28/7

后来的后来我发现

只剩下我自己看得懂我自己的讽刺手法

随笔

很不踏实的感觉
我上一次感觉自己在呼吸时什么时候？

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经常觉得自己很笨
明明读过了那么多东西
明白了字面上的意思
却怎么也明白不了字行里的意思
直到发生了
才能明白

冤枉路其实并非冤枉路
走过错的路
才会明白什么是对的路
重点是
要踏出第一步
不然
永远只能坐在井底哭
抱怨着自己命苦
找不到所谓的出路

我的文章也是很抽象
博文
记录的到底是什么
不介意
就随笔写下一些东西
让以后以后的自己
来看看以前以前的自己
来找回失去很久很久的感觉

是谁

急促的脚步声
从耳后传来
停下
一片肃静
地上的掩饰不了的脚印
那么的真实
到底是谁
在后面偷偷跟踪着我
是人
还是幻觉？

29/6

梦境里穿越至古代
并肩冲出包围外
伤了脚踝
互相依靠的把路开
看不见未来
重要的是现在

杀红了眼
伤痕满遍
泪水和血一起出来
告别了现在
去到了未来

相信前生来世
仿佛相信童话的色彩
不可思议
却又那么地令人期待
矛盾的心态
人生何必太实在
放开
相信不可思议的到来
不来
不必悲哀
来
徒增愉快

唉~

我总是觉得
我的文字比起他中六拿华文的学生
少了一些味道
怪怪的
是我太白话的关系么
好像
修中文的
都比较喜欢用深奥的文字
和一大堆的拟人手法

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我手写我口
我规范的文章手法越来越烂
很难写出那种正气凛然的文章了
很多东西可以伪装
唯独感觉，伪装不了

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文章写到了瓶颈
思考需要休息

人世间
太多东西要烦恼
放不下
所以停不了

5/6/2011

有时候我很喜欢看回以前的文章
看看自己以前的思想

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风带着云
      一起追寻着遗失的彩虹


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最近的我越来越神经兮兮
虽然我一向来如此
但病情越来越严重
是压力？
明明没有
难道我患上传说中的体内荷尔蒙失调内分泌不平衡导致心灵轻微脆肉体严重不受控制智商下跌暂时性精神病？
果然
我需要吃药......


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叶片上的露珠
       怀念着从高空坠下的当初


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人总会变，所以‘我’总会变
我变了很多
当初的我绝对不知道我会变成今天的我
从那稚气的我
成为神经的我
经历的不多
也不少
很怀念刚从忧伤走出来的那一刻
很怀念刚刚开窍的那一刻
很正气
很乖


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茫茫大海
        江水流向不知道的前途


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我很明白
我还很嫩
我在塑造着更好的性格
太多东西我拿捏不好
我在学习
学好
也学坏
我不知道将来的我会是如何
正如以前的我也不知道现在的我是如何
所以我让以后的我去理以后的我会如何
很好
很公平


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带着人类毒素的汗水
    悄悄地蒸发
          只留下阵阵的臭味


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神经合理的解释了一切的不合理
很符合我现在的需求
很多东西我很懒惰解释
无所谓的误会
就让人家误会
我是很假的人
因为当我真的时候不是人

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风把运带到了大海
          和刚刚成云的小云凑一块
                    雷儿也一块来
                              诉说着自己的悲哀


远处的露珠看见灰色一块
            赶紧投入江儿流向大海
                   因为它知道
                           多年一起坠下的同伴
                                     即将积聚于大海


聚在一块
          畅谈过去和将来


聚在一块
             直到下一次分开


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春心荡漾

我会牵着谁的手
一起度过那春与秋

我会牵着谁的手
一起尝着酸甜苦
一起挨过穷与富

我会牵着谁的手
述说着内心的忧愁

我会牵着谁的手
静静地聆听深夜幽幽
不需言语相斗
不会尴尬应酬

我会放开谁的手
后悔
再来从新追求

我会牵着谁的手
一起
到白头

删掉

我觉得阿
旁边那个聊天室太烦人了
所以把它处理掉

随笔 06/03/11

很多人喜欢写博文
利用文字把自己点染上悲伤的色彩
不知道什么时候开始
“人见开朗，独自流泪”成了流行
大家都很努力把自己变成哪一类人
想要独自流泪，却怕别人不知
于是写文
用悲伤来包装自己的文章
纯粹抒发？
还是在博同情？

文章不过是文章
我手写我口
写得出的，必是想得出的
或许夸大了
或许略减了
多少也是一个人的心声
何必尽把它和心计挂钩？

最近我的文字很不近人情
很串
因为我开始懒惰计较别人的心态
抱着开玩笑的态度写下的文字
多少人会当真？
抱着认真的态度写下的玩笑
又有多少人看得懂？
这年头每个人都在找一个能懂自己的人
却又不打开自己的心扉
让别人有懂你的机会
矛盾的心理
不过是为了保护自己弱小的心灵
输不起
所以连赢的机会也放弃

我在网络世界定义了自己
我用文字巩固了那脆弱的心灵
我懒惰说话，所以我写文章
把现实世界里很表达的
在虚拟世界中告诉大家

结束，只不过为了新的开始

上学的日子
已经告一段落
不再需要制服
不再需要周会
不再需要起立
很多很多
都已经成了过去
都已经成了回忆

当了老师
看回老师
才发现原来老师真地会忘记自己童年时的心情
很多时候老师们一幅理所当然的脸
让我不屑
长大了
立场变了
自然思考方式也变了
老师也不过是凡人
每个人的立场角度不一样
是在正常不过了
我想表达些什么？
我自己也不知道
我拥有老师和学生两个立场
我明白人力有时而穷
很多时候想的很完美
却不是每个人都能实行到的
我只是期望老师们不要老是回忆过去的经历
请回忆起，过去的心情和烦恼
过去的立场和思考
然后才再和学生沟通

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话说，我的思绪好象越来越乱了。
也不懂自己要写些什么
就随便写写

STPM的成绩
也不是说不满
只不过说4个A 3.8
让我稍稍的心理不平衡
这两年也没什么用工
也算差不多了......

要上大学了
就等时间过罢了......

神经病

我很喜欢向人家说
我是个神经病
因为我很懒惰解释很多东西
神经病合理化了一切不合理的东西
我是神经病
很合理

很多时候
我很喜欢装傻
我装着不知道很多事情
因为我知道
知道了这些事情后很麻烦
所以我选择不知道

考试成绩要出了
回顾过去两年中六
显然我太嫩了
差一点，我就入了魔道
做错了很多事情
很多之前以为对的事
如今看来却不竟然
之前的我
太理想主义了
一点都不够现实
太嫩了
我果然还是不入流

成绩
理想不理想
我都有了打算
接下来的路
还是乱七八糟的
神经病有着神经病的想法
不要问我为什么
就好像你不会问神经病为什么神经病一般
那很浪费时间

广告

不懂为什么
聊天室出现了很多来打广告的人
这明明是一个默默无名的部落格罢了...

鞭打

一段时间没打字了

教补习
又让我陷入一个很矛盾
体罚
是否真的有需要？

无可否认
来硬的
学生的确会很乖很听话
教书很方便
但在你背后
却会对你指指点点
这是教育的目的么？
结果，教出了虚伪

我还不能明白
为什么听写错要被鞭打
有些人的资质就是如此
高低有别
错了鞭打，真的有用吗？
小孩难道就不能开开心心的学习么？
一定要让他们在“被打”的压力下，战战兢兢的学习么？
用武力强迫一个人做你要做的事
老师，您和恐怖分子有什么分别？

小孩们都很顽皮
不鞭打，要如何治这群顽皮的小孩？
一对一还能控制
一群呢？
教多了，你会麻木的
你不会再循循善诱
你会发现鞭打的好处
你不会理会，鞭打是否真的有需有
你只会知道，这鞭下去，对我教书有帮助
仅此而已
结果出来的
又是一群思维被“罐头化”的小孩
悲哀

我也在麻木着......

世事难料

曾几何时我说过我中六不会拿华文
结果我拿了华文
曾几何时我说过我不会教小孩子书
结果我当了小学补习老师
杯具

倒数9天半

最难熬的时间
就是这9天半
要把大脑的功能开尽
却好像开不到

奇奇怪怪的兴趣太多
结果到头来不想读书
运气一直都不是我的强项
一点都没把握的
期望的是水准的跌降
不须太多
仅够用就行了

没有神拜
悲哀 ~

拖

12月来了~
突然发现11月写的东西好少......

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没有风的夜晚
却丝毫感觉不到闷热
脑袋里装满着烦恼
却一点也不感到担忧

无能为力
解决不了的问题
所以选择了逃避
夜里让人惊醒的梦
那么的真实
那么的令人心痛
梦里强迫面对的事实
梦醒了就没事
现实中的事实
也只能装作没事

我不想拆穿掩饰
我假装不知
当装满水的桶溢出时
我已经准备好脚会弄湿
只想拖得一时
算一时

10/11 随笔

如果说要把我自己的文体归类
我会比较偏向为人生的艺术的
因为我一直觉得
我不适合那种唯美的句子
我是个很喜欢说逻辑的人
所以我很矛盾

我很喜欢那种乱七八糟的理论
那种你无法接受，却找不到理由反对的理论
天马行空的想象很好
但我不属于那种人
所以我不断地寻找
参考别人的理论
然后研究
研究的是其中的对错
研究的是如何分辨真伪
如何不被误导

所以这年头，我都不去看别人的一般道理
因为我很自然地会去找出道理中不合逻辑的地方
然后我发现这些道理满足不了我
这些话好像没帮到我什么
所以我不再去读

这几年大家很喜欢转发一些所谓的“做人道理”
很多都写的长篇大论
其实我总觉得，这就好像是另一种约束
约束着你的思考
你总把你遇到的问题归类
然后用标准方法解决
很多时候，都会很有效
但是否，每一次都会有效？
是否每一次，你都要从你的“做人手册”中寻找答案？

我不否认那些东西都是人们的经验之谈
或许有些话说到你心坎里面去了
有些话很有道理
但不是全部都很有道理
也不到误解人家的道理
要学会的是
灵活的运用

我花了很久很久的时间
才弄明白很多东西
我才弄明白我的对错界线
那是我模糊很久了的界线

我开始学会运用“诡辩”
虽然初级
但也能骗到很多人
我明白逻辑错误在哪里
所以我才能运用错的逻辑，说错的道理
所以我才明白逻辑对在哪里
所以我常说
不明白错在哪里的人，是不会明白对的意义的

思考是个很累人的东西
因为要不断的解决思考上的矛盾
来创造属于自己的完整论
拥有一个属于自己的完整哲理并不容易
因为理论很脆弱
除了要兼顾前后矛盾
还有理论的可行
理论的灰色地带
理论的实用
这很复杂
我还嫩得很

所以这是第101篇文章
倒数STPM 12天
STPM结束 36 天
很好......

100

这是第一百篇文章
很明显的没有人问问题
然后我没有自问自答的心情
所以就算了

第一百篇文章改写些什么呢？
大概也没什么好写的
就随意的抒发下呗

最近看见人家的自辨
突然觉得很可笑
很可惜的没遇到高手
企图诡辩
但也未免太嫩了
读了墨子
更觉得他们举例太烂
算了
不像陷入无聊的争辩中
小孩子的无知
就让他继续无知下去吧

我是个想很多的人
想很多的人很多时候都有一个毛病
就是想让人家知道“我想到了什么”
某些程度上，就好像女性们买了个很漂亮的首饰，会不断炫耀一样
一种病态
这就解释了，为什么有些人很喜欢说道理
因为这些“道理”，就好像那些首饰一样
很漂亮，很珍贵，也很难得
但并不是每个人都会欣赏首饰
像我就不会
所以也不是每个人会明白“道理”
这我很清楚
所以我学会了，只和能明白道理的人说道理
但我并不是一个很喜欢长篇大论的人
能用一句解释的话
就不用两句
我就是这种人
所以很多时候我不喜欢解释
因为要让人家明白很麻烦
所以比起语言，我更喜欢用文字表达
我写了这么多，能明白就明白
不能明白就算了

倒数STPM还有十多天
STPM的结束还是一个月多
很快就结束了
很好
不要问我有把握几个A
我一个都没有把握
所以别来烦我
我才该死的不会想当最佳考生
那是你们的愿望
不要强加在我身上
我没义务帮你们实现
我打从一开始就没打算全A
我只不过是用着我的方式，过着我的生活
并没有打算创造什么“纪录”还是争取什么“名利”之类的
我只想轻松的考完这试
坦然地接受任何成绩
然后继续我的人生道路
仅此而已

高傲

我是那种很高傲的人
我眼里容不下很多东西
我眼里看不起很多东西
但我很谦虚
很多时候我不会反驳那些我不认同的东西
我就让他存在
我不需要去证明别人的错，来显示自己的对
只要我知道我对，我不介意你在那里炫耀你的错
只要别来烦我
有人说这是虚伪
有人说这叫表里不一
我倒认为，这就是我
我是那种当你在炫耀的时候，我会在一旁冷笑的人
我是那种你不会懂我在想什么的人
你不会了解谦虚和高傲怎么能同时存在
因为你不是我

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大家都在倒数
倒数着一切的开始
也倒数一切的结束
我也在倒数
我倒数着的是全新的开始
我依稀看见了
两个截然不同的路
截然不同的风景
和一模一样的背影
两个
都好美。

不要看完

我看着非死不可
哇
不知不觉文章已经有了98个
然后打开部落格
哇
才89个
明明部落格开了两年多
竟然不如才活跃一年的非死不可
惭愧

其实我自觉我的文章遇到瓶颈
写来写去都是差不多的东西
不管怎么写
都会兜回去一个很自我主义的内容
因为我在这里挣扎了很久
明白了很多
所以很想告诉人家我明白了什么
没错这就是一种心理变态
混合了“喜爱炫耀”和“强迫他人和我一样”的心理变态
然后？
我就该死的心理变态
你吹阿？

最近发现文章的句子很短
段落很长
很失败

给了一个文章很长，内容很少的感觉


很不爽
一直做不到深入浅出的境界
果然我还是太嫩了
道理被我乱七八糟的解释过后
还是不是原本的道理
我不知道
也不管
反正我走的道路不太正常
那么一个不太正常人讲的道理还是不是道理
不知道
也不必知道
 


差一点又陷入了唠叨
所以现在学习吐糟
说真的“公主嫁到”的押韵很好
符合剧情又搞笑

其实，强迫自己写诗押韵久了
有时候不知不觉也会把句子押韵起来
虽然我的押韵不是很好
但也不会太差
废话
做人何必太圆滑

靠
三两句又回到做人道理
你累不累啊

不知道是不是哲学论坛混多的关系
人也变得神经兮兮
然后开始觉得很多东西不合逻辑
靠
逻辑本身的存在就很不逻辑
靠
这类假高深的话到底有没有意义？
靠
该死的都还没有搞清楚意思，想什么意义？
靠
你靠够了没有？

这篇文章就是不断吐糟
明天考试
 我还没开始温习
自以为不在意
然后其实谁不想STPM 4.0 ?
不努力拿到最好
然后，不吃饭能大便么？
亏自己还说逻辑
却尽干些不合逻辑的事情
阿
我忘了
一个即将考STPM的人
半夜12点多坐在电脑前面不断打字
尽写些废话
本身就该死的不合逻辑
这篇文章的内容不逻辑
这篇文章的出现不逻辑
最重要的是
写这篇文章的人最不合逻辑（我知道你想这么说的）

很久没有这样漫无目的地写废话了

因为之前都该死的帮人写文章
都有个主题
所以
其实这篇文章写完了
纯粹是我还没想到放什么标题
才继续写下去

......
......
.....

没错
我还没想到标题
不用说我很无聊
把这篇文章看完的人更无聊
虽然
你看到这篇文章的时候
标题已经出现了
但我很认真的说
现在的我还没有想到标题放什么

....
....
....

本来说
标题是要放“吐槽”的
不过如果我持续写下去
吐槽就不符合这篇文章的标题了
所以
我要从新想过

...
...
...

终于
想到了
标题都叫你不要把文章看完了
因为真的
很无聊......

































还看？


















































你真的很无聊









































去睡吧










































真的








































你还真的







































看完了......