偷鸡者

小时候
你什么都不知道的时候
于是你从观察中学习
于是所谓的大人会开始教育你

于是逐渐的
你开始明白一些东西
但是你分不清楚界限，分不清楚对错
所以你不断地问为什么
你的问题很简单
简单到，所谓的大人都不知道要怎么回答
大人的世界太复杂
复杂到不是年幼的你能明白的
所以大人总爱说
长大后你自然就会明白的了

于是你逐渐的长大
终于踏入了那间叫学校的建筑物
传说中学校里面有个叫老师的人物
他会教导你一切知识
他会让你明白一切你不明白的
于是你完全相信老师
于是你限制了自己的思路

不知道什么时候开始
你需要做很多很多的功课
你需要背很重很重的书包
 老师告诉你，这是为你好
所以为了你自己，你很努力地去完成功课
所以你无法完成功课，你会有罪恶感
所以你看见别人不做功课，那叫自甘堕落
所以你做了很多很多的功课
却不明白你做了什么
却不清楚，这些到底有什么用处
所以老师告诉你，你以后就会明白了
所以，你又期望着长大
到底长大了有什么不一样
为什么，一定要长大了才明白

也不知道什么时候开始
你开始害怕考试
你很单纯的相信成绩代表一个人的聪明
你很单纯的相信成绩代表一切
因为周遭的人都用这个标准来衡量
“我家的小明考全班第一哦”
“我女儿很笨，才拿99%，拿不到100%”
你很讨厌这些三姑六婆
你很讨厌比较
但你却不能不比较
因为世界就是以这为标准
成绩好，你就是好孩子，大把前途
成绩烂，你就是坏孩子，以后做苦工
谁都希望自己是大家眼里的好孩子
所以你很努力的去准备考试
考了过后，就什么都忘记了
突然，你忘了你为什么要上学
你不知道怎么的，就陷入读书、功课和考试的沼泽当中

于是你到了叛逆期
你开始不满一切
你不想考试
但你不知道为何不需要考试
你不想读书
但你不知道你为何不需要读书
你只知道你不想跟从父母所说的话
因为你在追求的叫“长大”
你开始不听大人的话
因为你认为你已经是大人
你已经有自己的立场
你已经明白了长大需要明白的东西
所以
你已经不需要听大人的话
因为只有小孩，才会去听大人的话

于是你到了18
到了所谓长大了的年龄
你会了很多东西
你明白了长大会明白的东西
你习惯了读书考试
你习惯了一切的不合理
所以你自然的合理化原本认为不合理的一切
你开始追求不合理的一切
你有了两把尺
一把测量别人的尺
和一把测量自己的尺
同样的长度，你可以接受不一样的答案
只不过因为你有了两把尺
你用得不知不觉
你可以原谅自己犯下的一百个错误
却无法容忍别人的一个失误
你理所当然的要求别人明白你，体谅你
但你却不去先明白别人，先体谅别人
你不断的去寻找所谓的道理
然后不断的强调所谓的道理
其实
你只不过想说服你自己
因为你不知道所谓的道在哪里，理在哪里
你认为对，却不知道对在哪里
因为老师没教，考试没考
所以，你更加看不出错在哪里
你只知道大家都是这么样的
所以，你也应该是这么样的

知足常乐，乐的前提是要知足，首先你要懂何谓足，你要达到足，才能知足
知足，是常乐，但知足不是不再前进
知足，但不必止于足
足了，知了，乐了，谁说就要停了？
你明白的知足常乐，是老师说的知足常乐，是课本写的知足常乐
什么时候，你想过什么叫知足常乐，对在哪里，错在哪里？

若不止于足，不断地去追求更好，那会快乐吗？
人生就是因为希望，所以失望；就是因为想成功，所以失败
不断的去追求更好，有止境么？
不断的去努力，却无法达到想要得一切，会快乐么？
知足，不止于足，会乐么？
就好像知错，就不停止错，会乐么？

知足常乐，没错，猪每天睡饱吃，吃饱睡就很快乐
这就是猪的生活
这就是猪的足
所以到现在猪还是猪
但我们是人
不断追求是我们的本性，是我们的本能
知足，你只懂小乐
只明白狭隘的快乐
你怎么会明白爱迪生经历过千多次试验发明电灯的喜悦
你怎么会明白成为比尔盖茨的快乐
他们不断追求，所以他们获得更多，享受更好
也是因为不断追求更好，我们才会不断进步
否则的话，知足，岂不是睡在山洞就行了？

世界上没有绝对的道理
就连简简单单的知足常乐，放在不一样的角度也会有不一样的看法
我们丧失了问“为什么”的能力
人家说知足常乐
但我们从来不问为什么知足常乐
因为你知道你长大了
人家说这些东西是“长大就会明白的”
所以，你就认为你明白了
但你明白了什么？
你又确定了什么？
亦或是其实，你什么都无法确定
你只不过，看着大家都很赞成
然后自己也投上赞成一票的偷鸡者罢了？

颠倒---1

突然，我想写故事......

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序


嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀.....
闹钟声把我从睡梦中拉醒
一天的开始
我朦朦胧胧地关掉了闹钟声
然后习惯性的赖床......

突然惊醒
发现已经6.30了
于是一切匆匆忙忙
出门
刚好错过了巴士
“就考考我的耐性吧”
每次迟出门，我都会这么告诉自己
学习如何安然的面对迟到，学习冷静的面对无法改变的事实
于是我又理所当然地迟到
每次我理所当然地迟到，又慢慢走入校门时，内心总是不安
因为这个世界不能接受迟到了的人，还慢慢走
大家总是理所当然地认为，迟到了的人应该表现得匆匆忙忙，这样才有“诚意”
但我总认为，走快也是迟到，走慢也是迟到，并不会因为我快了那几分钟，我就不会迟到了
所以迟到了，我就慢慢走
只有还没迟到的人，才需要赶
但为了节省麻烦
所以每当我接近了班门口
我都会有意无意地稍微假装我已经赶来了
纯粹为了躲避老师的牢骚

最近记忆力越来越差
今天，好像发了什么奇怪的梦
记不起来了
好像，我也很久没发梦了
还记得以前，总是能清楚地记得发了什么梦
老师教书很沉闷
说话、发呆
于是一天的课又上完了

回到家
坐在电脑前面
和电视前面
这样，一天就结束了
这就是一个中六生的生活
一个不断循环的无聊生活
我的人生注定平凡
中六，大学，打工，结婚，生子，养儿子，退休，等死
几乎，我都能知道我的将来
不用算命占卜

不知道为什么，今天的我感觉特别累
于是，我提早去睡了
才10点就去睡了
今天是9月21号
也是
我的人生开始变化的一天
梦，开始侵入现实的地盘
我的人生
开始颠倒。

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又是新的一天
很希有的，我赶在闹钟响之前起了床
于是，我很早就到了巴士站
刚好，就有一辆巴士来了
我上了巴士
给了钱，拿了票
选了一个绝佳的靠窗位坐了下来
我看着窗外的风景
很美

巴士走走停停
不断有人上下
我继续看着窗外的风景
发呆着
不知道过了多久
突然，我发现窗外的风景非常陌生
一阵寒意直袭我心里
自我上中学以来
头一次打从心里感到害怕
我望了望巴士四周
发现
原来只剩下我一个人
和巴士司机
一切都显得很诡异
窗外的风景还是很陌生


嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀.....
惊醒
原来刚才只是一场梦啊
内心有一种庆幸的感觉
于是又闭上眼睛
打算赖多一阵子的床

我又回到了巴士上
发现原来刚才我晕倒了
原来“这是发梦”不过是一场梦
一切都很恐怖

“喂，喂，几点了还在睡？”
我听见了一把熟悉的声音
张开眼睛，原来我不小心又睡迟了，老妈来叫我起床的
于是我有匆匆忙忙
“这梦很诡异”
匆忙中的我心想
“不过是梦罢了”
说了句话来冷静自己
于是
我又上无聊的学去
突然
我有点期望晚上会发回同一个梦
我很想知道
这一个梦会怎样继续下去......

下星期--预考

如果要说
这个月
我算是写了最多文章的一个月
虽然
下个星期就是预考
但这样更好
我在追求着一个连自己都不懂它是什么样的东西
很缥缈
写文章
我是期望能从中找到些什么
虽然
找不到
但我更确定了某些东西
更确定了某些信念
却也更加矛盾了

最近
涉及了一些哲学的东西
见识了一些研究哲学的人
才发现
原来对和错可以如此难分辨
原来，我很容易被带入误区
但也收获了不少
有些东西
变得更清楚了

说到非死不可里的文章
得空选些比较好的转来这里
然后再点评
看看
我到底又用了什么技巧....

生日

话说
今天我生日
我是第一次
写生日的文章

话说
生日就不过是365天的其中一天
我一向来不主张庆祝生日
因为我不觉得生日有多么重要
毕竟我不会是注重这些日子的人
但我不反对别人帮我庆祝
毕竟
这是人家的心意


今天正式挥别青涩的18岁
踏入19大关
这两年
变化很大
不论人格或内心
在这个转折点
对我影响最大的
可以说是黄子华
帮助我后来思考的
便是古龙
还有就是
道德经
在我的思考基础上
他们有着一定的分量

18岁到19岁
这一天没什么特别
没有什么特大改变
因为改变，不会发生在一天内
而是慢慢来的

生日有什么感想？
恩，好像没有
只不过19岁了
看见更多了的东西
越来越发现世界很不合逻辑
我在努力坚持着自己的某些原则
也不知道哪一天我会被世界影响而放弃
我很希望
我能坚持到有一天
遇见一位和我有着同样思维的朋友
仅此而已

据说生日的人都可以许愿
如果我可以有个愿望
我希望我有很多很多的钱
你可以说我肤浅
但我很清楚
钱虽然不是万能
但钱可以带来安全感
钱可以给我很多行动力
以及让我没有后顾之忧的去做很多事情
所以我需要钱

我很清楚世界上没有不劳而获的事情
所以，我还有另一个期望
比较简单的事情
就是希望有那么一天
凌晨起来
爬到山上
四周漆黑
然后寻找了一个绝佳位置
坐下
身后依偎着一个巨石
深深的吸一口气
然后
慢慢观赏
那美丽的日出
那光与暗的交接
以及云海的衬托
一定
很美丽

中午
到一个竹林处
中间有个木屋
门外的大理石桌上有一个古琴
虽然，我不会弹
然后
屋附近有个百年松树
攀爬上去
有一个我整理好了的地方
然后
我就躺在树上
看着云的变化
慢慢睡去


到了傍晚
到海边
呼吸大海的味道
然后
坐在沙滩上
喝着最喜欢的饮料
细细观看
那夕阳
以及日落

到了夜晚
去到一个大草原
之前
经过一个萤火丛林
徒步走了些许时间
才到达大草原
于是
躺在大草原的中间
嗅着那青草味
然后
看美丽的星空
看着那满天星星
想着他们的灿烂，遥远
然后幻想着一切不切实际的事物
那感觉
 一定很棒

 话说
这主题原来叫生日
那么
结尾就是
“生日快乐”
和
“不生日也快乐”

傻事

最近干了件傻事
竟然给了人家出题,我出文章的机会
该死
出题的还真不客气
越出越飘缈
越出越难写

其实我要的
只不过是在写的时候思考能带来震撼的题目
可惜
时机未到

反正
下星期考作文
就当作训练文笔吧

死

死亡
一个很遥远却又很靠近的东西
人家说“出生不过是个偶然，死亡却是必然”
每个活者的人都会死
不论你是超级富翁还是平民百姓
天才还是白痴
都逃避不了死亡
人生的道路，或许每个人都不一样
但大家最后抵达的地方
都是死亡，这点没什么两样

死亡
在老一辈的人是属于避忌的话题
很奇怪的
是否不提死亡，就不会死?
当然不是
不提死亡，只不过大家不敢去面对死亡
因为活者的人，没有人懂“死”是怎么样的
所以越接近“死”，大家越紧张
突然变得不知所措起来
能拖就拖
就好像你第一次面对难题的时候
解决不了，你只好拖
最好大家不提，然后当成没有这回事
但就算大家不提死亡，该死的人还是会死
而死了，你就没有机会说‘死亡’了
所以我总认为，要趁活着的时候多说说死亡
不然死了，就真的没有机会说了

近年来的年轻人
动不动就想死
刚刚好是生命最辉煌，最灿烂的期间
却期望着死亡
是压力太大？
还是过于舒适的生活让大家承受不起压力？
许许多多每天和死神奋斗的人
不过是想要奢求多一点点时间
不过是想活在这个世界多一些些
然后这些活得好好的人
却想要死亡
何其可笑
‘朱门酒肉臭，路有冻死骨’
拥有生命的人，却不懂得珍惜生命
无可救药的悲哀

对有些人来说，死亡是逃避现实的最佳方法
因为他承受不了
所以选择了逃避
没错，死了一了百了
但问题还是问题
你逃避了问题，并没有解决问题
相反的，你制造了更多的问题
你让期望你的人失望
你让关心你的人伤心
选择死亡，非常自私
我看过一个video
从此我觉得我没有资格说我很惨
说我很想死

你的人生会比他凄惨么？
如果相同的事情发生在你身上，你会怎样？
我不知道我会怎样
我只知道，我的遭遇不比他惨
然后，他能如此坚强
相较之下，我又算得了什么？

人生没有解决不了的问题
除非你死了
解决问题的最佳方法，就是活者
只有活着的人，才解决得了问题
死了，带走的只有无穷的遗憾而已

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凌晨
我幻想着我的葬礼
我喜欢宁静
所以到场的被要求保持肃静
瞻仰遗容的人
请笑着
因为我不喜欢看见人哭
那些不熟的，可以走了，谢谢
这是最后一场聚会
没关系这几天你可以流泪
我走了
希望带着走的是不开心的记忆
剩下的开心回忆
就让你们以后回味

疯

话说我很无聊
所以就写文章

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他人笑我太疯癫
我笑他人看不穿
唐伯虎的诗
有着一份洒脱
但隐隐约约
我却感觉到一份淡淡的悲伤

这个世界
有一个情况叫“正常”
何谓“正常”？
正常就是符合一般的规律和情况
那么什么叫做一般的规律和情况？
很简单
只要是“大多数人”认为这是一般的规律和情况
就是正常
也就是说
大多数人认为正常
就是正常

当有了正常，就会有不正常
不正常到一种程度
就是疯
疯子，在每个人眼里的定义都不同
因为对疯子而言，疯子并不是疯子
常人眼里的疯，在疯子眼里并不是疯
这种“疯”很“正常”
所以我常认为，一疯还有一疯疯
没有最疯，只有更疯
疯是一种境界
一种常人不懂的境界

很多人很喜欢认为自己是疯子
或则觉得自己疯了
这是一个很乱七八糟的现象
因为我有时也认为自己是个疯了
然后，自己真的疯了么？
还是只不过大脑遇到了瓶颈
思路阻塞
然后无法突破而自唉自怨而已？
你只不过“觉得”你像个疯子
只不过因为你看不见别人的疯
所以你不知道其实你的疯很正常
你的疯，是符合一般的规律和情况的

疯子
其实很悲哀
因为不被明白
所以不被接受
当世界认为你不正常
都认为你是疯子
你除了苦笑
还能怎样？

一个疯子
如果说另一个人是疯子
或许
这是一种称赞
或许
这是一种遇到知音的喜悦
因为只有疯子，才能明白疯子

疯子遇见疯子
疯言疯语
何必理会世人眼光
但又是否
你能找到另一个和你一样的疯子？

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夜里
我看见了黑白的彩虹
群雁飞过
划过了彩虹
时间就仿佛停在霎那
一切都很完美
因为我疯了

不会吧...

我说......
不会吧
现在还来搞这种玩意
最好是我想太多.....

寻宝

感觉上
我好像找到了什么......

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手指在键盘上慢慢摸索
整理着混乱的思维
企图找出些什么
很虚无
很缥缈
企图用文字把它划分出来
企图用文字把它呈现

呼吸
感觉很好
放下沉重的包袱
清空
背上
再从新寻找新的东西
属于自己的东西
装下
沉重已经不是沉重
已经成了一种乐趣

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这个假期很好
已经足够了....

虐待

我一直认为
不让一个人把想写的东西写出来
是一种虐待

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考试近了
然后我在想
如果成绩不理想，一定会有很多人在笑
笑我自以为了不起
然后一定会有人问：会不会后悔

很白痴
如果我成绩理想
会不会有人问我这种问题？
为何，成绩不理想一定要后悔？

世界很现实
高就拜，低就踩
然后我脱离不了这个世界
我超越不了这个世界
改变不了这个世界
然后？
该死的我为何要理会这个世界怎样？

活着就会有烦恼
因为我只不过是凡人
我每天告诉自己
世界很大
天地很大
我不算什么
因为我真的什么都不是
我只不过在追求着某些东西
某些，我连它是怎么样的都不懂的东西
或许有一天
我会毅然放下一切
去寻找这东西~！

脑残

很不可思议的
9月了
然后我好像还没跟上节奏
好累
单单想象读书就好累

最近脑海里一直浮现脑残的90后
最近看的东西都看见很重阴谋的味道
看见我国的政治就感觉很烦
该死多的阴谋
然后慢慢的控制着脑残的90后
唉
这年头谁管得了谁？
我看见的只不过是悲哀的政治前景
少数的人能保持清醒
也不知道哪一天，谁会放弃清醒
难得糊涂
糊涂得开心，比起清醒着痛苦
舒服多了

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当你不知道你不知道时，你觉得你都知道了
当你知道你不知道时，于是你很努力地想去知道
当你知道了，你却宁愿什么都不知道

现在我知道我知道，我也知道我不知道
大脑很累
我只是很想有一个很长的假期，什么都不去想，什么都不去做，只是吃饱睡，睡饱吃
让我大脑好好休息
清空我的大脑
清空我的心灵
我很久没有嗅到
那得空到不懂要做什么的味道
很久没有感觉到
数着时间过很慢的感觉
很怀念无所事事
错过了这一次
下一次，恐怕会是很久之后的事