21/03

很怀念那个很多东西写的日子

什么时候开始

我的灵感开始被忙碌腐蚀

繁忙麻痹了着大脑

我逐渐失去理智

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不知为何

我压力

我就很想写些文字

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说说

辩论吧

辩论圈恢复了教练团机制

多了很多人事纷争

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当我越明白辩论这游戏的玩法

才发现我越不喜欢这游戏的玩法

玩得太狡猾

为了赢而说出烂话

呸

这种程度的辩论

鄙视

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我有太多东西想学

我有太少时间

我才发现

现在上课所学的

统统不是我想学的

总是喜欢叫人家读自己有兴趣的东西

反而最终自己读的是自己没兴趣的东西

讽刺至极

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好怀念

好怀念好多事

现在我怀念着过去

以后我会怀念着如今

后悔我之前的放弃

珍惜所剩下的记忆

很多事

错过了就只能叹息

很多人

错过了就只能追忆

18/3

我严重讨厌
那种压迫感

都到了这么一把年纪
我能了解情况
不必故意营造沉重气氛
太过严肃
只会让人不爽
为何一切就不能快快乐乐地进行呢

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读不下去的书
丢在一旁
半夜
我开始收拾房间
之前的繁忙
累得我把房间搞得乱七八糟
室友常回家
对我而言
是件好事
我不必顾虑太多
半夜想做什么都行
不必担心打扰他人

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曾经何时
我是个很洁癖的人
曾几何时
我是个很整齐的人
如今
我渐渐不介意肮脏
我开始邋遢

花时间整理房间
顺便
整理自己的情绪
整理自己的大脑
最近脑袋不怎么好使
过了这段时间
需要让它好好颓废颓废一下

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这年头
大家都活得很压力
谁没有烦恼？
何必让你的烦恼
成为他人的烦恼？
有些事
收在心里就好

错过

有些时候
觉得好烦
才发现
我连一个谈心的朋友都没有

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写写文字
是我抒发压力的其中一个方法
用文字发泄
才能把心中的不满宣泄出来
我
就是一个这样的人

一个谨慎的人
非常明白
秘密，只有收在心里才是秘密
不想被别人出卖，就先别出卖自己的内心
一切都有风险
承担不起的结果，就不要去尝试
不想做错，唯一的方法就是不要去做
我曾经是一个很小心的人
小心得很累

很多事
我很希望我早些明白
我错过了很多
很多

有些事
我明知道我会后悔
但我还是会做
即使再给我一次机会
我还是会去做
人生，本来就是有很多事是无可奈何的
后悔
也是人生的一部分

我曾经以为
我不会后悔我的错过
当我懂得越多
越觉得当初的我幼稚得可笑
我做过太多错误的决定
我从不后悔我走过的路
我只是怨恨
沿途
我错过了太多

开学

结果
假期就这么结束了
结果
很多想做的事都还没做到

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这个月
是很考体力的一个月
每天都要练习
想到都累

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很多我小时候想试
却没机会试的事情
都在大学里面可以试

曾经沉迷武侠小说
所以我进了功夫学会

曾经想学琴和箫
结果如今却学吉他
咳
勉强都算是乐器吧

曾经喜欢思考
如今进了辩论
才发现这游戏和想象中不一样
辩论这游戏
不是迈向真理的道路
不是我要走的道路

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我
缺少恒心
一路走来
我都是一个人地走
每次到新的道路
才来结交新的朋友
但最后
我往往还是一个人地走

人

好吧
我承认我对某些人某些事有偏见


我只不过是一介凡人
我有很多的力不从心
很多事
我明白
但我做不到
因为
我只不过是普通人
我的理性有限


话说
最近男女之间兴起一股“钓”的文化
大家互相试探
也不投入真感情进入
反正就是
钓到就吃
钓不到就等别条
因为
没有人只为了钓一条鱼而钓鱼
钓的不只一条
上钩的，也不一定是最想要的那一条


说起爱情
最经典的电影莫过于铁达尼号
而关于铁达尼号
让我印象最深刻的
则是船沉没时
几位音乐家决定弹奏最后一曲的那个精神
在人人自管逃命的这一刻
响起的音乐
仿佛讽刺着世人
嘲笑着危机时刻所显露出人性险恶


好不习惯这种文笔
唉~