9/12

小时候学象棋，缺了机缘，没有好的导师指导。
回想小时候，我应该多花些心思在象棋上面。
沉思在棋盘上的感觉很好
很怀念
棋盘上
虽说是错综复杂
但是还有得算
所有事情，都在有限的可能内发生
只是想得到
还是想不到而已
棋盘的沉思
现实的忘我

我一直不是很记得中学的我经历过什么
感觉上
什么都没做到
都渡过了5年
我只记得
那些年
我在虚拟的网络世界沉溺
亦在魔幻的魔术世界探秘

踏入中6大概是转折点的开始吧
一切成长改变
该算从那时开始

人老了总爱回忆
不断提醒自己
要去学游泳
却连泳裤都还没买
实在是悲剧中的悲剧

太多想干的事
太多的顾虑
太少的时间

人生总要抉择
看回过去的放弃总会感叹

我做对了吗？
这是一个永远没有答案的问题

原来

云与烟皆散去的时候
本以为一切晴朗的美好
却看清了一切丑恶的面貌

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看着前方的倾盆大雨
毅然走去
看起来有着无比的勇气
内心里却只充斥无可奈何的叹气

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我写不出惊世的文字
我只想写出我自己的文字

回想
我学的东西好杂
什么都学
结果什么都学不会
许多个半桶水
只证明了自己无法专精
再多的半桶水
也凑不出一桶水

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每段日子都是很繁忙的日子
忙到老
忙到死
然后？
我到底为了什么？
我到底在忙些什么？

修身、齐家、治国、平天下
我还是需要继续修身
心不定
则一切免谈

无为
我还需要好久才能修到这境界

杂文

一度想过把这部落格关了，删了
人很奇怪
也很矛盾

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在这世上，你表现得越坚强
就越容易被忽略

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我企图改掉这部落格的奇怪文笔
但
我选择了我最直接的内心剖析
在现实生活中已经无法分辨什么时候该说什么话的我
在部落格里更不想每句话都三思而后写
想到什么
就写什么
这就是我的部落

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太多限制
所以我不敢疯狂
我不想浪费时间在筹备活动
这不是我要走的路
我很清楚
这一次的错脚
当作经验
生命中
总会做些自己不想做的事
这样的人生才完整

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我近来很喜欢发梦
在梦里编奏出一首完整的华乐
那感觉很好
我好怀念当年的我
那个对中华文字有着浓浓的喜爱的我

大学生涯
所谓的成长
只不过是学会了改变自己来适应环境

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总要学会停下来反省自己
能纳言
才是真正的成功之道

封笔

无期限停稿
谢谢支持

伏笔

开始了几句比拟手法的句子
然后删掉
那种文笔
太不像我自己

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有时候我在想
如果有一天我死了
有谁会为我哭泣？

假设性的问题
我没有答案

成长
我不断地改变自己
就快变得连我自己也不认得自己

有些事揪着我的心
莫明沉重的心情
干扰着理智的思路

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话说
今天放工没车载送
感谢那位益哥今天的侠义相助
他日必以涌泉相报
不过记得提醒我
我怕我忘了

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为了避免又一篇无聊文章的产生
附加一个思考题吧：
“出外靠朋友，是不是因为自己无能？”
**答案下期也揭晓不了，慢慢想

稿

话说
投稿了多篇文章
今天终于有一篇登上了
不知道
什么时候才拿得到稿费......

头疼

每当你快疯的时候
你就会明白
这世界没人救得了你
你自己救不了自己
就只好疯下去

16/7

我本来
是抱着上善若水的心态去工作
后来
我还是无法压抑我的脾气

我一路来
都是相信以最少的力气
来达到最大的收获
才是最佳的办事方法

我没那么便宜
我不需要容忍这些不合理

有些时候
朋友的慰问
多么让人感动
心意
其真诚无价

我的心很乱

休息吧
我已经把接下来的路铺得很满了

记忆

记忆力逐渐衰退
忘记
没有想象中的感觉良好

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有时候
我会突然失去时间感
到底
发呆发了多久
到底
上一秒的我在做些什么

话说
不久前我看了一部电影
叫“momento”
说的是一个失去记住新事情的能力的人的故事
失去过去的回忆听多了
失去记的能力
这戏让人大开眼界

戏很精彩
同时也很难看懂
我看了近半小时
才明白戏里面有着两个时间轴
一段向前推进的故事
接着一段向后倒退的故事
每一段都是主角能把记忆短暂记住的时间
过了那一段时间
主角就失去那一段时间的记忆
又是新的开始
两段时间不断地推近
最后两段时间的相交点
就是一切谜团的答案
一个什么都无法相信的答案

主角只能记的短时间内的事
事故发生后导致大脑损伤
从此无法把记忆存入长期记忆
一切记忆都是短期
对主角而言
记忆里发生的最新一件事
就是那次的事故
人家常说时间是最佳的良药
故事里
主角感觉不到时间
伤，永远都是新伤
所以我很喜欢里面主角说的一句
“How am i supposed to heal, if i can't feel time”

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记忆
多么的脆弱
所以今天
照片、影片多么的珍贵
照片帮助我们记忆
影片储存我们的记忆
但在如今这个年代
又有什么是真正是可以相信的

我不喜欢拍照
原因我也不知道
不过如果我是你需要看到我的照片才记得我是谁的话
那么
请不要花费时间回忆我
对你而言
我并不是那么重要
我喜欢低调......

舍新求旧

我就TMD对拟人手法没辙

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后来的后来的我发现
所谓的句子优美
很多时候就是把死物
拟人化


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寂寞的风铃
撕开了宁静的夜
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拟人手法用得巧
有语带双关的效果
但有如此境界的
又有多少人

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钱包悄悄地哭泣
脸皮红肿血在滴
=======================

太久没提笔写中文字的我
有很多字我忘了怎么写
太久没写正式规格文章的我
已经很难写出一段充实的句子
如今只剩一片散乱

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雨天深夜自己
何时才能跨出去
=============================

总是缺少一些灵感
或许
我压根儿就没有过灵感
写文
很多时候只不过是把心里想到的东西
写出来
所以我写不出那拟人化的浪漫
因为我的大脑不是那样和自己沟通
简白易了
我走的方向
我走对了吗

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无法说出的秘密
无法相信的悲剧
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有时候我的文章有点长
长得有点乱
写的到底说的是什么
只有我自己才懂
要从寥寥数字了解一个人
不容易
更何况是
要从一段杂乱无章的文字了解一个人
更加不容易

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没有回忆的过去
没有趣味的记忆
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是时候开始
从新给文章一个主题
而不是一个日期了吧......

30/6

偶觉得偶有点心理变态......

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话说
2012的上半年结束了

我发现看多了别人的负面
我会开始变正面
负负得正
原来是真的

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网络是一个很恐怖的地方
把找一个人的过程
简化了
有好
有坏

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我一直很好奇
别人眼中的我是如何的
邋遢、小聪明、乱说话
大概就是我最近的形象吧

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恶魔眼里的天使
就是恶魔的恶魔
竖起替天行道的旗子
明正言顺地斩杀妖魔
又有谁知道
在天使眼里
自己是恶魔还是凡夫俗子
应该把你斩杀
还是斩杀你都懒得

世间人
又有谁能分辨天使恶魔
到底
那个他是装着天使翅膀的恶魔
还是招到被诬蔑成恶魔的天使
凡夫俗子
你又站在谁的阵营
你又是否
站对了阵营

24/6

我很幸运的出生在这个年代
太多的经典
好多好美的文学
很多很美的艺术

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这年代
大自然犹在
星月依然
烈日不减
很方便的科技
很享受的生活

中华文学经过盛唐
到晚清
好多东西等在我去学习
写入心坎的文字
读出感动的句子

我成长在电影蓬勃发展的时代
电影从以前的文艺
到今天的视觉享受
产生了很多经典
牵动人心的剧情

音乐
跨国际的交流
没有余音绕梁
但偶尔
听见喜欢的旋律
有如心里的声音
有如听见知音

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这年代是个高压的年代
我无幸瞩目许多经典的产生
我读的是遗留下来的文物
总觉得大学的学习很白痴
尽是一些不切实际的课本知识
或许
当初报选管理系是一个错误
或许不是
“I am who I am because of who I was”
错误
造就了今天的我
而我很享受今天的我

20/6

我突然想起
我忘了我要学游泳......

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来大学的我有很多目的
学会游泳是其中一个
结果我却忘了.....

我一直很好奇
人是怎样才能浮上水面
我在水里
不管怎样都会沉下去
悲剧

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大学第一年的即将结束
稍稍终结下达成了什么目标吧
1）学了一些入门的武术
2）学了入门的吉他
3）学了入门的c++
武术、乐器、电脑
对以前的我来说都是很难才能学到的东西
上大学一下就开始学了
重点是
教学不收钱

说真的
对吉他没什么好感
下学期去学直笛
还有那个剪纸术还没有去学
话说
我的舞台魔术应该找谁教我
还有一个游泳.....
什么时候才学得会.....
很多东西要学
很少时间
这样下去不是办法......

13/6

这个睡不着的感觉
不怎么好

半夜室友的梦话
说明了他是个英文低的人
睡睡下觉唱英文歌
烦死

这个时间
没睡觉的人都在干什么

睡不着
如果不是等下考两张
我一定TMD去跑个步
回来
定然能睡

如今
看戏好了

9/6

人
总会有低潮的时候

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世界不公平
我一直以来都懂
只有当不公平的部分发生在你身上时
你才会感觉到痛

最近运气有点怪怪的
总觉得
分配的不太平均
该有运气的地方没了
不需要运气的地方却多了
TMD怪

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考试
是让人讨厌读书的最佳方法
读书好累
成绩好烦
矮

4/6

一个人
很享受
也很孤单

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女孩
心情不好的时候和人说心事就好了
我
心情不好的时候做些傻事就好了


有时候
想干的事不太不正常
就沦落到一个人干
一个人TMD孤单

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话说
我已经尽量把以前种言语暴力减少了
年少
总是轻狂
嘴里无意吐出的利箭
有谁能轻轻拨开
化为乌有？

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阿米妥佛
我还是喜欢
把情感寄托在文字上
我很享受
深夜一个人打字
让混浊的大脑
获得片刻的平静
多希望我能一直这么平静

2/6

又到了半年一度的study week
就是一次过读完半年课程纲的时候
大学
好多很无聊的课

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我果然还是比较喜欢
那种会了
就不用背的科目
总觉得
背
很白痴

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大脑故障
我需要一些启发............

25/5

女孩的一个笑容
外加一个眼神
很容易就把我给秒杀

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不少人好奇
我至今为何还单身
对于这个问题
我也很好奇

或许
单身久了
害怕双身吧
人总会对自己不熟悉的事情感到害怕
倾向停留在自己熟悉的环境
即时前方更好
情可停留在自己熟悉的地狱
也不愿上去陌生的天堂
改变
并不简单

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不懂何谓恶的人
又怎么可能懂得什么是善
懂得恶的人
又要如何往善
世界很复杂
我只想简单

2/5

我需要冷静
分析
到底现在是TMD什么局势

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我总会有些
奇奇怪怪的念头
而这些年来
我明白了一些事
人们不喜欢另类
所以我逐渐明白
为什么小隐隐于野
中隐隐于市
大隐隐于朝

隐于野
是大家都知道你隐于野
隐于市
只有一些人知道你是隐于市
隐于朝
没有人知道你在隐
但你却TMD在隐

随波逐流
只不过是想平凡度过而已


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28/4

停下来
才发现自己累了

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又是一个什么都不想做的一天
我
就躺着休息

第一次
我醒过
却不记得自己醒过
朦胧的意识
好久好久没发生过这种事了
太逞强
把自己搞得太累

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总会在不知不觉中
为自己招惹麻烦


明明我就很无意
怎么会惹来麻烦
搞不懂
TMD搞不懂

23/4

有些时候
从一些小细节
你就看得出朋友
友到哪里

--------------

流浪
我在梦里想到一些字
一些关于流浪的字
不知怎么的
感觉上
梦里的我比现实的我文笔还要好
这是
怎么一回事？

但
往往醒来
就把一些忘得一干二净
留下的
是感觉
那种洒脱文笔的感觉
我好喜欢那感觉

---------------

我有好多好多东西想做
都是一个人在做
一个人做得好累
是否是荷尔蒙的关系
还是
人
本来就不应该是一个人的?

23/4

我总会想到一些很有意思的句子
重复念几次
然后过一下子
就忘记了

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年轻
我总想玩很大
想干下一些惊天动地的事
但是
我没想好要怎样收拾
玩太大
我解决不了

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我很喜欢天空
不管白天还是黑夜
我可以望着天空
良久
我很希望
有人
能陪我一起看
不需要言语
能陪着我就好
但朋友，兄弟，情侣
又有谁可能做到

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我长期处于半疯颠状态
这很痛苦
尤其是
得压抑着疯狂的大脑
的时候
尤其痛苦

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带了红楼梦来大学
我不觉得我读得完
但我突破了第一页
我发现了好看之处
但我把书关起来了
时间得拿来读课本
否则当我中了红毒
到时候就来不及了

15/4

一向来
都是谏人容易说己难

很多时候
我很喜欢替别人思考
因为帮别人思考
我会习惯性地把一些往正面的地方推去
所以
结论会是正面的

话说
这次回来有人说我黑了
哦
我黑了

凡人
我的计划开始乱了
是时候
再认真一点了吧
不然
时间真的不够用

5/4

话说
在众多新诗形式的作品中
我特别喜欢
这一个
《薰衣草》

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传说中薰衣草
有着漂亮的外表
和香香的味道
令人联想起
浪漫的感觉
和幸福的味道

那一天天气很好
却觉得世界在狂嚎
面对着不想面对的烦恼
虽然早有预兆
但还是想逃跑
不知怎么是好
于是只好
让一切把我压倒

很希望一切就这样结束掉
很累得我承受不了如此煎熬
逃
脑海里不断想要
却发现怎么也逃不了
束缚着我的手铐
谁也解不了

原来一切如此可笑
如今才知道
烦恼的不值得烦恼
经历让人变老
老得太早
老得谁也不知道
看似一身轻飘
谁又知道
是什么造就了这身轻飘

终于学会了笑
学会了面对烦恼
看见薰衣草
却只想起了药草
看清了不切实际的外套
开始驾入现实的跑道
运用起自以为了不起的大脑
去追求所谓的'道'

终于到了康庄大道
才来发现
原来薰衣草最原始的感觉和味道
才是最珍贵的宝
很怀念那味道
却已经无法回到
当初的美好
只能好好嗅着
残留的薰衣草
那淡淡的味道

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我
始终还是停留在第5段

到不了的康庄大道
我还在寻找

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薰衣草
写的
是一些经历
一些
充满遗憾的经历

舍弃
才能获取
但舍的
又是否舍得

5/4

有感需言
却不知
该从何言起

最近
多事之秋

我很想说
如果男人皆贱
那么女人都犯贱
谁叫他们爱上了贱人

什么是朋友
道不同
还能是朋友吗

志同道合
如何寻起

阿弥陀佛

有时候
我很喜欢这种零碎的思索
很有感觉

杂乱

用文字来修饰
把一切圣化
文人
本性如此

很多事
看不过眼
只能呸
一声过去

21/03

很怀念那个很多东西写的日子

什么时候开始

我的灵感开始被忙碌腐蚀

繁忙麻痹了着大脑

我逐渐失去理智

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不知为何

我压力

我就很想写些文字

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说说

辩论吧

辩论圈恢复了教练团机制

多了很多人事纷争

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当我越明白辩论这游戏的玩法

才发现我越不喜欢这游戏的玩法

玩得太狡猾

为了赢而说出烂话

呸

这种程度的辩论

鄙视

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我有太多东西想学

我有太少时间

我才发现

现在上课所学的

统统不是我想学的

总是喜欢叫人家读自己有兴趣的东西

反而最终自己读的是自己没兴趣的东西

讽刺至极

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好怀念

好怀念好多事

现在我怀念着过去

以后我会怀念着如今

后悔我之前的放弃

珍惜所剩下的记忆

很多事

错过了就只能叹息

很多人

错过了就只能追忆

18/3

我严重讨厌
那种压迫感

都到了这么一把年纪
我能了解情况
不必故意营造沉重气氛
太过严肃
只会让人不爽
为何一切就不能快快乐乐地进行呢

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读不下去的书
丢在一旁
半夜
我开始收拾房间
之前的繁忙
累得我把房间搞得乱七八糟
室友常回家
对我而言
是件好事
我不必顾虑太多
半夜想做什么都行
不必担心打扰他人

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曾经何时
我是个很洁癖的人
曾几何时
我是个很整齐的人
如今
我渐渐不介意肮脏
我开始邋遢

花时间整理房间
顺便
整理自己的情绪
整理自己的大脑
最近脑袋不怎么好使
过了这段时间
需要让它好好颓废颓废一下

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这年头
大家都活得很压力
谁没有烦恼？
何必让你的烦恼
成为他人的烦恼？
有些事
收在心里就好

错过

有些时候
觉得好烦
才发现
我连一个谈心的朋友都没有

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写写文字
是我抒发压力的其中一个方法
用文字发泄
才能把心中的不满宣泄出来
我
就是一个这样的人

一个谨慎的人
非常明白
秘密，只有收在心里才是秘密
不想被别人出卖，就先别出卖自己的内心
一切都有风险
承担不起的结果，就不要去尝试
不想做错，唯一的方法就是不要去做
我曾经是一个很小心的人
小心得很累

很多事
我很希望我早些明白
我错过了很多
很多

有些事
我明知道我会后悔
但我还是会做
即使再给我一次机会
我还是会去做
人生，本来就是有很多事是无可奈何的
后悔
也是人生的一部分

我曾经以为
我不会后悔我的错过
当我懂得越多
越觉得当初的我幼稚得可笑
我做过太多错误的决定
我从不后悔我走过的路
我只是怨恨
沿途
我错过了太多

开学

结果
假期就这么结束了
结果
很多想做的事都还没做到

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这个月
是很考体力的一个月
每天都要练习
想到都累

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很多我小时候想试
却没机会试的事情
都在大学里面可以试

曾经沉迷武侠小说
所以我进了功夫学会

曾经想学琴和箫
结果如今却学吉他
咳
勉强都算是乐器吧

曾经喜欢思考
如今进了辩论
才发现这游戏和想象中不一样
辩论这游戏
不是迈向真理的道路
不是我要走的道路

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我
缺少恒心
一路走来
我都是一个人地走
每次到新的道路
才来结交新的朋友
但最后
我往往还是一个人地走

人

好吧
我承认我对某些人某些事有偏见


我只不过是一介凡人
我有很多的力不从心
很多事
我明白
但我做不到
因为
我只不过是普通人
我的理性有限


话说
最近男女之间兴起一股“钓”的文化
大家互相试探
也不投入真感情进入
反正就是
钓到就吃
钓不到就等别条
因为
没有人只为了钓一条鱼而钓鱼
钓的不只一条
上钩的，也不一定是最想要的那一条


说起爱情
最经典的电影莫过于铁达尼号
而关于铁达尼号
让我印象最深刻的
则是船沉没时
几位音乐家决定弹奏最后一曲的那个精神
在人人自管逃命的这一刻
响起的音乐
仿佛讽刺着世人
嘲笑着危机时刻所显露出人性险恶


好不习惯这种文笔
唉~

罪

周杰伦的以父之名
里面的一小段词
让我影响深刻

“我们每个人都有罪 犯着不同的罪 ”

“仁慈的父我已坠入 看不见罪的国”

每个人都背负着一份罪
这不是法庭定下的罪
这罪没有人会知道
但
内心深处正为此罪而谴责自己
只不过
我们选择无视罢了

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如果说《罪行》说的是电影般情节的故事
那么《罪咎》说的就是现实中真实发生，却被我们无视的故事
《罪咎》，没有《罪行》的激动人心
没有《罪行》的曲折动人的故事
他轻描淡写的述出我们所不期待的情节
那是，现实的残酷
犯人，并不一定会受到制裁

我读《罪咎》，每一篇都让我失望
因为每一篇故事结局都不是我所希望
但
这是一本记载着真实发生的事情
不能每次期望故事的峰回路转
不能每次想看到正义获胜的状况
这，就是现实
残酷

如果罪咎是一本故事书
我会说这本书普普通通而已
但作为一本真实故事
而读了《罪行》后再读这本
你会发现
什么是现实
正义的天秤之下
都无法量出正义
都无法分辨罪恶
那么
我们还能相信什么？

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每个人都背负着一些愧疚活着
或许，有些人没有
但我有
我亏欠着一些我亏欠的人
我很喜欢陈奕迅的其中一首歌的里面几句

“良心有愧
原来随便错手可毁了人一世
立志助世人脱贫以为便伟大到像多么有为 　　
这种刺猬连谁曾待我好都可带来伤势 　　
被我害过来接受我跪是我在制造眼泪居然想救世”

歌名：于心有愧

微笑

才发现
我最近少了一份气定神闲
才发现
最近我忘了微笑

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我向来不在行和人相处
反正我就是天生自闭的家伙
我花了很多时间学习如何和人沟通
但
还不是怎么很能掌握

我不知道什么时候开始
我学会了微笑
因为我很惊奇的发现
微笑可以保持心情良好
然后也不知道从什么时候开始
我忘了微笑
所以我的脾气越来越糟糕
我就不断地抱怨着
抱怨着一切的不满
但
不满从何而来
是心太小
容纳不下任何事物
所以经常不满

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微笑
可以是一种伪装
但同时也是一剂灵药
治疗内心的灵药
这药会传染
所以
我很喜欢看人家微笑
因为我在吃药

世上有很多无可奈何的事
你可以选择怨天尤人的面对
也可以选择笑着去面对
笑一笑
世界多美好

4个年头

不知不觉
这部落格跨过了四个年头

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这部落格
已经缺乏营养很久
不规律的文章
不生动的文字
把这部落格搞得骨瘦如柴
惨不忍睹

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习惯了
不为部落格定下标题
因为我觉得很麻烦
所以后来的后来
我都用日期做标题
所以部落格
越来越像部落格
真的是
完全没有意义可言

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原本
这是个磨练文笔的地方
原本
这是个让我思维激荡的地方
但
后来
这成为了我发泄的地方
好烂

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如果要有什么作为
在我这个年龄
就是应该发奋的时候
然后
我应该往哪里奋斗？

秋本无愁

没想到新的一年的第一篇文章是在这种心情下写的

心情很白烂

我已经习惯了这种情况

我管叫着荷尔蒙失调

总觉得自己很白痴

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这世间

只有孤独的人

才会了解孤独的人

有些时候

我只是想一个人静静

人太多

把我自己给搞俗了

在人多的地方

我

很容易迷失自己

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酒肉朋友

多少个会是真心的

心里有数

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发泄

发泄

写文章就是为了发泄

我的文字

越来越俗

越来越不值的欣赏

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如果

我真的心甘情愿的去做一个凡人

或许，我就不会有这么多烦恼吧

秋本无愁，由心而生

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