本无须争吵，无需证明
就好象鸡会生蛋，狗会吠一般
铁一般的事实
根本无需去证明

人生
很多时候就好像1+1一样
很简单的东西
大家都很喜欢把它复杂化
大家都很喜欢找一个方法去“解释”人生
于是有人说，人生就好像一场梦，人生就好像一部戏......
但我总认为
梦和戏都是人生的一部分
那么你又怎么能说人生就好像一场梦？
就比如说猪是动物的一种
你又怎么能说动物就好像一只猪？
人生就是人生
根本不需要去解释什么是人生
人生，是体验出来的
我的人生，不需要他人的承认
不需要他人来决定
这是我的人生路
不论我怎么走
路还是路
我还是我
人生还是人生
1+1还会是等于2

cc 6666666 (3)

哔~~~~~~~~~~~~~~碰！
两辆车相撞
一声巨响
过后
世界仿佛停止了三秒
一切来得太快
当我还反应过来时
已经奄奄一息了......

我无法动弹
也不知道过了多久
隐隐约约似乎有人来了
而我已经支撑不下去了......

我不可以死！
死亡对我而言太奢侈了
我必须活着
不论付出什么代价
我必须活着~！
至少
让我活多3个月
仅需3个月......

天地变暗了
我看见了被黑暗包围着的光亮
那么的微弱
那么的渺小
我听见了尖锐的笑声
似乎是在嘲笑
却又带着悲哀
“就让你活多三个月吧”
不知道哪里传来的声音
清楚地在我耳边回荡着

==================================================

张开眼睛
我看见几双惊讶的眼睛对着我
我问自己：“那是梦么？”
一阵头疼
于是举起了右手
想摸摸我的脑袋
却发现
我的右手不见了......

我异常地冷静
直到有一个叫医生的人来了
他说我遇到了严重车祸
能够生存下来已经是个奇迹
但在这车祸中，我失去了右手
恩，不过是个右手罢了
毕竟同车的司机，也是我的上司
以及撞向我们的车内年轻人
全部死亡
我也不知道要给什么反应
很冷静了听完医生的话
说了句：明白了
然后医生也不知道要给我什么反应
呆了一阵后
再向我说伤者应该注意的事项
我听着
却想着其他东西......

我是个普通的上班族
大专毕业
刚刚出来社会打拼
刚刚开始要迈向自己的理想
却遇上了车祸
我明白一个右手算不了什么
但回荡在耳里的“就让你活多三个月吧”
却有如一根刺一般
狠狠地扎在我心里
或许我应该感恩
应该好好利用这3个月
3个月
足够了......

===================================================

她是我中学时期的好友
我们无话不谈
我们有着同样的思考
用着同样的理想
SPM过后
我去了STPM
而她出国去了
就在她离国的前一天
我和她做了一约定
一个属于我们两个人的约定
“7年后的今天，这里见”
这就是她对我说的最后一句话
一句让我至今都无法忘记的话
而那次之后
我们也再也没有联络过了

大学时期
我虽然不是什么风头人物
但也略有市场
而我却没恋爱过
毕竟我心里已经有了一个人
一个无可替代的人
我不是会因为寂寞而恋爱的人
因为我尊敬爱情
我有属于我自己的爱情观

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车祸后的一个星期
我都在医院
很无聊地练习我的左手
练习写字、拿筷子
练习一只手穿衣脱衣
少了一只手
最方便的莫过于不会洗澡的时候不用可以少洗一只手
和总会有人主动帮你拿东西
一个星期后
我出院了
然后不小心在医院门口跌倒
左脚轻微骨折
于是又住院了......

第二次住院的晚上
我读了新闻
“xx公司总裁欠债千万，宣布破产，员工薪水无望”
恩，不错，我工作也失去了
不过还好有保险
3个月应该不会花太多钱......

算了算
3个月的期限结束当天
正好是7年之约的那天
恩
我应该做些什么呢？

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话说这几天医院很乱
进来了几个混混的关系
乌烟瘴气的
令人不爽
于是我出声了
结果招来痛扁
哼
将死之人又有何惧？
更何况才不过掉了2颗牙罢了.....

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不知不觉已经在医院呆了一个月
不知道是不是少了个右手的关系
经常跌倒
左手没力，拿东西又容易跌
吃吃下东西又会反胃吐出来
而且经常受到他人白眼
没关系
我只是在想要如何安排一切罢了....

于是我打电话给一个律师朋友
我交代了我想交待的一切
嘟......
接下来是一片宁静
电话坏了
没差，该说的说我都说完了......

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第二个月
我很小心地出院了
天空很蓝
空气很新鲜
呼吸的感觉很棒
我很小心谨慎
买了个据说可以让人开心的巧克力
吃了
感觉还不错.....

晚上
剧烈腹疼
证实了是食物中毒
于是我又入院三天

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这次我又出院了
我发誓我会很小心很小心
不会再让自己入院
于是我很安全地度过了第一天
终于，我回到了自己一个人住的公寓
才发现
房子被洗劫了一番
什么值钱的东西都没了
还好
歹徒留了个床给我
我连报警都懒惰
洗了个澡
点了个香薰
我就直接躺下去睡了

醒来
肚子饿
发现自己穷到一分钱都没有
电话又不能拨打
于是想下街想办法
没想到电梯坏了
8楼并不高
所以我走楼梯下去
很小心地走下去
结果还是摔了跤
弄破了衣服

下到了街
我无力
直接躺在地上
叮~
硬币的声音在我耳边响起
原来
他们把我当作了乞丐
也好
我缺钱用......

=============================================

当我发现我只需躺着就有钱时
我也懒惰去工作
毕竟世界还是看不起残障人士的
于是我每天过着这种日子
乞讨
吃
回家
出来
乞讨......
期间被市政局抓了几次
被狗追了很多次
被其他乞丐打了不少次
我堕落？
或许......

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距离一切只剩下5天
我还有一只手，两只脚
于是我剃了胡须
结果脸上多了几条伤痕
去了理发
没钱给又被痛扁
穿了件比较能见人的衣服
徒步出发
到约定之处等待
抵达了
还剩4天2个小时
半夜天气很冷
突然
我流鼻血
我很清楚这是什么一回事
“就让你活多三个月吧”
这句话还在我耳边回荡

度过了4天寒冷的夜晚
饥饿了4天
这一天终于到来
从约定时间前
我等到约定时间
然后过了约定时间
她还没出现
...
......
我的大脑一片空白
车祸以来
我没流过泪
这一次
眼泪却不争气地跑出来
莫名的感伤
让人喘不过气来......

突然
远处我看见了一个女人
带着一个男人
嗯
就是她
嗯
我想我明白了
一切都不过是我一厢情愿
我离开了
躲在一旁
嗯
关上眼睛
发现
我再也张不开双眼了......

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脑袋里走马灯似的
出现了这些对话
“我喜欢你”
“考验一下你，7年过后如果你还喜欢着我，我们就结婚”
“好”
“那么，7年后的今天，这里见”

于是我坚持了
左手里握住一张“我结婚了”的字条
如今随风飘去
就让我从你的记忆中消失
如今看见你幸福，快乐
我很开心......

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卡拉
这里发现一位死者
卡拉
右边的口袋里有一张RM 10
卡拉......

魔术

话说，最近有人提醒了我，原来我学过魔术
嗯，学过魔术
还记得当时第一次接触魔术的秘密时，只是感到非常佩服
“这样也给你想到”
当时我是这样认为的
虽然，后来我才发现那只不过是入门

与其说喜欢魔术而学魔术
不如说我喜欢魔法而学魔术
谁不希望自己能有魔法
能轻轻弹下手指，便会发生很多不可思议的事情
我是因为想学会魔法，而去学习魔术的
结果我会了些魔术
也明白了世界上没有魔法这种东西
还记得初期，我曾陷入迷茫
我很期待魔术能给我日常生活带来变化
比如说，挥下手东西会自动飘过来
吹个口哨东西会自动消失
结果都做不到
那一段时间，我很混乱
花了一段时间来分辨魔术和魔法
也因此失去了看魔术时的神奇感

学习魔术，不单单只是学习魔术手法
还要学会理论术语
还要学会魔术道德
还要学会表演方式
还要学会应付观众
还要学会掌控气氛
你必须是个很外向的人
同时亦要小心谨慎，心思须细密
我不是外向的人
所以我花了很多很多的时间去学习
到今天
我还学不会

学习魔术过程中
最不相干
但也可以说是最相干的事情
便是魔术的道德
魔术本身，就是个秘密
每个魔术都是不一样的秘密
而学习魔术，你必须先知道当中的秘密
而当你知道了当中的秘密后，必须学会保守秘密
但若每个人都保守秘密，魔术如何能流传？
又怎么有些魔术，近乎全世界都知道当中的秘密呢？
魔术的秘密是不可以公开的
这是魔界的不成文规矩
大家都呼吁着大家不要随意教他人魔术
都学魔术的人还是越来越多
多到一种恐怖的程度
但如果大家都不教他人魔术，魔术界又不会发展
所以教与不教，说与不说，是个很难取得平衡的东西
毕竟教魔术本身就是一件矛盾的事
就好像你告诉了一个人秘密
却期望着他不会把秘密告诉另一个人一般
不是不能
但很难
尤其是，当他不觉得这个秘密很重要的时候
当你上过一次当了
你就不会再轻易相信人
我上过当了
所以我不会轻易相信人

学习魔术
我也第一次进入了盲目状态
我成为了所谓的“保守派”
接受不了革命，也不能承认革命
一味盲目地反对一切
断章取义也做过了
模糊焦点也做过了
一般枪手做的事
我在魔术论坛都做了（该论坛关了）
如今回想
也是个不错的回忆

还记得以前表演魔术时
心跳加速
大脑不受控制
手够力颤抖
比起什么人生大事都来得紧张
还记得以前学会一个新魔术时
兴奋得半夜也会睡不着爬起来练习
那感觉很好......

如今
魔术对我而言是个熟悉又陌生的名字
很怀念每天手上都拿着扑克牌的日子
很怀念一边上网，一边练习花式的日子
魔术
等着吧~！
待我处理好一切后
再和你一较高低~！

赢家

人生每个阶段都会有不同的经历
每个阶段都会有不同的感悟
很多时候，很多事情，需要历练后才会明白
曾几何时，我不屑许多东西
曾几何时，我以为自己很好
如今，却发现原来自己很糟糕
烂透了
怎么以前我会如此白痴
如此不可一世
如此不会想
我总以为道理不过如此
天地不过如此
却忘了
我也只不过如此而已......

每个人都有烦恼
以前我总认为我想的比一般人多
我总以为我烦的事比其他人多
如今
我才发现原来我很渺小
什么都不懂
什么都不知道
却以为自己什么都懂
一味地自以为是

曾几何时，我不爱说话，因为我不屑说话
如今，我不爱说话，因为我已经不懂要说什么
我太自私
太不顾他人感受
所以我很洒脱
我决定一切，都以我为优先
我错了吗？
还是，我对了吗？

老师常说，古代的书生懦弱
想多做少
其实我很像古代书生
也是想多做少
我有很多想做的事情
很多疯狂的事情
却不敢提起勇气
不敢提起毅力
不敢踏出第一步
去开始疯狂
我想过不用本钱环游世界
我想过探索鬼的世界
我想过放下一切，为非作歹
我想过读完一切宗教的书，然后成立一个无神论协会
我想过狠狠地敲一笔钱，然后下半辈子摇脚过日子
我想过放开道德的包袱，做个花花公子
我想过很多疯狂的东西
却没去做
太多的包袱
放不下
所以也走不了

如今我发现，每个人都有自己的烦恼
每个人烦的东西都不一样
但出来，都是一幅笑脸
你可以说这是面具
毕竟没有人会赤裸裸的出街
保护自己，是本能
有些东西，不必让人看见
也不需让人知道
但如果有一天，一个人把内心一切赤裸裸地表现出来
请珍惜
至少
学会保守秘密

每个人都选择了自己的方式生活
我没有资格抗议
毕竟那不是我的人生
但我可以批评
因为那是我的人生
世界很大
人生路很长
要学习的东西很多
一时的胜利不算什么
毕竟
能笑到最后的
才是真正的赢家。

输赢

人都会计较输赢
有人赢了，就会有人输了
于是有人说：“胜不骄，败不馁”
但事实真的就是否会如此
年少轻狂
胜了岂能按耐住心中的喜悦
岂会压抑着内心的狂妄？
败了
又有谁能坦然面对
又有谁不会感到失落？

对我而言
胜不骄不难
毕竟很多时候
我很清楚世界之大、高手之多
一时的胜利并不代表什么
毕竟所谓的第一就是拿来超越的
所谓的极限就是拿来突破的
今日你创造了传奇
他日也会有人突破你的传奇
因此很多时候
我都不会觉得我胜了
毕竟我从来不觉得我赢了什么......

败不馁
却需要着极大的胸怀
小学，我不是什么“厉害”人物
印象中，我被责骂比被称赞的次数多上百倍
因为我很懒惰
如今上了中六
我还是很懒惰
却被吹捧着
说起来还真有点飘飘然
我不觉得我的学习态度有很大的改变
严格上来说我还变得更懒惰了
离题了

很多时候，我能坦然接受失败
毕竟很多时候，所谓的失败在我眼里不算什么
但有时
有了期望
一切却不如所期望中进行
难免会有一丝丝的失望
却总爱在人前装作丝毫不在意
人总是这样
死爱面子......

就算我有一百个理论
一百个完美的理论
但都不可行
因为世上没有完美的人
把完美的东西硬加在不完美的身上
只会有反效果
有些人认为不必压抑心中感受，想笑就笑，想哭就哭
但我不认同
因为我不是那种人
世界很广
不认同你的人可以很多
但也不代表你错了
赞同你的人很多
也不是说你就对了
赢了金钱，很可能输了时间
赢了别人，很可能输了道义
世上没有绝“对”的事
也没有常赢的比赛
换个角度
你输了金钱，可能赢了友谊
输了一切，可能赢了智慧
很多时候，我都把挫败当作一种经历，一个学习
毕竟我还年轻
路途遥远
我输得起......

很喜欢大兵小将里面的一句话
“痒了就挠挠，倒霉了就笑笑”
其实......也没什么大不了的吧~！

病

我很喜欢古龙
喜欢古龙的文笔
喜欢古龙的忧愁
喜欢古龙的突发奇想
喜欢古龙的诡异故事
更喜欢古龙的思想

曾几何时
我抗拒读古龙的书
对那时的我来说
古龙的书太色情了
超越了我可以接受的极限
所以我连书的优点一并否认
把色情的部分放大
对当时的我而言
色情乃是一大罪
很怀念那时的我
有着莫名正气的我

这几年
无可否认我真的变得很多
当自己知道得越多
才发现自己会的越少
才发现自己原来很渺小
于是这几年
慢慢学习放开旧的事物
摒弃旧的观念
尝试学习新的事物
接受新的思想
但成功了么？
不能~！
新的不一定对，旧的不一定错~！
于是又陷入苦思......

当我想得越多
我越混乱
因为我连自己要站在哪个思考立场都已经不懂了
我尝试多重思考
却找不到平衡点
于是我变得善变
同一个问题
我今天给的答案
和明天给的答案
可以完全相反
因为我已经陷入疯狂
哈
明明就比小狗还驯良
却硬说自己疯狂
还真TMD不正常

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很多人都说我嘴很坏
很喜欢“炸”人
恩
说真的我已经很留情了
毕竟我自己和自己对话的时候
是完全不留情面的
呵呵
没事干嘛要给自己面子
反正输的是我，赢的也是我
只不过讨厌那该死的头疼......

不要问我有没有病
先问看你自己没事干嘛偷看我的部落格
我就是该死的有病
而你也好不到哪里去......

半夜

最近的文笔越来越奇怪
因为我的思考路线越来越奇怪
已经不是大家都可以明白的写法
虽然每个字都可以看懂
每个句子都可以看明白
但似乎欠缺了点连贯性
其实很多时候改一两个字差别会很大
因为我没去修改
所以写得不怎么样

===================================================

今天感觉怪怪的
有又要生病了的感觉
久违的病菌
又来了
没事
只不过是来度假罢了
不是长居......

又是半夜
看来我很喜欢在半夜写文章......

我不是诗人

我不是诗人
没有那感性的神经
写不出华丽优美的文字
也带不出那忧愁的滋味

天空是我的题材
深夜带给我灵感
我写下我想写的文字
不知道期待着什么
是否
星星只会在夜深人静时才出现？
若不愿抬头
是否一辈子都无法看见星星的光亮？

浩瀚宇宙
连地球都显得渺小了
人类的忧愁又算得了什么？
理论总是完美
但现实总是不完美
人类总是不完美
所以再完美的理论
也无法成立

我并不聪明
因为我很愚蠢
很多人以为能懂我
但连我自己都不懂我自己
那怎么会有人懂我？
毕竟我向来都不让别人懂我~！

我的文字很浅白
因为深奥的字我也不会
贴切的比喻我也不精
就以我能明白的文字
呈现出属于我的文章
不必让人感到惊艳的感觉
毕竟
我不是诗人

踩线

最近我走在边缘线
一不小心超越了界线
会导致大战
因为我超越了人和人之间的保护线
侵入了人家的领地
很自然的会遭到攻击
这是定律
这是自然的法则

最近大脑有点残
思考开始退化
很多事忘了考量
所以忽略了很多东西
很多不应该忽略的东西
然后？
我又能怎样？

曾几何时
我很喜欢思考
很喜欢超越自己思考的极限
但不知道什么时候开始
我开始讨厌那思考时的头痛
讨厌那大脑陷入死胡同的窘境
讨厌那超过两个的思考模式
讨厌那曾经喜欢的感觉
讨厌了思考
却有停止不了思考
恩
疯了
那是很久以前就发生的事了

话说
原来写文章是会上瘾的
原来文字真的可以抒发感情的
原来舆论压力真的管用的
原来政治真的是黑暗的
原来已经１１点了
原来．．．．．．文章结束了.

多事之秋

最近又是多事之秋
唉
看来这东西要烦恼很久
救命
最讨厌的事情
最终还是发生了
这一次
真的束手无策
我能做些什么？
亦或是，我能不做些什么？

==================================================

话说
7月了
时间很快
差不多了
是时候开始准备该准备的一切了
然而
我又该准备些什么？

前几天买了几本书
得空看下
吸收得不是很好
努力着
也期待着
那一片我没开拓过的天空
就算没有五彩缤纷
也会是一个奇景

======================================================

世界杯完了
西班牙赢了
章鱼神了
我要睡了
写完了
关了。

嘘~

我一直以为我可以很冷静
我尽量地很冷静
很多时候，我都尽量地避免不必要的冲突
虽然我知道这不是长久的办法
因为我不认为我会和这种人长久合作下去

语言威力的清楚我比很多人清楚
如何运用巧妙的语言让错的事变对我比很多人了解
所以我不喜欢这样做
这是我追求的“道”
在开玩笑，我可以很离谱
因为我把你当成朋友
一个无须设下心机的朋友
但也因为忘了这点
往往为我带来致命伤
所以当我不在你面前开玩笑
只不过因为你还不是我朋友
或则你已经不是朋友

看过这样的一句话
我很喜欢
“敌人不接受你解释，朋友不需要你解释”
所以我很不喜欢解释
因为很浪费时间
这世上不需要你的解释的朋友不多
但不接受你的解释的人比比皆是
很多时候，大家都忘了彼此都是人
大家都忘了从别人角度思考这种基本礼貌
久而久之
我也忘了

很多时候，我考虑的东西，都不喜欢给人知道
所以我喜欢独立工作
独立工作可以自己决定很多东西
不会被别人左右
也不必向他人交代

我很好奇
这是一篇什么文章？
我到底在期待着什么？
期望着有人同情？
期待着有人了解？
靠~！
我TMD何须他人了解~！
我TMD到底怎么了？

=========================================================

我不断的努力保持自己
害怕哪一天，我真的会堕入黑暗
我会很疯狂
耍起你没见过的手段
戴起比谁都还虚伪的面具
开始干下从来没想过的罪恶
却享受着
天空依然篮
太阳依然亮
我看似更灿烂
但内心却已经比夜还要暗

一斤多少钱？

一斤多少钱？
我常问的问题
这问题有很多答案
每个人的标准答案都不一样

======================================================

21世纪
钱已经是近乎万能的世纪
这世界上，视钱财如粪土的人太少
不贪慕虚荣的人太少
尤其当你开始面对现实的社会
那钱代表一切的社会
能坚持自己的人太少
到最后
能鼎立在金钱至上的社会
而又漠视金钱的人更是少之又少

很多时候
当人家用友情来威胁我
我总爱问
“朋友？一斤多少钱？”
人家总会回答“无价”
无价
可以从两个方面看起
珍贵至无价
贱至无价
我总是直接把他们说的“无价”说成是贱至无价
然后我就停了
我知道我很嘴贱
但习惯了很难改

=====================================================

一斤多少钱
友情
亲情
爱情
自尊
骨气......
在这个功利社会
每个东西都有个价钱
钱可以买到的东西比你想象得到的多
一个有钱人可以很有自尊，可以不在意金钱
不过如果你用更多的钱把他弄到破产
他还能不在意金钱么？
他还会有那骨气么？
一个人可以很爱另一个人
但到了生死关头，急需金钱救命
爱的人还重要么？
金钱或许不能直接买下你的心头好
但却能间接地使你必须放弃你的心头好
问题纯粹是你有多少钱罢了......

=============================================================

一斤多少钱
这问题问我也没有绝对的答案
我还没有到那个视钱财如粪土的境界
我还很嫩
很多东西明明知道无需执著
但内心还是放不下
我总是做不到我期望的“我”
我需要的是经历
经历得太少
所以我还很嫩
很嫩......

================================================================

一斤多少钱？
我总期望着有一天我能放下这个问题
因为设立这个问题，就把一个东西设定了价值
把那些珍贵的东西放在“钱”这把尺来量
侮辱了‘他’
也侮辱了自己
当我能放下这问题的那一刻
我很清楚我又会向前迈进一大步
一个足于跨越一个很大很大鸿沟的一步

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一斤多少钱？
一斤十六两，十钱一两
所以一斤有一百六十钱......

回头

话说
看回了自己投稿的文章
恩
还不错
自不过内容的连贯性有点缺欠
有些重点也说得不够完整
很喜欢当中的最后一句话
“人并无十全十美，但就是因为这些不完美，所以很完美。”
呵呵

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这段时间想摸索出属于自己的文笔
有“我”的风格的文笔
路途遥远
我慢慢地走
一定会走出自己的天空

话说
这一两年来我都徘徊在寻找自己的圈子
突破不了
建立不到坚定的“我”
这不重要
至少我已经看见了一条路
朦朦胧胧的路

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有些人的文笔很浪漫
有些人的文笔很稚气
有些人的文笔很狂妄
有些人的文笔很幽默
有些人的文笔很正经
我的文笔
我不会归类
靠
没事干嘛把自己归类......

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现在是雨天
又是雨天
我喜欢雨天
喜欢那新鲜的空气
在这城市里
新鲜的空气
比起任何东西都来得难得
嗅着下雨的气息
比起任何香水
都来得舒服