文章

写写字

我纯粹向释放压力

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说说

我为什么喜欢写文章吧

因为

我在写文字的时候

我能整理自己的思绪

我能平静自己的情绪

我在文字中

找回了自己

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那天我看会很久很久以前的文章

才发现我写得好烂好烂

那种文字

冗长

不达意

但我至少

看到了那时的我

看到了那时的思想

固执

天真

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其实

我很不喜欢拍照

因为我总觉得照片上的我很白痴

看起来很白痴

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太多想学的东西

太少时间

太少资源

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今天

我的文字越写越散

正如我的思想

也是越来越散

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年即将结束

有谁

想在年结束前

要我为他写些什么吗？

27/12

我很好奇

如果有一天我post些emo的status

会有多少人认真看待？

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我很想颓废

就什么也不想做

因为我真的什么都不想做

怎么会这么累

精神上的累

好累好累

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我轻浮太久

和我相熟的人

没几个会知道我认真的时候是怎样的

反而

一些和我不熟的人

总会认为我是很认真的人

反差很大

很大

怎么会这样？

我也不知道

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这篇文章空格很大

为什么？

就纯粹

想空空看而已

看

会不会比较好看

女孩

我总觉得
女孩
比男孩可爱

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在小时候
不论男孩女孩
都长得很可爱
但长大后
男孩的可爱
就逐渐的消失
或许
在我眼里
他们成为了竞争者
所以消失了那份可爱

我很喜欢
看女孩笑
那表情
很可爱
当然
前提是
她不会让我反感

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很多时候
笑容可以伪装
尤其是在不知道应该做些什么的时候
笑
就是最好的行为

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我只是想说
女孩们
你们笑的时候都很美
多笑
世界多美好

25/12

我很少
在中午时分打字

考试
又是考试
一大堆东西要背
毫无意义
大学生活
最恨考试

完全不想读书
这种白痴读书方法
为了应付考试的读书方法
好无聊
好无谓

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很想创作
却毫无灵感
写歌
写文
明明就很具吸引力
怎么
大脑丝毫挤不出灵感
好空
好空

我用了很多很多时间来睡觉
很爽
抛开烦恼
就睡
一直睡
直到
我大脑清醒为止

小王子

在理华图书组借到了一本很不错的书
《小王子》

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“他们是在追逐第一部列车的旅客吗？”小王子追问
“他们没追逐什么”转撤手说：“他们不是在里头睡觉，就是打哈欠，只有孩子们才会把鼻子压在玻璃窗上往外张望”

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“人们，”小王子说“坐上快车就往前走，却不知道自己在追寻什么。他们莽莽撞撞、情绪高昂，一直兜圈子......”

----

“真正重要的东西，光凭肉眼是看不到的

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====

小王子
只不过是童话故事
一本讽刺着成人世界的童话故事

透过小王子和其他角色的交流
故事除了讽刺之外
也写出了友情之间的珍贵
只不过
用“驯服”这个字眼
感觉怪怪的

活在这个现实社会太久
偶尔
停下脚步
看一看小王子这本书
平静自己的心灵
想想
自己为了什么而追赶
想想
你是否亏欠着那一朵花

19/12

有些时候
我就只想写些只有我看得懂的文字

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这感觉
和以前一样
我
还能怎样？

如果
假设
早知道
一大堆推搪的借口
充斥在脑海里

烦恼还是烦恼
有些事
就是注定解决不了
嘲笑自己的弱小
哀怨也解决不了

漂浮很久的心
很想找个岸靠
但
哪个才可靠？

多疑猜忌
心只能继续漂浮
直到
放下猜忌的背包
直到
找到所谓的可靠

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15/12

当人们关注着流星瞬间的灿烂
我却学着欣赏星月永恒的漂亮

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这几天
大概大家都在说
看到了几颗流星
和感触良多

在工业区繁多的都市里
夜晚
其实只能看到月亮
繁多的星星
对我而言
曾经只不过是电视上的情节
是一些我接触不到的画面

离开了都市
才能看到的夜景空
好美
或许
无法言语的星月很沉闷
呆着不动的星星很无聊
但
我就是无聊的人
躺在草原上望着星空
并没有看了会爽
还是什么快感之类的感觉
我只是纯粹喜欢
静静的观看
享受的是平静的自然

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华文考试
你们就最后第二批有幸报考的同学
同样的Further Math T也是
制度抹杀了学生的学习
好恨
一大堆不知所谓的制度
又怎么能培育出真正的人才

批判批判
我只能不断的批判
干不出什么惊人之事的脑残
就
继续我的批判
直道
我有能力改变为止吧......

11/12

来到这里
我的生活习惯一直改变

如今
我活得很不健康

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话说
我好久没写故事了......

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枯瘦的身躯
被双腿强迫前进着
前面
有着不知道的重重障碍

不知道迷失了多少天
他在这个荒芜的地方
只能靠吃着其他昆虫充饥
身上的水所剩无几
他从容的眼神闪出了一丝的忧郁
嘴角依然微笑着
仿佛
世界塌了也是快活的

从一开始行走的一群人
到如今一个人
他依然行走着
他踏上了一条鲜为人行的路
一条充满着野兽传说的路
一个不留神
就会葬身于野兽肚里

没有人可以依靠
路标已经没有意义
走着自己的路
不再以坚强来装饰自己
何必理会他人言语
笑，可以
哭，也可以
表情不再为人而异
内外合一
做回真的自己


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毫无目标的开始
离题般的结束

他是谁？
谁，都可以是他。

罪行

我很少介绍什么书籍
这是其中一次

罪行
这本书
里面有着很多人的故事
述说着很多事
着总多的推荐当中
最真实
也最贴切的形容这本书的方式
莫过于
“每一篇故事，都是一部电影”

杀人是罪行
在法律角度来看毫无争议
但犯罪者也是人
一但把犯罪的事实
加入了罪犯的故事
罪行
就不单单是罪行那么简单了

我曾经把里面其中一个故事告诉一个人
因遵守誓言
而成为了誓言的束缚
痛苦了大半辈子
在人生路上的最后
承受不住
反扑
杀人
因爱妻，而忍妻
因爱妻，而受气
因爱妻，而尊守一生一世的誓言
72岁的老人，最后压抑不住多年妻子的霸道
数十年来妻子不人道的辱骂
而杀死了其妻
感人的故事
罪犯，被轻判
而那人告诉我
或许，那老人说故事，是利用人们的心理来获得轻判
性恶论
我选择相信老人
因为我明白
什么是誓言
一个认真的人
并不会随意发誓
因为他知道
发了誓
就得去遵守，去完成

很多时候
我觉得看一本书
有一个启发
或有一句我很赞同的句子
就已经物有所值
而这本
有着太多我所喜欢的故事

“我爱我的太太，最后我杀了她，但我一直深爱着他。我答应过她，她永远是我的妻子，到我死都不会改变。我违背了诺言，只有带着我的罪活下去。” ——费纳医生-罪行

”就因为我妈、我爸、我爷爷、奶奶、外公、外婆和所有家族都是希腊人，我就得当希腊人吗？” ——棚田先生的茶碗


“于是我们继续往前挣扎，像逆流中的扁舟，被浪头不断的向后推去” ——大提琴-罪行

“狐狸知道很多事情，但刺猬只知道一件事”。——刺猬-罪行

“你从来没问我，我是什么数字”
“的确，那么，你是哪个数字呢？”
“绿色”——绿色-罪行

“他拿了钱后，把枪放在柜台上并且说‘真是对不起，请你原谅我。’银行前有片绿色草坪，他再也跑不动了，只有慢慢走着，最后干脆坐下来等待” ——衣索比亚人-罪行

22/11

我每次都在想
什么时候我才会停止这些无谓的琐碎文字
结果
每次我还是继续这些文字

看到有些事
我越确定我不相信有些事

我一直认为
乐观还是悲观
是天生的
很羡慕那些天生乐观的人
不会紧张
不会着急

我是天生悲观的人
悲观了很长很长的时间
有一天
我觉得这样悲观下去不是办法
所以
我开始想尽借口让自己乐观
但
自己内心深处知道
自己在害怕
在着急
在紧张

天生乐观和后天乐观的差别是
天生乐观总是不必安慰自己
对他们而言
乐观是本能
就犹如呼吸一样
但对我而言
乐观是建立在自我安慰上的
我的乐观，是“理所当然”的
因为我的每一份乐观
都需要一堆道理支撑起来

沉稳
我所追求的
但
我却朝着轻浮的方向走去

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我
并不擅长激励别人
或安慰别人
因为我总觉得
不是身在其境
不能深感其受
当然
我可以进行洗脑式的演说
要知道
人的思考是很奇怪的
要洗脑
并不一定要一时三刻让对方认同你的想法
而是
先种下让对方半信半疑的种子
在诱导对方去验证
使种子发芽
成长
到最后
他就会自然认同
虽然
你所说的可能只是歪理
但
不是每个人都有辨别的能力

想到什么就写什么
我只想抒发情绪
一些人
让我想到一些过去

漂洋大海的心
什么时候才能找到岸
踏上实地
安稳下来

20/11

参加了辩论
才发现原来他X的不是我想象中那回事

我吵过架
斗过嘴
辩过理
读过文
写过字

我原以为
辩论是大家以理服人
到头来才发现原来
所以的理
只需要不过乍听之下很有道理的理
而并非真正的理

大家很喜欢打比喻
但我没几次
听到过正确的例子

我并不是外向的人
我并不属于有急智的人
我会紧张
因为我害怕面对人群
所以
面对人群我的思维会变慢

我们说，打辩论
打这个字
说明了
所以的辩论
重点在打
辩论好玩之处
在于谁更能巧用思维漏洞
谁更会玩错误类比
一厢情愿一味辨明真理的双方
不应该耍的技巧
结果
都得用上

第一次比赛
输鸟
又如何？
玩得起
就要输得起

12/11

好想好想
就该死的任性一下

有时候
我会很羡慕那些少根筋的人
可以很单纯的把烦恼忘掉
多好

长大
越来越迷茫
越来越怀念
那时候自以为清醒的我

反正
我的人生就是一大堆迷茫建立起来的

09/11

有些人
就是天生犯贱

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回到自己熟悉的地方
我感觉到了熟悉的味道
悠闲

才发现
家里很好

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听到一些很震撼的消息
感叹
怎么会如此
自己定义的好人
那么的倍受轻视

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我好久好久
没提起认真的劲
认真好累
用20%的力来达到80%的成绩
我就已经很满足了

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文字越来越散
或许
这就是我的味道
或许
我的文字功力变差了

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忙碌令人盲目
我还是
比较喜欢悠闲......

3/11

很多时候我会发现
在别人面前的我
比自己一个人时候的我
洒脱得多
不过
我还是比较喜欢一个人

总觉得自己长期的记忆力很差
太多东西要记
所以我很自然的把很多东西忘记

时间
很烦人的东西
我很难得的
抽出一些时间来写部落格
不知道从什么时候开始
这成了我习惯的一部分

近期在忙
很难得的
我感觉到了忙
所以我学会
快速解决事情
以尽量
忙里偷闲

这部落格
从一开始的长篇大论的说教文章
到如今啰啰嗦嗦的生活文章
我变了多少
没去算
反正
变
也是人生的一部分
正常的

凌晨

凌晨4点
这个时候不睡觉的人
在想些什么？

非死不可加了太多人
有时候
想写些东西
又害怕会带来麻烦
于是
我越来越常来写部落格

凌晨
这是一个睡觉的时候
所以
我要去睡了
晚安

27/10

有时候
我会很讨厌自己
看到一些明明很有意境的文字
我会很自然的
发现逻辑错误
扫兴

26/10

看着荧幕
脑袋空空

突然
有一点喜欢这感觉
至少
我没胡乱思考

听着一些熟悉的音乐
总觉得
人生在不同的阶段
应该听不一样的音乐
因为
以后以后
你听回去那些熟悉的音乐
才会出现熟悉的感觉

话说
我很喜欢那些很诗意的文字
有些人
就是本能的能写出那么美丽的文字
而我不能
或许
我的思维太局限
二十多年的框框
理智和逻辑的束缚
让我写不出诗意的文字

如果要说我的文字有什么不一样
大概就是
我曾经习惯性的
喜欢说道理
还有就是
我鲜少用艰涩的文字
因为我自己本身也不会

文字也很神奇
有感情之下所写的文字
会比较不一样
会很真实
看回以前的一些文字
我回忆了那时候的感觉
多么熟悉

这篇文章打得很慢
我从我大脑里慢慢摸索出来的文字
那一丝丝的文字
抓住
再写出来
然后
再慢慢的拼出
一个结束

25/10

有时候觉得
我写了太多没营养的文章

抱怨抱怨
我的人生就是一大堆抱怨
对一切都不满
并非我要求太高
而是我根本不懂得满足

我好想写些
一些乱七八糟的文字

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扭开瓶盖
把水壶放入嘴里
清水流入口中
穿越喉咙
一阵清凉
爽

夏日的太阳
晒
就连躺着都流汗
懒洋洋的
就连坐起来也觉得费力
于是
躺着流汗

思绪凌乱
东想想
西想想
尽想些不切实际
很烦
很乱

打开电脑
上网
四处看看
却不知道自己再看什么
纯粹
惯性动作
上网看看

写写文字
抒发抒发
只不过
为了宣泄不满情绪
只不过
想让内心稍微安静

22/10

是谁才阅读谁的文字
是谁才明白谁写的诗

很多新奇的感觉
尝试以前错过的尝试
学习以前不知的知识
一切一切
都是新的事物

什么时候开始
我才会写一切启发的文字？
我也不懂

脑袋很空
这感觉很良好
什么都不想
空空的
就好

把自己搞得很累很累
然后休息一段很长很长的时间
想到都爽

放空
这个假期
就拿来学习放空

19/10

思考
什么时候开始
我忘了思考

睡眠很重要
我可以不吃
不可以不睡
睡不够很累

偶尔看回自己的文章
觉得
近期的文字很乱七八糟
比起以前
缺了一些条理
不怎么引人深思的文字
有点无聊

部落格
记录着零零碎碎的琐碎事件
汉语拼音的写法
让我提笔忘字的情况越来越严重
大脑记忆力下降了
这是我很清楚的
很多东西开始记不住
很累

我记得不知道什么时候
我曾经有一种习惯
在部落文的尾端
写上一两段新诗
有些诗
有着只有我懂的故事
回想那些心态
万般滋味
从心而来

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握着滑鼠的手
颤抖着

网络
消息来得太快
快得让人窒息

无法相信的事实
求证
只更伤自己的心

竟然
明天要上课......

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有缘无份
你我相识是缘
无法相聚则无份

那一眼见你
太美丽
我身不由己
走向你
怎知
你对我笑笑
然后就飘扬而去

巴士
你怎么不等等我

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文字
可以很好玩
我太久没动脑筋了
生锈了

该如何找回自己？
不跟别人
我就是我自己

18/10

偶尔看看别人的文字
总会觉得
自己的文字少了些诗情画意
太白话
太易懂

不知道什么时候开始
我已经不设题目
日期就是题目
因为我很懒惰
为每一段文字写上题目
那样的话
就局限了我的文字

下雨
大雨带不走我的烦恼
我有何烦恼？
鬼知道
总之
我有烦恼
烦恼着不该烦恼的烦恼

我放下某些东西
我讨厌某些东西
我明白很多东西
却做不到很多东西

已经有答案的问题
是否还有提问的意义

植入脑海了的思考
是否还有改变的空间

依题写文
待假期回家乡
再来请人出题
然后才写吧

14/10

偶觉得
这个学期
我让自己太忙了

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很多事情
只有发生在别人身上的时候
我才会看见自己的可笑

不轻易展示软弱
因为软弱太软弱
我接受不到咯

我还找不到自己的节奏
就已经要开始考试了
大学教授
一点会教的感觉都没有
什么和什么
TMD这种烂程度也可以叫教授
难怪马来西亚一直都是kampung冠军

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日子还是要过
半年考
assignment
然后就年终考
日子
过得很快
恐怕我还没来得及学会
就已过了一个学期了。

12/10

大学生

读书

为何而读

我一向来

走路都偏慢

因为我很喜欢一句话

“有没有被追，又何必赶”

除了为了跟上别人的脚步

我才会加快我的脚步

在大学里面

看到了一大堆怕输

没人理会排队要根据先来后到

争先恐后

连小学生都不如

上完厕所要冲水

拜托

小孩子都会的事大学生却不做

什么世道

就连协会

也跟你耍无赖

外边的推销员技巧

一一展现在所谓的大学生身上

大学生

一群读了很多书的知识分子

原来

不过如此

1010

还记得那时
我在非死不可里要求别人批评我
结果
认真的没几个

一路来
我在网路都保持着一个不羁的形象
除了部落格里
才能鲜少的看到我认真的时候

很多时候
我也不知道自己是否认真
还是纯粹开玩笑
我跨过了很多不该跨过的界限
结果我每天都在沼泽里挣扎

生病加肌肉酸痛
在异乡还要上课
很累
却没有很悲哀的感觉
奇怪
一切都好象应该的

部落格这东西
只是在没有人的时候我才写
毕竟我不想让太多人知道我的内心世界
我混入了矛盾
一个我以前就在嘲笑的矛盾
不想让别人知道的事就别写
写了就得准备让别人知道
写了又不想让别人知道
不如不写

其实有些事情
我只想让某些人知道
却不想直接的让他们知道
所以很久很久之前才会在非死不可里面放下部落格的连接
因为我相信关心我的人
必定会查看我的个人资料
后来的后来
我才发现
原来一切都是我的一厢情愿
想让他知道的人不知道
反而是一些不怎么熟悉的人知道了

很奇怪的
在这个部落格里面
留言的人不多
虽然看的人不多
但至少我知道是有人看的
大概是
我一向来言辞有点犀利
回复的
怕被攻击吧
虽然
很多时候我都不会回复留言

我的心从来都不坚强
所以我才需要不断地想理由来坚强自己的心
我写很多很多所谓道理
说穿了
只不过是因为自己内心的衰弱
才需要这些道理支撑

很累
我的大脑最近很奇怪
好想好想
颓废很长很长的一段时间......

02/10

太多太多无法宣之以口的感受

埋在心里

看是心慢慢将它腐蚀

还是它慢慢将心毒死

28/9

总觉得

部落格里面的我特别软弱

我是一个怪人

我一直觉得

如此长久下去

我一定疯掉

思考大脑承受不起的思考

烦恼解决不了的烦恼

很多时候

我只想一个人就好

不必跟随别人的步调

不必理会别人的感受

那样很好

我一个人走错的路

我可以笑笑

调头就好

带着人走着错的路

我还是笑笑

却不知怎么是好

很多次

我想把这部落格关掉

我不想让生活圈子内的人看到

然后带入生活内谈到

我会不知如何回应是好

这里写着内心的文字

外边谈着表面的故事

把内心的事

当作表面的故事

抱歉

我做不到

==============================

收起那笑

我才发现我累了

礼貌

把原来的我缩得好小

几乎

连我自己都看不到

一个人慢慢地走

我好喜欢那种感觉

漫无目地

走

我在寻找一种协调

可笑

我活了那么久

却找不到我想要

麻痹了的左脚
企图给我一些警告
置之不理
迟早
我的任性会把我埋掉

==============================

抒发
把一切透过文字抒发
很好
可是
有些事
收在心里最好
不应该写出来的文字
就让它沉睡在心里
随心而来
就让它随心而去......

26/9

到了某些话题
我还是一样不想参与

我好久
没认真展示我的文字功力
几乎
连我自己也忘了
我会写文字

才华
我没有
久违的魔术
如今已经生疏了
一大堆的不顺手
累
要花多少时间才能练回
当初的灵敏

如果硬要说
我有什么不一样
大概就是性格吧
扭曲了的思维
我有很多种面貌
我选择了其中一种来面对别人
剩余的用来面对自己

情情爱爱
利用我的文彩
搭配上种种心计
我相信
我肯
就能

我有要求
我有想法
毕竟
每个人都不一样
须知道
我要找的
是一个外星人
没那么容易找到

时间不早了
晚安

25/9

我在一个我很讨厌的言论里面

看见了父亲对儿子的期望

如今我才发现

太多时候是我一厢情愿

我懂得太少

却装作懂得很多

自以为是的愤世嫉俗

把一切都看小了

========================================

文字文字

李白杜甫

酒

到底为何而喝

喝酒如果不是为了醉

为何要喝

古龙

我嗅到你文字里的味道

我没有喝醉过

因为我不敢喝醉

一向来都是浅尝即止

醉的感觉是什么

我不知道

人生

难得一醉

难得糊涂

============================================

什么才叫真

什么才是假

分了真假

是否真就是真

假就是假

真的假，是真还是假

假的真，是假还是真

每一根白发

意味着每一个看开

我相信

黑的能白

白的也自然能黑

等到我真的放开

或许已经一头白

但我放开以后

便是由白转黑的时候

==========================================

不必经过深思熟虑

想到什么

写什么

感觉很良好

我大概明白

为何

酒后方能成诗

因为冷静太冷静

计较太多

反而不能发挥灵感

好的诗

不能强求

诗并不是规划出来的

而是随兴的

兴所至

便笔下

============================================

敲敲打打

把想写的写了

不能写的

便收在心中

如今

市道不同

秘密

只有一个人知道的时候

才是秘密

22/9

我觉得

每次我学业路上的决定

都得不到支持

UPSR过后人们问我为什么不去光华

这是光华不要我

我又何必苦求光华

PMR后人们问我为什么不进理科

我对理科并无兴趣

为什么成绩不烂就得进理科？

SPM后人们问我为何选中六

因为省钱

STPM人们问我为何拿华文

TMD华人拿华文还需要理由哦？

大学

人们问我为何不选会计

我都不喜欢会计为何要拿会计？

接下来的minor

我想拿computer science 

结果仍是不被鼓励

唉

一路走来

一直都是一个人

不幸中的大幸是

家人从来不怎么理会我的学业

至少不反对

这对我来说

很重要

明年

又得背负着人们奇怪的眼光

真累

2字头

我有意地保持低调
有些是不必让太多人知道
毕竟我不怎么喜欢热闹

隔了一年
大了一年
我不怎么喜欢生日的感觉
可能是因为我不怎么习惯被太多人注视的感觉
吧

那第一封生日祝福短讯
让我稍稍的感觉到温暖
就连我自己也忘了的生日
还有人会记得
准时过12点就传来的祝福
恩
可惜我睡着了
呵呵

我非无情之人
有些事我装着不懂
毕竟
我还是太懦弱了

步入2字头
还躲在校园内
无法养活自己
唉

生日愿望？
世界和平吧......

19/9

这些日子里
几乎
每一天我都在写着一些东西

我不过是一介凡人
自然会有烦恼

有些事情
如今我才明白
才知道
当初的自己是多么的任性

心里太空虚
太多的不能信任
到最后
还是只有我自己

==============================

荷尔蒙在失调
出现了一些不应该出现的想法
我总是想着很多的攻心计
到最后往往只是累了自己
毫无得益

呼吸
企图吸入所谓的氧气
却似乎吸进了鼻里
却进不到肺里
喘气
累死自己

==============================

我好久好久
没写励志的文字了
这些年
我一直在变
我想
没几个人能发现
如果要说为什么的话
大概是我没一个从小到大都要好的玩伴吧

=============================

欲言又止
打出来的字
又慢慢擦掉
文字的世界
我可以慢慢装饰
美化自己
不必直接的交流
对我这种反应慢的人来说
很好
很好......

18/9

有时候看到人们可以对活人乱骂
却对区区的死人畏惧异常
就觉得可笑

我在逐步收敛我的脾气
如果是旧时
一定大口大口地骂
后来的后来
我开始明白
有些时候改变一些字眼
可以改变整个结局

人世间的规矩很奇怪
有些事情，你能抓到规律
有些事情，却花一辈子也无法明白

其实我很不喜欢
说每句话都要想过算过
那样很累
但别无他法
并非每个人都那么地不计较
也不是每个人都那么地随意
我有过一些不怎么好的经验
所以我很不喜欢某些事情

人类太好骗
在不知道的领域里
可以尽情编制让人相信的故事
我不相信有些事
并非因为我知道并没有这种事
而是我清楚
太多骗人的事

17/9

有些人
勾起了我一些很怀念的感觉

家中最小的儿子
我有着一些被宠坏了的脾气
只有我自己知道

感觉
理性
我开始混乱
我开始混淆之前的明白

我的性格
并不适合群居
我喜欢一个人
虽然
如今我出门都不一个人
但我很向往
可以一个人自由出门的感觉
一个人漫无目的乱走
不必担心迷路
不必担心钱财
不必担心时间
不必配合别人
那种感觉很
一个人
就好

                                                                                     不完整的心
                                                                                                                 怎能容下完整的人

16/9

消沉了很久
是时候写些轻松的文字

来到了槟城
理大
大学和我想象中不一样
一个字
很烂

一切都很不系统化
乱七八糟
浑不知
简单才是王道
大学管理系
去你的

现在这里剩下很少人
大家都回家去了
才觉得
一个人宅的感觉很不错
只不过
稍微缺乏安全感

出这趟门
最不放心的还是家里老妈
唉

阵雨
原本这里靠山面海
我应该觉得很舒服
但我嗅不到高山的清新空气
嗅不到大海咸咸的气味
城市里的空气
和巴生一样
污染了

=======================================

在遥远的地方
是否有人在想着我

天空很蓝
我看着大家都不爱看的太阳
想着你们的日子过得怎样

地球还在自转
天暗了还会天亮
不管日子怎样
大家要坚强
笑着面对所有风浪

马来西亚日快乐

出门在外
更新部落格反而成为了我唯一的精神寄托
太多的烦恼
太多的牵挂
找不到帮别人的方法
也找不到帮自己的方法

==============================================

大选的味道很接近
配合马来西亚日的到来
我们伟大的首相
宣布了废除内安发令
果然
不是泛泛之辈
一直被民联炒作起来的课题
如今已经解决
但可惜的是
稍稍的迟了

沉重的眼皮
快把眼睛给合起来了

我还是无法成为某些人
很多事
不是我的强项

我嗅到了一些古怪的气味
只要别缠到我
万事都ok

11/9

我天生就是一个安静的人

据我妈说我小时候很少哭闹

很多时间

都是望着墙壁

发呆

或许对很多人来说

和大家交流是一件很容易的事情

普通聊天

不过是家常便饭

但对我而言

说话并不是我的强项

我并不爱说话

更别说谈心

往往

在外显示自己外向的时间越长

越累

有时候

我会突然什么都不说

因为我已经不懂要说什么了

我不想说话

我累了说话

却不能不说话

我还不能找不到一个

能陪我静静坐着

而不感尴尬的人

这些年来我努力配合这个世界

做一个世界需要的人
做个世界喜欢的人
做得我好累
好累

我在不应该迷茫的时候迷茫
我的心逐渐失控

偶尔
莫名的伤感
才知道
有时候痛，并不会表现在人前
虚伪的外壳
足以掩饰我脆弱的内心

==================================================

心在痛
我却不愿意去承认心的痛
不断的给予自己借口和理由
到最后才发现
痛
不是思念的痛
而是为自己可悲的痛

部落格的文字
已经超出应该写的范围
是时候
要把一切秘密
只留给自己

思念

观湖欲寻那出水芙蓉

似仪态万千

亦如千篇一律

我思绪如大雨倾盆而下

欲想却找不到起点

问你是否也是如此？

=================================

熟悉的背影

相似

却不是

勾起了脑海里你的样子

那笑容

那么的清晰

我本以为

把一切置在脑海之外

规规矩矩

就可以抛开

怎知道

始终无法忘怀

放任

我只能放任

用繁忙

用群众

把思念麻醉

收在内心深处

碰不得

一碰就脆

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

跟踪

心血来潮
我把右下角的follower的blog看了看.......

wy
学妹+同学之妹+佳礼kaki
在你的第一页
我看到了很熟悉的三个字
TMD，orz , 嫩
我还记得
orz是很久很久以前
我在一个台湾魔术师的部落格学来的
朋友之中
也是我开始使用的
后来的后来
有个傻瓜用得比我频
所以orz反而成了他的符号

TMD
其实没几个人懂
很久很久以前
你google TMD时
你会看到TMD = 甜蜜的
而不是他妈的
所以导致我有一段时间
很喜欢用TMD这个字眼
双关

嫩
我很喜欢用嫩来形容自己
恰巧
我看到另一个人也用嫩来形容自己
其实
一个女孩子家用嫩来形容自己
始终还是带有色情的感觉
你要考试了吧？
加油

你有再看我的文章么？
wenyingsecretgarden
我要留着这个
不然找你的部落格有点麻烦......

====================================================


Y3AN
中学同学啊
好久没联络了
像当年我们没什么说话
你关注了这部落格
有点意料之外
呵呵
没看你介绍过你男友
下次要记得
你的博文好少
大概没时间在家宅的关系吧
恩
祝你平安，健康
读书加油

===================================================

Peter Severn
还记得
数年前你还是魔术蔡鸟
如今想必已经魔力大增
当起了裁判
呵呵
当年魔术街的各位
如今想必各各皆是高手
我不觉得你还有留意这博文
毕竟当初我们还来不及交流
魔术街就关了
我也没什么接触魔术了
那个关注
应该是个美丽的误会罢了吧

====================================================

Jenn0302
找你很高难度
花了近半小时
一无所获
印象中
你是在我写了鞭打一文后才关注的
如今是否依然还再看？
yuanyi 的朋友
你好

======================================================

skiptone
中六华文同学
似乎
你之前面对很多的问题
如今
相比已经解决了吧
我一直相信
拿华文的同学都是非凡的
除了我
呵呵
日子还是要过
在难过的日子里学会笑
不过是开始
在难过的日子学会平淡
才是艰辛的
努力吧

=======================================================

fang leng
我们有过数面之缘
有过几次的msn谈话
但似乎
没有面对面说过一句
其实有时候我看着你的文字
我有一种看到自己的文字的感觉
纯粹一种感觉
或许
我们的思考方式有些类似吧

万物的本质都是善的 , 
一旦你不再划分 , 
所有的对立消失 , 
所有的冲突消失 , 
那就是和谐的艺术 
你的格言吧
性善论
曾几何时
我好象也有一些名句
在我思想中心支撑着
如今
呵呵
尽是一片乱七八糟


没错的话
你将去uum吧
似乎某次在非死不可里看过
以你的程度
稍稍有些失望吧
将来有机会的话
见个面
打个招呼
不过不要被我吓到
因为我的人格分裂稍稍的严重了点
哈哈


===============================================


部落格
比起非死不可
大概就是
非死不可展现了人们的外在性格
部落格展现了人们的内在性格
所以有留意我非死不可和部落格的人
就知道我本身是多大的矛盾了吧


题外话
我其实很不喜欢部落格里面有歌
对我而言
文字的地方
不需要太多的装饰
简单方便最好

今日

今日之后
各奔前程
各分东西

很多过去
如今已经是回忆
点点滴滴
留在脑海里

今日之前
我对很多人有着很多的亏欠
今日之后
我也不知道要如何偿还这些亏欠
我为人太失败
只想对你们说声
抱歉

今日之后
很多人将失去联系
唯一仅存的
面子书
把大家联系着
科技那远距离拉近
也在近距离放了一个隔膜
利与弊
但至少
我们还联系着

==============================

我好久好久
没遥望蓝天白云
在这片蓝天之下
住着好多好多的人
黑夜的星星好美
蓝天白云好舒服
太阳或许很刺眼
但太阳也很美
暖暖的阳光很舒服
沐浴在阳光底下
杀菌
今日之后
将面对更多的荆棘
我的脆弱心灵
矛盾心理
神经神经
是否能够撑过这4年
然后
稍为的
进步一下
就够了

4/9

打字
为何而打
想表达什么
很多时候
我漫无目地对着键盘摸索
敲敲打打
又是一段文字

其实
我每次打字
都是因为有着一些心事
想借着文字抒发
却不欲与人分享
从很久很久以前
我只写思考之文
如今
我开始写思想之文
从那古板的论道文字
到如今的内心文字
有些东西，我不再执着
有些坚持，我已经动摇

君子
我记得很小很小的时候
我对这字很执着
从电视、从书籍
我学习君子
我模仿君子
男女有别，男女授受不亲
非礼勿视，非礼勿言
曾经，色情予我犹如罪恶
曾经，黑白分隔无灰色
曾经，我憎恨轻浮性格
曾经，我是个好人

我不否认
我可以是个很恐怖的坏人
对于心计种种
我懂得太多
多得，我偶尔忍不住使用
充满罪恶感
很多东西太清楚了
反而觉得模糊
已经不知道底线在哪里
仅存的
是小时候的那份正义感
莫名的正气
仅余的支柱
或许将来会更正气
或许
将来会更恐怖

我的人格
是扭捏出来的
我活在一个拥有很多自由的家庭
也有着很多不自由
很多人很羡慕我的自由
或许
我不懂得感恩我所有
或许
我想得太多
知道的太少

过了今天
移除非死不可里的部落格链接
把那一条通往外界的连接切断
或许哪一天
我会把这里完全封锁
文字已经触碰底线
有些事
应该只让自己承担

3/9

很多时候
我并不喜欢新的界面
因为越新越复杂
我比较喜欢简简单单
但要维持简简单单
并不容易

学说太多
我懂得太少
学得好累......

不知道什么时候开始
我习惯了这种随笔
博文已经不需要有主题才能写
反正就是随便写写
反正
写错了可以修改
在键盘上敲敲打打出来的文字
比起用笔写出来的
少了一份感情
多了一些方便

大学
毫无期待感
只是觉得
这些日子懂的东西
让我对这世界又多了一份失望
虚假
真实
人世间
我渴望看见一份真挚、纯真的感情
不必在我身上
我能看见
那就已经很好了

=========================================

灰色
眼里所见
心里所想

世界不是黑白而已
七彩
人可见彩色
我知彩色之色
犹如我知太阳之在
那么的接近
却又那么的遥远

颜色
真实却又虚假
谁知道
他人眼里所见是否一样
还是
同样的颜色
映入人人眼眶内却是不一样的色彩
人只知其名
却不知其实

我闭上双眼
努力的想想我所知道的颜色
才发现
原来
很多时候
我只知其名
不知其实
更多时候
我不知其名
亦不知其实......

唉~

说封笔
却还是忍不住写了下去

----------------------------------------------------------------

部落格和非死不可
有意无意的分开来写
却又有意无意地联系着
想看文章
就只能来部落格
毕竟
有些文字只需留给想看的人看
有些事只让想知道的人知道

中六毕业了近九个月
我的人生在这九个月也起了转变
我企图放任自己
改变自己
却又一度步入黑暗
世界很乱
坚持很难

我是一个很容易被四周影响的人
或许我不像
但我是
内心理智和外界诱惑争夺着我的心
把心拉碎了
所以写不出完整的文章

很多事情
我从来没让人知道
无从抒发
我想
大概是我还没遇到那个她
一个能静静聆听我的心情的她
一个能安抚我的情绪的她
我不需要什么
能静静的伴着我就好......

=====================================

封笔

我是一个怀疑自己患上精神病的神经病

一直以来大脑都处于故障状态

人生在世

我错过了很多

我会继续错过

从不告诉别人一切

因为别人无需懂这一切

封笔

直到有人留言为止

28/7

后来的后来我发现

只剩下我自己看得懂我自己的讽刺手法

24/7

我发放了邀请之帖
却锁上了大门
害怕的是舍内寒酸
见不得人

遥远的客人
遇门不入门
非缘分弄人
而是人无能

变态

偶尔
我会很好奇
到底是谁在阅读着这些文字

--------------------------------------------------

没有大肆宣传
只是在fb放了一个link的部落格
到底是谁不经意地按了进来
阅读着？

世界上有一种变态
叫做偷窥狂
喜欢隐身
偷偷的看着别人的点滴
用来满足自己的变态心理
以及填满心里的坑坑洼洼

变态不止一种
还有一种
喜欢暴露自己的隐私
来获取大家的关注
别人的品头论足
反而使畸形的内心产生了愉悦感
博得别人的关注
成为了主要目的

----------------------------------------------------

供应和需求
世界有着各种各样的变态
互相满足着对方
你又是哪一种？

随笔

很不踏实的感觉
我上一次感觉自己在呼吸时什么时候？

----------------------------------------------------------

经常觉得自己很笨
明明读过了那么多东西
明白了字面上的意思
却怎么也明白不了字行里的意思
直到发生了
才能明白

冤枉路其实并非冤枉路
走过错的路
才会明白什么是对的路
重点是
要踏出第一步
不然
永远只能坐在井底哭
抱怨着自己命苦
找不到所谓的出路

我的文章也是很抽象
博文
记录的到底是什么
不介意
就随笔写下一些东西
让以后以后的自己
来看看以前以前的自己
来找回失去很久很久的感觉

是谁

急促的脚步声
从耳后传来
停下
一片肃静
地上的掩饰不了的脚印
那么的真实
到底是谁
在后面偷偷跟踪着我
是人
还是幻觉？

29/6

梦境里穿越至古代
并肩冲出包围外
伤了脚踝
互相依靠的把路开
看不见未来
重要的是现在

杀红了眼
伤痕满遍
泪水和血一起出来
告别了现在
去到了未来

相信前生来世
仿佛相信童话的色彩
不可思议
却又那么地令人期待
矛盾的心态
人生何必太实在
放开
相信不可思议的到来
不来
不必悲哀
来
徒增愉快

25/6

神，你再不打救我,我就真的疯了........

22/6

最近心情处于谷底状态
怀疑大脑丧失了某些功能
似乎
在压抑自己上面对了困难

---------------------------------------

脑袋尽是罪案
幻想的总是逆我者亡
电视剧般的手段
耍起来一点都不难

圣贤之书教导的一切
如今成了我最后的结界
防御着邪魔妖孽
让我不坠入罪的世界

真假不曾难辨
对错不曾难分
人心难解
解不开人心
解不开人的世界
所以辨不了人的世界
辨不了人间是非一切

若成不了我所想象的典范
我是否会成为罪犯？
披上好人的皮
配上最狠毒的心肠
干案
仍受万人景仰
那是费尽心思所想的手段
让我戴上最美的光环
以及最腐烂的内脏

-------------------------------------------

唉~

我总是觉得
我的文字比起他中六拿华文的学生
少了一些味道
怪怪的
是我太白话的关系么
好像
修中文的
都比较喜欢用深奥的文字
和一大堆的拟人手法

================================================

我手写我口
我规范的文章手法越来越烂
很难写出那种正气凛然的文章了
很多东西可以伪装
唯独感觉，伪装不了

================================================

文章写到了瓶颈
思考需要休息

人世间
太多东西要烦恼
放不下
所以停不了

人生

人生
就是不断的有新的体验

----------------------------------------------

还记得很久很久以前
我就已经执著在活着有什么意义这问题
从人活着都不过是为了死亡
到活着会死，但不代表活着是为了死
不知兜转了多少圈
才把自己从黑色的圈子
拉到灰色里面去

从小我就是个死小孩
总会有一大堆乱七八糟的想法
总是喜欢糊里糊涂的反对
曾经把自己转到牛角尖
靠自己的力量把自己拉出来不容易
所以我很好恋

活了这么久
如今我才明白
原来人生是没有意义的
人活在世上
并不是为了TMD什么意义而活着
而是为了活着而活着
呵呵
这答案很笼统

一百个人活着
有着一百个不同的原因
有着一百个不同的意义
如果你不知道活着的意义
那是因为你根本不懂什么叫“活着”

试想想，你人生中有多少事是自己决定的？
你读书，是因为人皆读书，所以你读书
你考试，是因为人皆考试，所以你考试
你工作，是因为人皆工作，所以你工作
你交友，是因为人皆成群，所以你交友
你恋爱，是因为人皆恋爱，所以你恋爱
你结婚，是因为人皆结婚，所以你结婚
你生子，是因为人皆生子，所以你生子
你的人生，就和世界上99%的人大同小异
所以你迷茫你的人生意义
因为你根本不懂什么叫人生

当然，一切都有标准答案
读书是为了知识
考试是为了测试
工作是为了社会
交友是因为义气
恋爱是因为相爱
结婚是为了一起
生子是为了传宗
天杀的
就这一切标准
麻木了你的人生
使人生失去了意义

一切给予标准
所以一切很无聊
人生的意义存在于你几时开窍
我未算开完
至少我开了一半
我的人生，开始有了一半的意义
或许你的人生和大多数人都一样
但对自己而言
每体验都是第一次
每一秒都是最新的
他人怎样活关我他X的事
重要的是我要怎样活
活着，意义已经存在
即使只是在那里发呆
也可以是TMD非常有意义
人，有多少时间能那么悠闲发呆？
活着，就是意义
死了才是没有意义

市场上充斥着各种各样的书
有着许许多多人的人生经验
读书是一种乐趣
因为你的人生不能体验着许许多多的千奇百怪
所以你透过文字来感受
从中学习
从中开拓自己的视野
从中发现自己为了什么而活

人，一定要知道为了什么而活
但人不是为了意义而活
所以不要把时间浪费在思考人生有什么意义
那有够TMD无聊
你可以为了享受而活，为了服务大众而活，为了改变世界而活
就算你是为了放屁而活
那也是，有够TMD特别意义的人生

5/6/2011

有时候我很喜欢看回以前的文章
看看自己以前的思想

============================


风带着云
      一起追寻着遗失的彩虹


============================

最近的我越来越神经兮兮
虽然我一向来如此
但病情越来越严重
是压力？
明明没有
难道我患上传说中的体内荷尔蒙失调内分泌不平衡导致心灵轻微脆肉体严重不受控制智商下跌暂时性精神病？
果然
我需要吃药......


===========================


叶片上的露珠
       怀念着从高空坠下的当初


===========================

人总会变，所以‘我’总会变
我变了很多
当初的我绝对不知道我会变成今天的我
从那稚气的我
成为神经的我
经历的不多
也不少
很怀念刚从忧伤走出来的那一刻
很怀念刚刚开窍的那一刻
很正气
很乖


===========================


茫茫大海
        江水流向不知道的前途


===========================

我很明白
我还很嫩
我在塑造着更好的性格
太多东西我拿捏不好
我在学习
学好
也学坏
我不知道将来的我会是如何
正如以前的我也不知道现在的我是如何
所以我让以后的我去理以后的我会如何
很好
很公平


================================


带着人类毒素的汗水
    悄悄地蒸发
          只留下阵阵的臭味


===============================

神经合理的解释了一切的不合理
很符合我现在的需求
很多东西我很懒惰解释
无所谓的误会
就让人家误会
我是很假的人
因为当我真的时候不是人

==============================


风把运带到了大海
          和刚刚成云的小云凑一块
                    雷儿也一块来
                              诉说着自己的悲哀


远处的露珠看见灰色一块
            赶紧投入江儿流向大海
                   因为它知道
                           多年一起坠下的同伴
                                     即将积聚于大海


聚在一块
          畅谈过去和将来


聚在一块
             直到下一次分开


===============================

春心荡漾

我会牵着谁的手
一起度过那春与秋

我会牵着谁的手
一起尝着酸甜苦
一起挨过穷与富

我会牵着谁的手
述说着内心的忧愁

我会牵着谁的手
静静地聆听深夜幽幽
不需言语相斗
不会尴尬应酬

我会放开谁的手
后悔
再来从新追求

我会牵着谁的手
一起
到白头

27/5

是谁把眼泪哭干了等待
等待的是一片白茫茫的未来

是谁辜负了至亲的期待
奔向死胡同里舞起自己的彩带

故事里的好坏
仿佛童话里的色彩
那么分辨、拆开
嘲笑着现实中真假难辨的无奈

把泪流干后开始的无情
不过是即将绷断的橡皮筋
看似那么的绷紧
却又那么的不堪一击

如疯子般奔向自己的舞台
舞起只有自己明白的彩带
抛开世俗的冷眼对待
说得轻快
谁又有如此能耐
妖怪
也渴望着人爱
没人明白
疯子的脑袋
悲哀

520.不过是个日期

也不知道多久没有动这部落格了
人生
总是不断地迷失自己
然后又寻找自己
很麻烦
很累

当一切达到谷底
便是反弹的时候

当你遇到了瓶颈
就是突破的时候

我一直觉得
我很无聊
总是在同一个圈子里面绕
逃不出
逃不掉
我打开眼睛
总是为了闭上眼睛那一刻
明明没干什么大事
TMD为什么总是那么累？

最近很想感性
但理性不喜欢感性
烦死
我总是为了无聊的东西而烦恼
好累
好烦

--------------------------------------

拿起那铺满尘埃的耳机
戴上
听着新的旋律
期待着
一些些能洗涤内心旋律
期待着
一些感人肺腑的旋律
放空脑袋
轻松
那些怀念的感觉
陌生
让我来从新慢慢了解
需要的是什么
明白的有什么
我自己
到底算什么?

麻木

如今
翻开报章
每天都是一大堆罪案在发生
这每个人都知道
你看着罪案发生
知道罪案发生
你却丝毫不觉得这有什么大不了
你不会细细去阅读这些报道
甚至，报章也已经不愿意刊登这等“小事”
许许多多“小小”的罪案
都已经成为了人们的习惯

我们对许多的罪恶
都已经麻痹
看见受害者该有的同理心和同情心
都已经麻痹
我们已经不觉得被抢、围殴等“小罪”有什么大不了了
这些案件发生频频
我们已经开始把责任推再受害者身上
“为什么你这么不小心？”
似乎，掠夺等罪案是理所当然会发生的
似乎，没死人的案件，都不算什么大案

就算死了人的案件
人们也开始麻木
枪杀案、跳楼案
若无能惹人注目的内情
或是无人认识受害者
人们也通常视若无睹
原本对生命的逝世应该感到的同情和伤心
对罪案发生的害怕
不断地在麻痹着

人们麻痹的
何止罪案
还有罪恶
旧时种种招人鄙视的邋遢手段
如今却成为基本原则
为了一己之利
不惜损害他人
只不过是生存手段
第一次做损人利己之事的罪恶感
也随着不断地重复练习
把它给麻醉了
损人利己已经不是一种手段
而是一种本能

每个人原本，都应该有着同情心和同理心
但这些，都随着年龄和经历的增加而麻木着
太多原本不能接受的事情
都随着事情的普遍度，而大家逐渐接受着
想想，什么东西你该有，却失去了；
想想，什么疼痛你该有，却麻木了。

删掉

我觉得阿
旁边那个聊天室太烦人了
所以把它处理掉

天灾

远处的灾难
我感觉不到恐惧
感觉不到悲伤
那稍稍的怜悯之心
让我搜索了网络的新闻
我无法体会
那些即将面临海啸的人们战战兢兢的心情
那些在海外看见新闻，却无法确定亲人安全的着急心情
那些劫后余生，心有余惧的灾民
那些被海水淹没的人们，心里是否还带着遗憾
是否后悔着，没实现买玩具给小孩的承诺？
是否想念着，在家中等待自己归来的亲人们？
是否遗憾着，太久没看见父母的脸，竟想不起父母的外貌？
还是面对海水没顶，感觉到的是一种解脱？

我们活在这个舒适的年代
科技帮我们解决了很多问题
几乎我们就真地认为
活到老，活到死是理所当然的事
意外对我们来说太意外
死亡来得让人不知所措
活在这无天灾的安全国家
大家都在为他国节哀
什么时候才会借此想想自己
你的人活着，但“你”是否活着
你在努力建设的，是成功还是遗憾？
我们不必烦恼无法阻挡的天灾
何不全力解决人为的祸害？
幸福并不是必然的
很多时候
你必须争取
然后珍惜

随笔 06/03/11

很多人喜欢写博文
利用文字把自己点染上悲伤的色彩
不知道什么时候开始
“人见开朗，独自流泪”成了流行
大家都很努力把自己变成哪一类人
想要独自流泪，却怕别人不知
于是写文
用悲伤来包装自己的文章
纯粹抒发？
还是在博同情？

文章不过是文章
我手写我口
写得出的，必是想得出的
或许夸大了
或许略减了
多少也是一个人的心声
何必尽把它和心计挂钩？

最近我的文字很不近人情
很串
因为我开始懒惰计较别人的心态
抱着开玩笑的态度写下的文字
多少人会当真？
抱着认真的态度写下的玩笑
又有多少人看得懂？
这年头每个人都在找一个能懂自己的人
却又不打开自己的心扉
让别人有懂你的机会
矛盾的心理
不过是为了保护自己弱小的心灵
输不起
所以连赢的机会也放弃

我在网络世界定义了自己
我用文字巩固了那脆弱的心灵
我懒惰说话，所以我写文章
把现实世界里很表达的
在虚拟世界中告诉大家

结束，只不过为了新的开始

上学的日子
已经告一段落
不再需要制服
不再需要周会
不再需要起立
很多很多
都已经成了过去
都已经成了回忆

当了老师
看回老师
才发现原来老师真地会忘记自己童年时的心情
很多时候老师们一幅理所当然的脸
让我不屑
长大了
立场变了
自然思考方式也变了
老师也不过是凡人
每个人的立场角度不一样
是在正常不过了
我想表达些什么？
我自己也不知道
我拥有老师和学生两个立场
我明白人力有时而穷
很多时候想的很完美
却不是每个人都能实行到的
我只是期望老师们不要老是回忆过去的经历
请回忆起，过去的心情和烦恼
过去的立场和思考
然后才再和学生沟通

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话说，我的思绪好象越来越乱了。
也不懂自己要写些什么
就随便写写

STPM的成绩
也不是说不满
只不过说4个A 3.8
让我稍稍的心理不平衡
这两年也没什么用工
也算差不多了......

要上大学了
就等时间过罢了......

神经病

我很喜欢向人家说
我是个神经病
因为我很懒惰解释很多东西
神经病合理化了一切不合理的东西
我是神经病
很合理

很多时候
我很喜欢装傻
我装着不知道很多事情
因为我知道
知道了这些事情后很麻烦
所以我选择不知道

考试成绩要出了
回顾过去两年中六
显然我太嫩了
差一点，我就入了魔道
做错了很多事情
很多之前以为对的事
如今看来却不竟然
之前的我
太理想主义了
一点都不够现实
太嫩了
我果然还是不入流

成绩
理想不理想
我都有了打算
接下来的路
还是乱七八糟的
神经病有着神经病的想法
不要问我为什么
就好像你不会问神经病为什么神经病一般
那很浪费时间

广告

不懂为什么
聊天室出现了很多来打广告的人
这明明是一个默默无名的部落格罢了...

新年快乐

不知不觉
又到了农历新年
一年里
成长不多
也不少
反正我这种人
在什么样的环境
都是乱七八糟的活着
不过最近
很明显变得越来越愤世嫉俗

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语录 29/1/2011

越来越喜欢无聊....

语录 19/1/2011

其实我不过是想用我自己的方式教数学，仅此而已。

打工仔真是悲哀。

鞭打

一段时间没打字了

教补习
又让我陷入一个很矛盾
体罚
是否真的有需要？

无可否认
来硬的
学生的确会很乖很听话
教书很方便
但在你背后
却会对你指指点点
这是教育的目的么？
结果，教出了虚伪

我还不能明白
为什么听写错要被鞭打
有些人的资质就是如此
高低有别
错了鞭打，真的有用吗？
小孩难道就不能开开心心的学习么？
一定要让他们在“被打”的压力下，战战兢兢的学习么？
用武力强迫一个人做你要做的事
老师，您和恐怖分子有什么分别？

小孩们都很顽皮
不鞭打，要如何治这群顽皮的小孩？
一对一还能控制
一群呢？
教多了，你会麻木的
你不会再循循善诱
你会发现鞭打的好处
你不会理会，鞭打是否真的有需有
你只会知道，这鞭下去，对我教书有帮助
仅此而已
结果出来的
又是一群思维被“罐头化”的小孩
悲哀

我也在麻木着......

语录 10/1/2011

才发现，说不懂然后有人解释给你听，是多么幸福的一件事情。

语录 06/1/11

抱歉我只不过是一届打工仔，和老板的理念不一样我也没有办法。
你们的补习不过就是罐头制造的时候，加工美化罢了。

语录 3/1/2011

据说,我应征成功的原因是因为我够假

语录 1/1/2011

话说，没几个人看过我认真的模样。