22/6

最近心情处于谷底状态
怀疑大脑丧失了某些功能
似乎
在压抑自己上面对了困难

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脑袋尽是罪案
幻想的总是逆我者亡
电视剧般的手段
耍起来一点都不难

圣贤之书教导的一切
如今成了我最后的结界
防御着邪魔妖孽
让我不坠入罪的世界

真假不曾难辨
对错不曾难分
人心难解
解不开人心
解不开人的世界
所以辨不了人的世界
辨不了人间是非一切

若成不了我所想象的典范
我是否会成为罪犯？
披上好人的皮
配上最狠毒的心肠
干案
仍受万人景仰
那是费尽心思所想的手段
让我戴上最美的光环
以及最腐烂的内脏

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27/5

是谁把眼泪哭干了等待
等待的是一片白茫茫的未来

是谁辜负了至亲的期待
奔向死胡同里舞起自己的彩带

故事里的好坏
仿佛童话里的色彩
那么分辨、拆开
嘲笑着现实中真假难辨的无奈

把泪流干后开始的无情
不过是即将绷断的橡皮筋
看似那么的绷紧
却又那么的不堪一击

如疯子般奔向自己的舞台
舞起只有自己明白的彩带
抛开世俗的冷眼对待
说得轻快
谁又有如此能耐
妖怪
也渴望着人爱
没人明白
疯子的脑袋
悲哀

520.不过是个日期

也不知道多久没有动这部落格了
人生
总是不断地迷失自己
然后又寻找自己
很麻烦
很累

当一切达到谷底
便是反弹的时候

当你遇到了瓶颈
就是突破的时候

我一直觉得
我很无聊
总是在同一个圈子里面绕
逃不出
逃不掉
我打开眼睛
总是为了闭上眼睛那一刻
明明没干什么大事
TMD为什么总是那么累？

最近很想感性
但理性不喜欢感性
烦死
我总是为了无聊的东西而烦恼
好累
好烦

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拿起那铺满尘埃的耳机
戴上
听着新的旋律
期待着
一些些能洗涤内心旋律
期待着
一些感人肺腑的旋律
放空脑袋
轻松
那些怀念的感觉
陌生
让我来从新慢慢了解
需要的是什么
明白的有什么
我自己
到底算什么?

路

我走上了一条乱七八糟的路
越走
越迷茫
发现指南针原来指的不是南方
发现原来写着不可践踏的草地不过是写写而已
发现原来写着危险的洞穴里面有着无穷的宝藏
发现原来看似甜美的果实有着强烈的剧毒
发现原来爬上那高山,才能看见全部

我越走越远
越走越偏僻
这似乎许久没人走过的路
却依稀闻到一些人类的气息
谁知道那一旁的路标
是谁设立的
指向的是一条光明的路
还是一个不归途
一路过来的陷阱
我已经不能相信许多事情
我只能凭着感觉
小心翼翼的走着
没有人来带我
也没有人能带我
我知道这会是不归路
但我还是会走下去
因为没人来拉我
也没有人拉得住我
如果这是一条成魔之路
就让我笑着成魔吧~!

寻宝

感觉上
我好像找到了什么......

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手指在键盘上慢慢摸索
整理着混乱的思维
企图找出些什么
很虚无
很缥缈
企图用文字把它划分出来
企图用文字把它呈现

呼吸
感觉很好
放下沉重的包袱
清空
背上
再从新寻找新的东西
属于自己的东西
装下
沉重已经不是沉重
已经成了一种乐趣

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这个假期很好
已经足够了....

谁醉谁醒

发现
原来一直不过是一厢情愿
这世界不过在显示虚假的一面

然后？
已经不知道该跟随谁的脚步
发现前方无路
发现原来
看见的都是虚假的地图

众人皆醉我独醒，不如不醒
举世皆浊我独清，谁浊谁清？
发现了世界不是我想象般的
发现了理论，只不过是理论而已
于是才会开始佩服孔子孟子墨子
于是开始佩服老子佛祖
于是开始发现自己什么都不是......

"我是一个奸人,你可以将我打败,但不能把我消灭"
有时候
我觉得一个奸人比任何人都来的坚强
比任何人都来的清楚自己的方向
真好......

真希望我也是个奸人......

发现

我又到了极限

才发现

原来一切不必那么明显

原来会意比详细好点

少了的历练和经验

我用大脑来弥补缺欠

少了该有的环境培炼

我只好自行改变

老天

为何一切不能容易点

不能平静的心

何时才能看见

我追求的那一片天

谁？

蓝天白云
也会有灰暗的时候
 
我闭上眼睛
企图听见这世界的节奏
呼拉呼拉
风扇旋转的声音
和屋外偶尔的狗吠声
没了
夜很宁静
它从来不多话
静静的
陪伴我到天明
夜是好友
他给了我所需要的宁静
让我沉淀
任我疯狂

鸽子看见了乌鸦
蚊子遇见了苍蝇
青蛙撞倒了蟾蜍
述说着各自的语言
相似
但谁又能了解谁？

道

寒窗十余年
不分是非对错
不辨善恶黑白

人生
该算尽功利
亦或顺其自然?
如知为恶可得善之果
为之?
为善可招恶之果
为之?
今不为善之果而为恶
因恶之果而不善
功利乎?
今知功利之最佳择处
不择
气节或是无知?

孔孟有其道
老子亦有其道
墨、发亦有其道
我却无道
今之见
明可鄙之
穷一生之力追道
有生之年得之
则死而无憾

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视线朦了

眼界广了

心胸却狭窄了......

我不是诗人

我不是诗人
没有那感性的神经
写不出华丽优美的文字
也带不出那忧愁的滋味

天空是我的题材
深夜带给我灵感
我写下我想写的文字
不知道期待着什么
是否
星星只会在夜深人静时才出现？
若不愿抬头
是否一辈子都无法看见星星的光亮？

浩瀚宇宙
连地球都显得渺小了
人类的忧愁又算得了什么？
理论总是完美
但现实总是不完美
人类总是不完美
所以再完美的理论
也无法成立

我并不聪明
因为我很愚蠢
很多人以为能懂我
但连我自己都不懂我自己
那怎么会有人懂我？
毕竟我向来都不让别人懂我~！

我的文字很浅白
因为深奥的字我也不会
贴切的比喻我也不精
就以我能明白的文字
呈现出属于我的文章
不必让人感到惊艳的感觉
毕竟
我不是诗人

嘘~

我一直以为我可以很冷静
我尽量地很冷静
很多时候，我都尽量地避免不必要的冲突
虽然我知道这不是长久的办法
因为我不认为我会和这种人长久合作下去

语言威力的清楚我比很多人清楚
如何运用巧妙的语言让错的事变对我比很多人了解
所以我不喜欢这样做
这是我追求的“道”
在开玩笑，我可以很离谱
因为我把你当成朋友
一个无须设下心机的朋友
但也因为忘了这点
往往为我带来致命伤
所以当我不在你面前开玩笑
只不过因为你还不是我朋友
或则你已经不是朋友

看过这样的一句话
我很喜欢
“敌人不接受你解释，朋友不需要你解释”
所以我很不喜欢解释
因为很浪费时间
这世上不需要你的解释的朋友不多
但不接受你的解释的人比比皆是
很多时候，大家都忘了彼此都是人
大家都忘了从别人角度思考这种基本礼貌
久而久之
我也忘了

很多时候，我考虑的东西，都不喜欢给人知道
所以我喜欢独立工作
独立工作可以自己决定很多东西
不会被别人左右
也不必向他人交代

我很好奇
这是一篇什么文章？
我到底在期待着什么？
期望着有人同情？
期待着有人了解？
靠~！
我TMD何须他人了解~！
我TMD到底怎么了？

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我不断的努力保持自己
害怕哪一天，我真的会堕入黑暗
我会很疯狂
耍起你没见过的手段
戴起比谁都还虚伪的面具
开始干下从来没想过的罪恶
却享受着
天空依然篮
太阳依然亮
我看似更灿烂
但内心却已经比夜还要暗

回头

话说
看回了自己投稿的文章
恩
还不错
自不过内容的连贯性有点缺欠
有些重点也说得不够完整
很喜欢当中的最后一句话
“人并无十全十美，但就是因为这些不完美，所以很完美。”
呵呵

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这段时间想摸索出属于自己的文笔
有“我”的风格的文笔
路途遥远
我慢慢地走
一定会走出自己的天空

话说
这一两年来我都徘徊在寻找自己的圈子
突破不了
建立不到坚定的“我”
这不重要
至少我已经看见了一条路
朦朦胧胧的路

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有些人的文笔很浪漫
有些人的文笔很稚气
有些人的文笔很狂妄
有些人的文笔很幽默
有些人的文笔很正经
我的文笔
我不会归类
靠
没事干嘛把自己归类......

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现在是雨天
又是雨天
我喜欢雨天
喜欢那新鲜的空气
在这城市里
新鲜的空气
比起任何东西都来得难得
嗅着下雨的气息
比起任何香水
都来得舒服

宝藏

对岸
充满着传说
我跟随着路标
向那传说的小岛前进
妄想得到那无价的宝藏

前进
什么时候是个头
累了
那遥远的传说
只不过是传说
追求的
到底是什么？

停下了脚步
改变了目标
随意地走着
突然发现
仓促的路程让我错过了许多美丽的景色
错过了许多的风土人情
开始
学习放慢脚步
控制呼吸
享受着周围的一切
即使是受伤
也不失为一个美好的回忆

那遥远的宝藏已经不再重要
因为我已经找到更多的宝藏了

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后言：尝试写新诗，果然我还嫩得很啊.....
好奇下，怎么我的主题来来去去都是这些阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~
难道我就只到这种程度么？？？？？？
不行

银魂太好看了~~~~

天空

天空
总是给人宁静的感觉
即使偶有风雨雷电
但也总会雨过天晴

天空
是白云的归属
是鸟儿的乐园
是灵感的泉源

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繁华的都市
汹涌的人潮
彼此看见对方
彼此错过对方

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深夜
闭上眼
享受着那难得的宁静
那美妙的虫鸣
以及雨后的独有蛙声
脱离虚伪的生活
收起交际的脸皮
做回自己
深深地吸了一口气
感觉很棒

清晨
自己设定的闹钟打扰了自己的美梦
起身
笑
始终脱离不了社会的束缚
无法冲破‘正常’的包围
还是得做着常人该做的事

出门
天已明亮
做着每天做的事情
走着每天该走的路
抬起头
寻找着那在阳光照耀下依然存在的白月
也看见了那广阔的天空

看着天
看见了白云嬉戏
看见了鸟儿追逐
看见了自己的渺小

看着天-
我看见了寂寞

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哥看的不是天，是寂寞。

很久前爆红的熊猫图......很喜欢这图 XD

梦

夜深人静
风扇嗒嗒地旋转
敲打键盘声此起彼落
昏暗的周围
突现了荧幕的光亮

人
思考着
手指的运作偶尔停了
但不久
却又继续下去
似乎
打着什么重要文章

满意的笑容
操控着滑鼠
迅速地点击
“发布成功”
电脑如此回应

荧幕也暗了
人也睡了
世界依然转着
地球仍未末日
一切如常
只不过在网络世界的某个地方
多了篇文章

十年过去了
文章还是普通的文章
但作者已经不是作者
现实击败了梦想
志愿败给了金钱

二十年过去了
人已经忘记了梦想
工作麻痹了思考
但文章还在

三十年过去了
人已经不须工作
回想当初
才发现自己忘记了梦想
发现自己辜负了自己
发现过去很没有意义

老了
错过了黄金时期
错过了人生的巅峰
错过了不该错过的一切
懊悔
于事无补
尝试做回当初想做的一切
心有余
然而力不足

死了
与那文章同葬
回顾
除了文章
似乎
什么也没有了.....

狂

最近轻狂了些
习惯了低调
习惯了简单
所以不太习惯最近的自己
尝试压抑着自己的傲气
但内心某处却告诉自己尽量地狂
理智战胜了内心
我还是比较适合低调

看着时间一天一天的过
考试一天一天的逼近
我竟然没丝毫紧张
不禁感到畏惧
我到底还适不适合读书考试?
昔日的'考试模式'
到底还能不能启动?

我放弃了分数
高分,已经引不起我的兴趣
100分是A,80分也是A
何必多废时间力气去争取那20分
那时间，足够我做很多事情
很多我想做的事情

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出现了不该有的少年白
开始了解了自己的悲哀

活该
脾性不改
好运不来
努力也追不上天才
拼命也得不到想要的钱财

发呆
把想不开的通通抛开
改不了的脾气依然存在

猜
是我先投降认栽
还是你先退出让赛

命运这顽皮的小孩
就让我来测试你有多少能耐~！

回归部落格

近来去了“非死不可”
所以有一段时间放弃了部落格
其实也没差
这部落格也是没人的

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曾经认为写部落个是很白痴的一件事情
日记，是写给自己看的，是属于自己的私隐
把日记搬到网上，就是打算让大家看
简单来说，就是把自己的私隐告诉大家
很白痴

所以我刚开始写部落格
写的都是属于自己的思想
不写感情
不过在去年的某一天
我也变白痴了

人总会有伤心的时候
悲伤会降低一个人的理智
开心亦是
保持平静
听是简单
做却困难

在非死不可混了一段时间
写了不少东西
某些程度上，会有虚荣感
看见别人的认同
吐.......
想起了《楼下的房客》
我果然是有轻微变态......

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微风

吹着我的脸 （大概是风扇的关系）

我呼了口气 （因为好像有人放了屁）

盯着荧幕发呆 （终于了解自己为什么近视了）

脑里一片空白 （空白代表着处于正常状态）

错过了该有的悲哀 （嗯，很久没痛哭了）

是否也是另一种悲哀 （好像眼泪线出了问题）

闭上眼想祷告 （开始发神经）

却发现自己没有相信的神 （继续发神经）

张开眼 （啥，谁叫我？）

想起来自己没东西可祷告 （脱离神经）

笑笑 （我是用心笑的，所以看不见）

继续让风吹在我的脸上 （风扇，果然是个世纪伟大发明）