世事难料

曾几何时我说过我中六不会拿华文
结果我拿了华文
曾几何时我说过我不会教小孩子书
结果我当了小学补习老师
杯具

路

我走上了一条乱七八糟的路
越走
越迷茫
发现指南针原来指的不是南方
发现原来写着不可践踏的草地不过是写写而已
发现原来写着危险的洞穴里面有着无穷的宝藏
发现原来看似甜美的果实有着强烈的剧毒
发现原来爬上那高山,才能看见全部

我越走越远
越走越偏僻
这似乎许久没人走过的路
却依稀闻到一些人类的气息
谁知道那一旁的路标
是谁设立的
指向的是一条光明的路
还是一个不归途
一路过来的陷阱
我已经不能相信许多事情
我只能凭着感觉
小心翼翼的走着
没有人来带我
也没有人能带我
我知道这会是不归路
但我还是会走下去
因为没人来拉我
也没有人拉得住我
如果这是一条成魔之路
就让我笑着成魔吧~!

语录 12/12

草泥马的心情，又有谁能了解

自杀

自杀的原因有很多
其中最主要的原因
就是精神承受的压力太大
你承受不了了
所以你选择了逃避
用死来逃避
你已经不会去考虑任何东西
因为那压力把你所有的逻辑思维都压死了
越想就越钻牛角尖
越想，越觉得只有死亡能结束一切

说说精神压力吧
那是最无形的杀手
每个人活着都会有烦恼
这是正常的
每个人活着都会面对许许多多的问题
这是正常的
每个人活着都会经历挫败
这也是正常的
很多时候，你考虑问题的时候会想“为什么这种事会发生在我身上”
这念头一生
你没好好给自己心理辅导一番
你就容易钻牛角尖

这世界每天都在上演悲剧
你看不到
因为你压根儿不曾去留意
你看到的都是别人幸福美满的生活
因为别人的“幸福美满的生活”是做给你看的
正如，你常觉得自己“在大家面前的笑脸”时做出来的一般
或许，你的遭遇比一般人凄惨
但你还绝对不是最可怜那位
家庭问题、伴侣问题、金钱问题、工作问题
这就是一般人的问题
我不会告诉你，这些都是小问题
因为事实上，这些问题都很麻烦
或许，这些问题今天你解决不了
但你还有明天
你还有下个月
十年、二十年
只要你活着，你终能解决问题
你觉得今天承受不了了
你就想想十年后，你会如何看待今天的你
就好像你想想，你如何看待十年前自己面对的烦恼

你把自己的思维空间局限在自己、朋友、家人等小圈子里面
所以你容易钻牛角尖
偶尔，你去关心国际事件
去关心社会问题
去想想，你能怎样帮助解决这些问题
如果你能拚着“死了也没关系”的心态去解决这些问题
那么，社会和谐很多
那么，你会发现自己之前的烦恼，好像变小了

压力，那是无可避免的
因为你会思考，所以你就会有压力
抒解压力有很多种方法
有些人会去唱歌，有些人会去看戏，有些人会去运动
我会选择睡觉
很多东西，不能改变，那就别去烦恼
睡醒了，天还没垮
世界还没末日
没有什么事是解决不了的

说说自杀吧
自杀，是需要很大决心的
自杀，绝对不是即兴的
而是你已经想了很久很久
自杀这个念头已经出现了很多很多次
你欠缺的只是一丝丝的勇气
所以你只需要有一时的冲动
一丝莫名的“勇气”
你就去了

自杀是一种很自私的行为
但要死的人是不会介意自己自私的
要死的人更不会理会别人的言语
那种“决心”如果拿来解决问题
又岂有解决不了的问题？

自杀，我只承认一种方法
就是你用自己的手
捏着自己的鼻子
憋着呼吸
直到窒息而死
如果你真的是那么有决心寻死的
请用这个方法
如果你无法用这个方法死去
那么证明了
其实，你也没那么想死
能够呼吸的感觉是很好的

其实，我骗了你
有些事情是真的解决不了的
比如说，死亡
你是解决不了死亡这个问题的
但又如何？
解决不了的问题可多得很
不必给自己强加太多的压力
顺其自然
把最坏的结果想象一下
做好心理准备
你会发现，其实也没什么大不了
太阳还是灿烂的
地球还是圆的
氧气还是有的
那公园的大树还是茂密的
花儿还是美的
你，还是能呼吸的。

倒数9天半

最难熬的时间
就是这9天半
要把大脑的功能开尽
却好像开不到

奇奇怪怪的兴趣太多
结果到头来不想读书
运气一直都不是我的强项
一点都没把握的
期望的是水准的跌降
不须太多
仅够用就行了

没有神拜
悲哀 ~

拖

12月来了~
突然发现11月写的东西好少......

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没有风的夜晚
却丝毫感觉不到闷热
脑袋里装满着烦恼
却一点也不感到担忧

无能为力
解决不了的问题
所以选择了逃避
夜里让人惊醒的梦
那么的真实
那么的令人心痛
梦里强迫面对的事实
梦醒了就没事
现实中的事实
也只能装作没事

我不想拆穿掩饰
我假装不知
当装满水的桶溢出时
我已经准备好脚会弄湿
只想拖得一时
算一时

语录

抛开格式的包袱，我要开始写自己的文字。

自己

于是我又读回当初投稿的文章
自己

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那是投稿的文章
那是文章标准的格式
寻常的句法

如果今天叫我写回同一个主题
我又会如何写呢？

这是部落格
我常写部落格的原因就是
格式非常自由

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--自己--

人生中的众多游戏中，其中一个很好玩的，便是寻找自己。

西方有星座占卜，我们有生肖算命。
这些东西最好玩的地方是。
它可以用来判断一个人的性格。
仿佛你在什么时候出世，你就被注定是怎样的人。
曾经有一段时间，我常留意报章上的星座运程。
和其他人不一样的是，我是看完了全部的运程，然后选一个喜欢的作当天的座右铭。
因为我总觉得，星座上所说的事是有其参考价值的。
因为他说的事，往往不是单一星座的问题，而是大多数人的问题。
孔子说：见贤思齐焉，见不贤而内自省也。
见人之过，思己之过，这曾几何时也是我的座右铭之一。

 人生中，每个人都在寻找自己的存在价值。
那个法国文学家说：我思故我在。
很多人会很喜欢运用。
但我思故我在，到底是因为我思考，所以我存在
还是因为我存在，所以我思考？
到底是因为我要拿东西，所以我有手；还是因为我有手，所以我拿东西？
人类总喜欢转牛角尖
我确确实实的存在，却总喜欢去怀疑自己的存在。
结果绕了一大圈，得到了看似高深莫测，实际不堪一击的道理。

这年头的人，越来越怕输。
于是什么都要和别人比较。
但大家内心知道，超越别人是没有意义的，最重要的是超越自己。
所以大家口头上都挂着“超越自己”的旗号，不断地想去超越别人。
输的想赢，赢的更想赢。
于是到头来，大家恐慌地向前跑，跑向一个自己的不知道的国度。
没有人知道为了什么而奔跑，只坚信着一定要跑在别人的前头，才能有所成就。
但有一天，你会发现前面的人你追不了，后面的人也追不上你
于是你告诉自己
要超越自己
也没有想过，如何超越自己。
如果平常你跑11秒，这次跑10秒，那就叫超越自己了吗？
你能跑十秒，那是因为你本来就能跑，只不过平常无法发挥最好水准罢了
那么，你发挥得比平常好，那就叫超越自己么？
你只不过更加发挥了你自己罢了
超越自己，可能么？
在这一刻，你永远无法超越自己
因为在这一刻无论你有多好，你还是这一刻的你，所以这一刻的你超越不了这一刻的自己
所谓的“超越自己”，只不过是因为习惯了“超越别人”，习惯了‘超越’，却又知道不断地把别人当成假想敌不好，于是硬说，我要超越自己。
因为习惯了，像赛马般不断的与别人竞赛，于是，你只懂得跑。
结果，你还是不断的在跑。

这一刻的我已经不是上一刻的我，因为这一刻的我比上一刻的我，活多了一刻。
所以把这一刻的我，和上一刻的我比较，对上一刻的我不公平，也对这一刻的我没意义。
比较，那时别人参考时所需要的资料，不是我所需要的鞭子。
不断比较，不断强迫自己‘更好’，那有更好了么？
盲目的“进步”，算是进步么？
或许是，或许不是。
我只知道，这就好像在沙漠中追逐自己的脚印般，永远没有尽头。

人们说要超越自己，也说要做回自己。
很矛盾这是两个句子的矛盾。
自己要如何超越自己？
那么，自己要如何不是自己？只有不是自己，才能做回自己。
那么，如果能超越自己，那么自己已经不是自己，要如何做回自己？
如果要回了自己，那么怎么又说超越自己？

自己无法超越自己。
自己已经是自己，又从何而来的做回自己？
假设我不是自己，那么我要超越自己，还是做回自己？
逻辑上，似乎无法成立。

其实，超越自己的意思，就是说要不断进步。
做回自己的意思，就是不要虚伪。
你不虚伪的同时，你就进步了。
那么，超越自己，做回自己，有问题还是没有问题？
问题就在你局限在字面上的意思，还是句子的意思。
你局限在的是人家看到的进步，还是精神上的进步。

人生中充满了变化
我总觉得‘变’，是人生中无法避免的是，我是人，我就一定会变，差别是，变得快还是变得满罢了。
我会变，所以变了的我还是我。
但变之前的我已经不是变之后的我。
正如四季会变，冬天已经不是春天，但天还是天。
正如树会变，大树已经不是小叔，但树还是树。
我会变，这一刻的我已经不是上一刻的我，但我还是我。

寻找自己这游戏好玩的是，你一辈子都寻不到。
正如那追着自己尾巴的狮子一样。
当你停止寻找自己，坦然地向前迈进时，你已经找到了自己。
因为你就是你自己。

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另外附上投稿文章“自己”
人们常说：“要做回自己。”但什么才是‘自己’？是呈现在众人面前的‘自己’，还是私底下不为人知的‘自己’？倘若人会变，自己会变，那么变了的自己，还是不是自己？如果说真正的自己是不会变，那么追溯到最初，是否那个对世界一无所知的婴儿，才称得上是真正的自己？

很多人跟我说过：“你并不认识真正的我”。的确，每个人都有着不为人知的一面，包括我自己。我面对朋友，有面对朋友的态度，面对家长，又是另一种态度，而面对自己时，亦有着他人不知的一面。虽然我是“多面人”，但每一“面”，都是真实的我。对朋友说义，对家长须尊，对自己则严。这些，都是我想做的“我”，我须做的“我”。所以我从不认为面对不同的人有着不同的态度叫做“虚伪”，那纯粹只是在不同的场合，释放出不同层面的自己而已。

有人认为，要真正认识一个人，便要等至他独自一个人时，看他的所作所为。但我并不苟同。不愿意让他人知道的一面，那当然是真实的一面。但难道呈现在大家面前的，便全是虚伪的么？在我而言，两者都是真实的一面。因为害怕社会的不接受，所以把自我中不被接受的部分隐藏起来。但这不被接受的部分，往往却被归类为真正的‘自己’，而平常在众人面前的模样却被诠释成虚伪的‘自己’。这种因为小小的残缺，而全盘否认其他优点的行为，非常之不成熟。一个人本质的好坏，是从他平日的行为看出。至于自己独处时所做些无伤害他人的抒解压力行为，那又何必太在意？

这个世界，总爱把人们标分类为好人和坏人。但事实上，对与错、是与非又岂有明确的标准？一个在班上品学兼优的学生，到了夜晚摇身一变，成了吸烟、泡夜店的小子。那么他到底是个好孩子还是个坏孩子？一个杀人无数的恶人，若为了救一个素不相识的小孩而死，那么他到底是个好人还是个坏人？人是个很奇妙的生物，在不一样的时间、情况都会有着不一样的思想。而当时所思、所为，便是自己。对与错，那是由他人评价的。而不论对错，那都是‘自己’。有些时候，当大家都错了，那时勇于坚持自己的‘对’，远比盲目遵从社会所定义的‘对’难上百倍，也更令人敬佩。

碍于强烈的自尊心，许多人都不愿意谈及自己失败的经历，有些人甚至接受不起自己失败的事实。虽然大家都懂得“失败乃成功之母”这个道理，但却总是认为，失败是可耻的。在我而言，失败并不可耻，至少已经尽力尝试了。我常认为“要赢，就要输得起”，大凡可成功之事，都可失败。爱迪生成功发明电灯之前，已经过了千余次的失败。若爱迪生在这千余次的其中一次放弃了，那今日也许也不会有电灯了。失败了，要承认，然后从中吸取教训，之后再次尝试。如此重复，和成功的距离必只会越来越近。失败，其实只不过是成功的其中一个过程罢了。因此，承认失败的自己，其实也不过是承认自己成功的过程而已。

人总是会变。我们从婴儿，变小孩、青年、成年、壮年、老年。每个阶段，除了外表、体质方面的变化外，在每个年龄层，我们的心灵也随之转变。没有人是从来不变的，除非他的智商永远停留在婴儿阶段。小时候，我们的思想单纯，总觉得世界是很简单的。但随着年龄的增长，我们渐渐发现世界并非我们想象般单纯。面对的事越多，思想成熟得越快。从无忧无虑的少年，蜕变成为成熟的青年，这段时间我们变得最多、最快。当我变了，我当然已经不是往日的我，但我还是我。因为我还是我，所以我还会变。对于转变，我向来以顺其自然的态度面对。我不刻意改变自己，我任由自己改变。改变前和改变后的我，那都是真实的自己，只不过在不同时间，有着不一样的转变罢了。

法国哲学家迪卡尔说过：“我思故我在”。当我思考、当我怀疑自己，自己已经存在。所谓的自己，早已经存在。做回自己，其实只不过是接受不了已经改变了的自己而产生的想法。我一直都在做我自己，开心、伤心、疯狂、愤怒、惭愧、羞耻、成功、失败、对、错......这些都是我，都是自己。我承认自己，接受自己，并不是只有好的一面或坏的一面，才是真实的自己。人并无十全十美，但就是因为这些不完美，所以很完美。

10/11 随笔

如果说要把我自己的文体归类
我会比较偏向为人生的艺术的
因为我一直觉得
我不适合那种唯美的句子
我是个很喜欢说逻辑的人
所以我很矛盾

我很喜欢那种乱七八糟的理论
那种你无法接受，却找不到理由反对的理论
天马行空的想象很好
但我不属于那种人
所以我不断地寻找
参考别人的理论
然后研究
研究的是其中的对错
研究的是如何分辨真伪
如何不被误导

所以这年头，我都不去看别人的一般道理
因为我很自然地会去找出道理中不合逻辑的地方
然后我发现这些道理满足不了我
这些话好像没帮到我什么
所以我不再去读

这几年大家很喜欢转发一些所谓的“做人道理”
很多都写的长篇大论
其实我总觉得，这就好像是另一种约束
约束着你的思考
你总把你遇到的问题归类
然后用标准方法解决
很多时候，都会很有效
但是否，每一次都会有效？
是否每一次，你都要从你的“做人手册”中寻找答案？

我不否认那些东西都是人们的经验之谈
或许有些话说到你心坎里面去了
有些话很有道理
但不是全部都很有道理
也不到误解人家的道理
要学会的是
灵活的运用

我花了很久很久的时间
才弄明白很多东西
我才弄明白我的对错界线
那是我模糊很久了的界线

我开始学会运用“诡辩”
虽然初级
但也能骗到很多人
我明白逻辑错误在哪里
所以我才能运用错的逻辑，说错的道理
所以我才明白逻辑对在哪里
所以我常说
不明白错在哪里的人，是不会明白对的意义的

思考是个很累人的东西
因为要不断的解决思考上的矛盾
来创造属于自己的完整论
拥有一个属于自己的完整哲理并不容易
因为理论很脆弱
除了要兼顾前后矛盾
还有理论的可行
理论的灰色地带
理论的实用
这很复杂
我还嫩得很

所以这是第101篇文章
倒数STPM 12天
STPM结束 36 天
很好......

100

这是第一百篇文章
很明显的没有人问问题
然后我没有自问自答的心情
所以就算了

第一百篇文章改写些什么呢？
大概也没什么好写的
就随意的抒发下呗

最近看见人家的自辨
突然觉得很可笑
很可惜的没遇到高手
企图诡辩
但也未免太嫩了
读了墨子
更觉得他们举例太烂
算了
不像陷入无聊的争辩中
小孩子的无知
就让他继续无知下去吧

我是个想很多的人
想很多的人很多时候都有一个毛病
就是想让人家知道“我想到了什么”
某些程度上，就好像女性们买了个很漂亮的首饰，会不断炫耀一样
一种病态
这就解释了，为什么有些人很喜欢说道理
因为这些“道理”，就好像那些首饰一样
很漂亮，很珍贵，也很难得
但并不是每个人都会欣赏首饰
像我就不会
所以也不是每个人会明白“道理”
这我很清楚
所以我学会了，只和能明白道理的人说道理
但我并不是一个很喜欢长篇大论的人
能用一句解释的话
就不用两句
我就是这种人
所以很多时候我不喜欢解释
因为要让人家明白很麻烦
所以比起语言，我更喜欢用文字表达
我写了这么多，能明白就明白
不能明白就算了

倒数STPM还有十多天
STPM的结束还是一个月多
很快就结束了
很好
不要问我有把握几个A
我一个都没有把握
所以别来烦我
我才该死的不会想当最佳考生
那是你们的愿望
不要强加在我身上
我没义务帮你们实现
我打从一开始就没打算全A
我只不过是用着我的方式，过着我的生活
并没有打算创造什么“纪录”还是争取什么“名利”之类的
我只想轻松的考完这试
坦然地接受任何成绩
然后继续我的人生道路
仅此而已

99

没错~！
这是第99篇文章~！（掌声鼓励~）
还差一篇就就破3位数了~

贵为第99篇文章
我也没什么想特别写的
所以为了避免第一百篇文章也出现同样的状况
所以
在这里我让你们问我一个问题 （虽然我知道观众不多）
什么类型的问题都行 (你要问人类是怎样来的也可以)
看你要电邮给我，这里留言还是怎样
我会在下一篇文章
选择性地一一回答的 。(没错,是选择性的)

当然如果你不想让别人知道那个白痴的问题是你问的
请在问题里注明.....

下一篇文章将在1/11/2010后发布，有问题清趁早

-----如果没人问的话，下一篇就是自问自答环节---- orz...

颠倒 -- 2

--- 梦的入侵 ---
 
上学
放学
我如常地搭巴士回家
今天特别早到家
我很好奇梦会否继续下去
所以我睡了一个午觉......

我又回到了梦境
但我看不见自己
到处都是血红
朦胧中
我隐约看见了
四周有着大小不一的瓶子
瓶子里装着不明的液体
以及各种各样的内脏
“这是梦而已”
梦中的我很清楚地告诉自己
但接着而来的情景
让梦中的我也吓了一跳
一个疯子徒手扒开一个人的肚子
鲜血急流而出
他用力一拔
把大肠小肠一古脑地拔出
然后装入装满奇怪液体的瓶子
那失了肠子的人似乎还没死
那疯子却还是继续徒手把内脏一一拔出
然后很熟练的分别装入不同大小的瓶子
关上
同时
我走近了看
看清了那失去内脏的人
竟然是我！！！

惊醒
我流了一身的冷汗
这梦还真恐怖
然后自己猜测一番
大概是早上梦境中
巴士司机就是那疯子吧
然后梦境是有连贯的，哈哈
自我胡思乱想一番
然后也没把这当成一回事
继续了
我的“现实人生”

超级漫画

没错我爱看漫画
你可以说着很白痴无聊还是宅男
我还是会看漫画

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在本月18日發售的《週刊少年 JUMP》第42號上，刊載了一個讓漫畫迷們興奮不已的大好消息，那就是從預計於10月9日發售的《週刊少年 JUMP》第45號開始，一連六號，將會進行一個題目為《TOP. OF. THE. SUPER LEGEND》的企劃，包括鳥山明、岸本齊史等六位JUMP上的風雲作家將會刊載全新短篇漫畫，一期一位作家，講述一個故事。喜歡這些作家的讀者不妨關注 一下~

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这目前出了两篇
一篇是〈火影忍者〉作家,岸本写的
讲述的是千篇一律的“热血”儿童漫画

第二篇
则是《银魂》作家，空知（又叫猩猩）写的《蛮汉番长驾到》
这篇甚有意思

这篇有着猩猩一贯的风范
字很多
有色情
很夸张
很多吐槽
很搞笑
却又热血
最后轻轻一点
往往带有哲学的味道

这一幕不错
我最欣赏的
却是这一幕之后的那一页
猩猩的旁白吐槽
太有意思了

不多说
给个在线观看漫画的网址
有兴趣的自己去看吧

http://coldpic.sky-fire.com/AllComic/492/TBP/MHFZJD/

高傲

我是那种很高傲的人
我眼里容不下很多东西
我眼里看不起很多东西
但我很谦虚
很多时候我不会反驳那些我不认同的东西
我就让他存在
我不需要去证明别人的错，来显示自己的对
只要我知道我对，我不介意你在那里炫耀你的错
只要别来烦我
有人说这是虚伪
有人说这叫表里不一
我倒认为，这就是我
我是那种当你在炫耀的时候，我会在一旁冷笑的人
我是那种你不会懂我在想什么的人
你不会了解谦虚和高傲怎么能同时存在
因为你不是我

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大家都在倒数
倒数着一切的开始
也倒数一切的结束
我也在倒数
我倒数着的是全新的开始
我依稀看见了
两个截然不同的路
截然不同的风景
和一模一样的背影
两个
都好美。

语录

我的精神世界
经历过的是你不会相信的不可思议。

语录

如果我能单纯多一点
相信多一点
或许我现在不会如此混乱

语录

我只想躲在人群中做个普通人
却发现人群中大家都不想做普通人
所以普通人却成为了不普通的人

语录

当发现世界是浑浊的时候
我开始怀念当初无知的单纯

学校

六年的小学生涯
加上七年的中学
我受了１３年的教育
我不否认，１３年的教育的确教会了我一些东西
但也教错了我不少东西

学校教会了我认字
教会了我读书
教会了我考试
认字是为了读书
读书是为了考试
成绩考的越好越有前途
学校教的
老师说的

学校需要教的东西
除了知识
还有道德
所以有了＂道德教育＂这一科
所以有了＂道德教育＂这一个考试
学校用以衡量一切的标准
就是成绩
我还记得当时小学读所谓的第一班
因为要ＵＰＳＲ，所以牺牲了体育课的时间
如今回想
其实有需要么？
真的，有那么多东西教么？
怎么我都不记得有那么多东西学......

原本分班制是为了方便老师依据程度教学
后来分班制成为了学生好坏的分别
学校里一切都说成绩
然后考试决定成绩
所以大家都很注重考试
＂一分耕耘，一分收获＂成了名言
却忘了，不一样的土地，即使你再怎么耕耘，收获都会是少得可怜
没有人记得为什么要因材施教
也没有人会什么因材施教
只分为“孺子可教”和“孺子不可教”罢了


学校教会了知识
却没有告诉我怎么应用
学校教会了我认识
却没有教会我怎么分辨
学校告诉了我言论自由
却没有告诉我什么是社会责任
学校说明了对错
却不知怎么的不符合逻辑
课本上说的世界
缺不出现在现实生活中
学校让我明白
却抑制了我的思考

学校很矛盾
明明说迟到好过没到
却放过没到的，惩罚迟到的
明明说每个人都有人劝
却设立一大堆侵犯人权的校规
明明说来学校是为了学习
毕业证书里面却没说你学到了什么
明明鼓励创意
却死板地批改考卷
明明对是对的
却因为学校的错而错了......

老师很难当
我曾经想象过，如果我是老师，要怎么教导学生
结果我放弃了
我只要有一个像我自己一样的学生我就烦了
要教的东西太多，范围太广
所以课程纲是有必要的
跟着课程纲教学是有必要的
然后，我不知道要如何塑造孩子的人格
我不知道我说的道理有多少会明白，有多少会误解
一切很难掌握分寸
老师不好当
尤其是有一个期望老师是孔子的学生的时候
但至少，我不会跟着课本
我不想循环我学习的错误
我不想看到，罐头式的下一代......


我对一切的一切有很多怨言
但怨言只是怨言
学校教育不出有＂拒绝联考＂气魄的我
我接受不了＂规规矩矩＂的我
所以我是现在的我
我还在读书考试
所以，我还在写文章

不要看完

我看着非死不可
哇
不知不觉文章已经有了98个
然后打开部落格
哇
才89个
明明部落格开了两年多
竟然不如才活跃一年的非死不可
惭愧

其实我自觉我的文章遇到瓶颈
写来写去都是差不多的东西
不管怎么写
都会兜回去一个很自我主义的内容
因为我在这里挣扎了很久
明白了很多
所以很想告诉人家我明白了什么
没错这就是一种心理变态
混合了“喜爱炫耀”和“强迫他人和我一样”的心理变态
然后？
我就该死的心理变态
你吹阿？

最近发现文章的句子很短
段落很长
很失败

给了一个文章很长，内容很少的感觉


很不爽
一直做不到深入浅出的境界
果然我还是太嫩了
道理被我乱七八糟的解释过后
还是不是原本的道理
我不知道
也不管
反正我走的道路不太正常
那么一个不太正常人讲的道理还是不是道理
不知道
也不必知道
 


差一点又陷入了唠叨
所以现在学习吐糟
说真的“公主嫁到”的押韵很好
符合剧情又搞笑

其实，强迫自己写诗押韵久了
有时候不知不觉也会把句子押韵起来
虽然我的押韵不是很好
但也不会太差
废话
做人何必太圆滑

靠
三两句又回到做人道理
你累不累啊

不知道是不是哲学论坛混多的关系
人也变得神经兮兮
然后开始觉得很多东西不合逻辑
靠
逻辑本身的存在就很不逻辑
靠
这类假高深的话到底有没有意义？
靠
该死的都还没有搞清楚意思，想什么意义？
靠
你靠够了没有？

这篇文章就是不断吐糟
明天考试
 我还没开始温习
自以为不在意
然后其实谁不想STPM 4.0 ?
不努力拿到最好
然后，不吃饭能大便么？
亏自己还说逻辑
却尽干些不合逻辑的事情
阿
我忘了
一个即将考STPM的人
半夜12点多坐在电脑前面不断打字
尽写些废话
本身就该死的不合逻辑
这篇文章的内容不逻辑
这篇文章的出现不逻辑
最重要的是
写这篇文章的人最不合逻辑（我知道你想这么说的）

很久没有这样漫无目的地写废话了

因为之前都该死的帮人写文章
都有个主题
所以
其实这篇文章写完了
纯粹是我还没想到放什么标题
才继续写下去

......
......
.....

没错
我还没想到标题
不用说我很无聊
把这篇文章看完的人更无聊
虽然
你看到这篇文章的时候
标题已经出现了
但我很认真的说
现在的我还没有想到标题放什么

....
....
....

本来说
标题是要放“吐槽”的
不过如果我持续写下去
吐槽就不符合这篇文章的标题了
所以
我要从新想过

...
...
...

终于
想到了
标题都叫你不要把文章看完了
因为真的
很无聊......

































还看？


















































你真的很无聊









































去睡吧










































真的








































你还真的







































看完了......

偷鸡者

小时候
你什么都不知道的时候
于是你从观察中学习
于是所谓的大人会开始教育你

于是逐渐的
你开始明白一些东西
但是你分不清楚界限，分不清楚对错
所以你不断地问为什么
你的问题很简单
简单到，所谓的大人都不知道要怎么回答
大人的世界太复杂
复杂到不是年幼的你能明白的
所以大人总爱说
长大后你自然就会明白的了

于是你逐渐的长大
终于踏入了那间叫学校的建筑物
传说中学校里面有个叫老师的人物
他会教导你一切知识
他会让你明白一切你不明白的
于是你完全相信老师
于是你限制了自己的思路

不知道什么时候开始
你需要做很多很多的功课
你需要背很重很重的书包
 老师告诉你，这是为你好
所以为了你自己，你很努力地去完成功课
所以你无法完成功课，你会有罪恶感
所以你看见别人不做功课，那叫自甘堕落
所以你做了很多很多的功课
却不明白你做了什么
却不清楚，这些到底有什么用处
所以老师告诉你，你以后就会明白了
所以，你又期望着长大
到底长大了有什么不一样
为什么，一定要长大了才明白

也不知道什么时候开始
你开始害怕考试
你很单纯的相信成绩代表一个人的聪明
你很单纯的相信成绩代表一切
因为周遭的人都用这个标准来衡量
“我家的小明考全班第一哦”
“我女儿很笨，才拿99%，拿不到100%”
你很讨厌这些三姑六婆
你很讨厌比较
但你却不能不比较
因为世界就是以这为标准
成绩好，你就是好孩子，大把前途
成绩烂，你就是坏孩子，以后做苦工
谁都希望自己是大家眼里的好孩子
所以你很努力的去准备考试
考了过后，就什么都忘记了
突然，你忘了你为什么要上学
你不知道怎么的，就陷入读书、功课和考试的沼泽当中

于是你到了叛逆期
你开始不满一切
你不想考试
但你不知道为何不需要考试
你不想读书
但你不知道你为何不需要读书
你只知道你不想跟从父母所说的话
因为你在追求的叫“长大”
你开始不听大人的话
因为你认为你已经是大人
你已经有自己的立场
你已经明白了长大需要明白的东西
所以
你已经不需要听大人的话
因为只有小孩，才会去听大人的话

于是你到了18
到了所谓长大了的年龄
你会了很多东西
你明白了长大会明白的东西
你习惯了读书考试
你习惯了一切的不合理
所以你自然的合理化原本认为不合理的一切
你开始追求不合理的一切
你有了两把尺
一把测量别人的尺
和一把测量自己的尺
同样的长度，你可以接受不一样的答案
只不过因为你有了两把尺
你用得不知不觉
你可以原谅自己犯下的一百个错误
却无法容忍别人的一个失误
你理所当然的要求别人明白你，体谅你
但你却不去先明白别人，先体谅别人
你不断的去寻找所谓的道理
然后不断的强调所谓的道理
其实
你只不过想说服你自己
因为你不知道所谓的道在哪里，理在哪里
你认为对，却不知道对在哪里
因为老师没教，考试没考
所以，你更加看不出错在哪里
你只知道大家都是这么样的
所以，你也应该是这么样的

知足常乐，乐的前提是要知足，首先你要懂何谓足，你要达到足，才能知足
知足，是常乐，但知足不是不再前进
知足，但不必止于足
足了，知了，乐了，谁说就要停了？
你明白的知足常乐，是老师说的知足常乐，是课本写的知足常乐
什么时候，你想过什么叫知足常乐，对在哪里，错在哪里？

若不止于足，不断地去追求更好，那会快乐吗？
人生就是因为希望，所以失望；就是因为想成功，所以失败
不断的去追求更好，有止境么？
不断的去努力，却无法达到想要得一切，会快乐么？
知足，不止于足，会乐么？
就好像知错，就不停止错，会乐么？

知足常乐，没错，猪每天睡饱吃，吃饱睡就很快乐
这就是猪的生活
这就是猪的足
所以到现在猪还是猪
但我们是人
不断追求是我们的本性，是我们的本能
知足，你只懂小乐
只明白狭隘的快乐
你怎么会明白爱迪生经历过千多次试验发明电灯的喜悦
你怎么会明白成为比尔盖茨的快乐
他们不断追求，所以他们获得更多，享受更好
也是因为不断追求更好，我们才会不断进步
否则的话，知足，岂不是睡在山洞就行了？

世界上没有绝对的道理
就连简简单单的知足常乐，放在不一样的角度也会有不一样的看法
我们丧失了问“为什么”的能力
人家说知足常乐
但我们从来不问为什么知足常乐
因为你知道你长大了
人家说这些东西是“长大就会明白的”
所以，你就认为你明白了
但你明白了什么？
你又确定了什么？
亦或是其实，你什么都无法确定
你只不过，看着大家都很赞成
然后自己也投上赞成一票的偷鸡者罢了？

颠倒---1

突然，我想写故事......

=============================================
序


嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀.....
闹钟声把我从睡梦中拉醒
一天的开始
我朦朦胧胧地关掉了闹钟声
然后习惯性的赖床......

突然惊醒
发现已经6.30了
于是一切匆匆忙忙
出门
刚好错过了巴士
“就考考我的耐性吧”
每次迟出门，我都会这么告诉自己
学习如何安然的面对迟到，学习冷静的面对无法改变的事实
于是我又理所当然地迟到
每次我理所当然地迟到，又慢慢走入校门时，内心总是不安
因为这个世界不能接受迟到了的人，还慢慢走
大家总是理所当然地认为，迟到了的人应该表现得匆匆忙忙，这样才有“诚意”
但我总认为，走快也是迟到，走慢也是迟到，并不会因为我快了那几分钟，我就不会迟到了
所以迟到了，我就慢慢走
只有还没迟到的人，才需要赶
但为了节省麻烦
所以每当我接近了班门口
我都会有意无意地稍微假装我已经赶来了
纯粹为了躲避老师的牢骚

最近记忆力越来越差
今天，好像发了什么奇怪的梦
记不起来了
好像，我也很久没发梦了
还记得以前，总是能清楚地记得发了什么梦
老师教书很沉闷
说话、发呆
于是一天的课又上完了

回到家
坐在电脑前面
和电视前面
这样，一天就结束了
这就是一个中六生的生活
一个不断循环的无聊生活
我的人生注定平凡
中六，大学，打工，结婚，生子，养儿子，退休，等死
几乎，我都能知道我的将来
不用算命占卜

不知道为什么，今天的我感觉特别累
于是，我提早去睡了
才10点就去睡了
今天是9月21号
也是
我的人生开始变化的一天
梦，开始侵入现实的地盘
我的人生
开始颠倒。

=====================================================================

又是新的一天
很希有的，我赶在闹钟响之前起了床
于是，我很早就到了巴士站
刚好，就有一辆巴士来了
我上了巴士
给了钱，拿了票
选了一个绝佳的靠窗位坐了下来
我看着窗外的风景
很美

巴士走走停停
不断有人上下
我继续看着窗外的风景
发呆着
不知道过了多久
突然，我发现窗外的风景非常陌生
一阵寒意直袭我心里
自我上中学以来
头一次打从心里感到害怕
我望了望巴士四周
发现
原来只剩下我一个人
和巴士司机
一切都显得很诡异
窗外的风景还是很陌生


嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀......嘀嘀嘀嘀.....
惊醒
原来刚才只是一场梦啊
内心有一种庆幸的感觉
于是又闭上眼睛
打算赖多一阵子的床

我又回到了巴士上
发现原来刚才我晕倒了
原来“这是发梦”不过是一场梦
一切都很恐怖

“喂，喂，几点了还在睡？”
我听见了一把熟悉的声音
张开眼睛，原来我不小心又睡迟了，老妈来叫我起床的
于是我有匆匆忙忙
“这梦很诡异”
匆忙中的我心想
“不过是梦罢了”
说了句话来冷静自己
于是
我又上无聊的学去
突然
我有点期望晚上会发回同一个梦
我很想知道
这一个梦会怎样继续下去......

下星期--预考

如果要说
这个月
我算是写了最多文章的一个月
虽然
下个星期就是预考
但这样更好
我在追求着一个连自己都不懂它是什么样的东西
很缥缈
写文章
我是期望能从中找到些什么
虽然
找不到
但我更确定了某些东西
更确定了某些信念
却也更加矛盾了

最近
涉及了一些哲学的东西
见识了一些研究哲学的人
才发现
原来对和错可以如此难分辨
原来，我很容易被带入误区
但也收获了不少
有些东西
变得更清楚了

说到非死不可里的文章
得空选些比较好的转来这里
然后再点评
看看
我到底又用了什么技巧....

生日

话说
今天我生日
我是第一次
写生日的文章

话说
生日就不过是365天的其中一天
我一向来不主张庆祝生日
因为我不觉得生日有多么重要
毕竟我不会是注重这些日子的人
但我不反对别人帮我庆祝
毕竟
这是人家的心意


今天正式挥别青涩的18岁
踏入19大关
这两年
变化很大
不论人格或内心
在这个转折点
对我影响最大的
可以说是黄子华
帮助我后来思考的
便是古龙
还有就是
道德经
在我的思考基础上
他们有着一定的分量

18岁到19岁
这一天没什么特别
没有什么特大改变
因为改变，不会发生在一天内
而是慢慢来的

生日有什么感想？
恩，好像没有
只不过19岁了
看见更多了的东西
越来越发现世界很不合逻辑
我在努力坚持着自己的某些原则
也不知道哪一天我会被世界影响而放弃
我很希望
我能坚持到有一天
遇见一位和我有着同样思维的朋友
仅此而已

据说生日的人都可以许愿
如果我可以有个愿望
我希望我有很多很多的钱
你可以说我肤浅
但我很清楚
钱虽然不是万能
但钱可以带来安全感
钱可以给我很多行动力
以及让我没有后顾之忧的去做很多事情
所以我需要钱

我很清楚世界上没有不劳而获的事情
所以，我还有另一个期望
比较简单的事情
就是希望有那么一天
凌晨起来
爬到山上
四周漆黑
然后寻找了一个绝佳位置
坐下
身后依偎着一个巨石
深深的吸一口气
然后
慢慢观赏
那美丽的日出
那光与暗的交接
以及云海的衬托
一定
很美丽

中午
到一个竹林处
中间有个木屋
门外的大理石桌上有一个古琴
虽然，我不会弹
然后
屋附近有个百年松树
攀爬上去
有一个我整理好了的地方
然后
我就躺在树上
看着云的变化
慢慢睡去


到了傍晚
到海边
呼吸大海的味道
然后
坐在沙滩上
喝着最喜欢的饮料
细细观看
那夕阳
以及日落

到了夜晚
去到一个大草原
之前
经过一个萤火丛林
徒步走了些许时间
才到达大草原
于是
躺在大草原的中间
嗅着那青草味
然后
看美丽的星空
看着那满天星星
想着他们的灿烂，遥远
然后幻想着一切不切实际的事物
那感觉
 一定很棒

 话说
这主题原来叫生日
那么
结尾就是
“生日快乐”
和
“不生日也快乐”

傻事

最近干了件傻事
竟然给了人家出题,我出文章的机会
该死
出题的还真不客气
越出越飘缈
越出越难写

其实我要的
只不过是在写的时候思考能带来震撼的题目
可惜
时机未到

反正
下星期考作文
就当作训练文笔吧

死

死亡
一个很遥远却又很靠近的东西
人家说“出生不过是个偶然，死亡却是必然”
每个活者的人都会死
不论你是超级富翁还是平民百姓
天才还是白痴
都逃避不了死亡
人生的道路，或许每个人都不一样
但大家最后抵达的地方
都是死亡，这点没什么两样

死亡
在老一辈的人是属于避忌的话题
很奇怪的
是否不提死亡，就不会死?
当然不是
不提死亡，只不过大家不敢去面对死亡
因为活者的人，没有人懂“死”是怎么样的
所以越接近“死”，大家越紧张
突然变得不知所措起来
能拖就拖
就好像你第一次面对难题的时候
解决不了，你只好拖
最好大家不提，然后当成没有这回事
但就算大家不提死亡，该死的人还是会死
而死了，你就没有机会说‘死亡’了
所以我总认为，要趁活着的时候多说说死亡
不然死了，就真的没有机会说了

近年来的年轻人
动不动就想死
刚刚好是生命最辉煌，最灿烂的期间
却期望着死亡
是压力太大？
还是过于舒适的生活让大家承受不起压力？
许许多多每天和死神奋斗的人
不过是想要奢求多一点点时间
不过是想活在这个世界多一些些
然后这些活得好好的人
却想要死亡
何其可笑
‘朱门酒肉臭，路有冻死骨’
拥有生命的人，却不懂得珍惜生命
无可救药的悲哀

对有些人来说，死亡是逃避现实的最佳方法
因为他承受不了
所以选择了逃避
没错，死了一了百了
但问题还是问题
你逃避了问题，并没有解决问题
相反的，你制造了更多的问题
你让期望你的人失望
你让关心你的人伤心
选择死亡，非常自私
我看过一个video
从此我觉得我没有资格说我很惨
说我很想死

你的人生会比他凄惨么？
如果相同的事情发生在你身上，你会怎样？
我不知道我会怎样
我只知道，我的遭遇不比他惨
然后，他能如此坚强
相较之下，我又算得了什么？

人生没有解决不了的问题
除非你死了
解决问题的最佳方法，就是活者
只有活着的人，才解决得了问题
死了，带走的只有无穷的遗憾而已

=================================================================

凌晨
我幻想着我的葬礼
我喜欢宁静
所以到场的被要求保持肃静
瞻仰遗容的人
请笑着
因为我不喜欢看见人哭
那些不熟的，可以走了，谢谢
这是最后一场聚会
没关系这几天你可以流泪
我走了
希望带着走的是不开心的记忆
剩下的开心回忆
就让你们以后回味

疯

话说我很无聊
所以就写文章

=====================

他人笑我太疯癫
我笑他人看不穿
唐伯虎的诗
有着一份洒脱
但隐隐约约
我却感觉到一份淡淡的悲伤

这个世界
有一个情况叫“正常”
何谓“正常”？
正常就是符合一般的规律和情况
那么什么叫做一般的规律和情况？
很简单
只要是“大多数人”认为这是一般的规律和情况
就是正常
也就是说
大多数人认为正常
就是正常

当有了正常，就会有不正常
不正常到一种程度
就是疯
疯子，在每个人眼里的定义都不同
因为对疯子而言，疯子并不是疯子
常人眼里的疯，在疯子眼里并不是疯
这种“疯”很“正常”
所以我常认为，一疯还有一疯疯
没有最疯，只有更疯
疯是一种境界
一种常人不懂的境界

很多人很喜欢认为自己是疯子
或则觉得自己疯了
这是一个很乱七八糟的现象
因为我有时也认为自己是个疯了
然后，自己真的疯了么？
还是只不过大脑遇到了瓶颈
思路阻塞
然后无法突破而自唉自怨而已？
你只不过“觉得”你像个疯子
只不过因为你看不见别人的疯
所以你不知道其实你的疯很正常
你的疯，是符合一般的规律和情况的

疯子
其实很悲哀
因为不被明白
所以不被接受
当世界认为你不正常
都认为你是疯子
你除了苦笑
还能怎样？

一个疯子
如果说另一个人是疯子
或许
这是一种称赞
或许
这是一种遇到知音的喜悦
因为只有疯子，才能明白疯子

疯子遇见疯子
疯言疯语
何必理会世人眼光
但又是否
你能找到另一个和你一样的疯子？

================================================

夜里
我看见了黑白的彩虹
群雁飞过
划过了彩虹
时间就仿佛停在霎那
一切都很完美
因为我疯了

不会吧...

我说......
不会吧
现在还来搞这种玩意
最好是我想太多.....

寻宝

感觉上
我好像找到了什么......

==========================================

手指在键盘上慢慢摸索
整理着混乱的思维
企图找出些什么
很虚无
很缥缈
企图用文字把它划分出来
企图用文字把它呈现

呼吸
感觉很好
放下沉重的包袱
清空
背上
再从新寻找新的东西
属于自己的东西
装下
沉重已经不是沉重
已经成了一种乐趣

===========================================

这个假期很好
已经足够了....

虐待

我一直认为
不让一个人把想写的东西写出来
是一种虐待

========================================

考试近了
然后我在想
如果成绩不理想，一定会有很多人在笑
笑我自以为了不起
然后一定会有人问：会不会后悔

很白痴
如果我成绩理想
会不会有人问我这种问题？
为何，成绩不理想一定要后悔？

世界很现实
高就拜，低就踩
然后我脱离不了这个世界
我超越不了这个世界
改变不了这个世界
然后？
该死的我为何要理会这个世界怎样？

活着就会有烦恼
因为我只不过是凡人
我每天告诉自己
世界很大
天地很大
我不算什么
因为我真的什么都不是
我只不过在追求着某些东西
某些，我连它是怎么样的都不懂的东西
或许有一天
我会毅然放下一切
去寻找这东西~！

脑残

很不可思议的
9月了
然后我好像还没跟上节奏
好累
单单想象读书就好累

最近脑海里一直浮现脑残的90后
最近看的东西都看见很重阴谋的味道
看见我国的政治就感觉很烦
该死多的阴谋
然后慢慢的控制着脑残的90后
唉
这年头谁管得了谁？
我看见的只不过是悲哀的政治前景
少数的人能保持清醒
也不知道哪一天，谁会放弃清醒
难得糊涂
糊涂得开心，比起清醒着痛苦
舒服多了

==================================================

当你不知道你不知道时，你觉得你都知道了
当你知道你不知道时，于是你很努力地想去知道
当你知道了，你却宁愿什么都不知道

现在我知道我知道，我也知道我不知道
大脑很累
我只是很想有一个很长的假期，什么都不去想，什么都不去做，只是吃饱睡，睡饱吃
让我大脑好好休息
清空我的大脑
清空我的心灵
我很久没有嗅到
那得空到不懂要做什么的味道
很久没有感觉到
数着时间过很慢的感觉
很怀念无所事事
错过了这一次
下一次，恐怕会是很久之后的事

乱七八糟的乱七八糟文

突然发现
这世界的价值观早已经变得乱七八糟
然后，我的价值也渐渐的变得乱七八糟
于是
我想趁我还有那么一点点道德
那么一点点良知时
说一些“卫道人士”该说的话.....

=================================================================

如今这个世纪
女性不断地追求平等
不断地追求她们的权利
不断地在各方面要超越男性
她们思想越来越开放
甚至到了令我觉得不可思议的一种程度......

就先从女性的衣着说起吧
我可以了解，爱美是女人的天性
但我无法接受“露越多越美”这种乱七八糟的审美观
今天连女性都认为“露就是美”
我无言
如果露就是美，那么又何必穿？
所以有人说，若隐若现才是美
靠，有什么差别？
都不过是挑起男性的兽欲罢了
于是很多人很喜欢说，因为男性爱看，所以女性才露
哦，这么说来，其实男性更爱不穿，那么是否有一天大家都会开始不穿衣服？
我根本不能明白，一个人喜欢看一种东西，为何另一个人一定要配合？
难道连该死那么一点点的自我意识也没有么？
还是女性们，你们其实就好像缺乏母爱的小孩一样希望得到关注而已？
靠，色迷迷的眼神注视着你们，难道你们不会觉得不舒服么？
我只要稍微想想，注视着我的人在想着那些乱七八糟的东西，就已经很不舒服了
你能接受一个人注视着你，然后心里想着把你衣服扒开，想着如何蹂躏你么？
我TMD不能接受
对我而言，美和性感是两回事
美很主观，你认为美就美
而性感一词，就是有性的吸引力的意思
而今天演变成露越多越性感
恩，也对，你露越多，你就想象下你讨厌的那恶心男孩看着你时脑海里想些什么
你就TMD不会喜欢性感
我知道虽然马来西亚很热
不过也不必穿得如此清凉
合适的场合，穿合适的衣服
我本想这么说的
但在如今的社会，我已经不懂什么叫“合适”的衣服了
乱七八糟得不可思议
我只想说，选择衣服时请为你的人身安全着想......


谈到性感，就得说说性
“性”这回事已经变得很普遍
已经不是什么避忌的话题
而且几乎变得像吃饭一样平常
靠~！
性不是应该至少建立在爱之上么？
怎么如今的人可以把一夜情说得如此光明正大
靠~该死的一夜情竟然可以成为“正常生活”的一部分
没错，每个人都会有性行为
但没有性行为并不会死
所以我无法接受这个性泛滥的社会
我已经分不清大家是因为爱才有性
还是为了性才有爱
虽说两者分不开
但原因和目的还是不一样
那么有差别么？
就该死的有
不是夫妻却行夫妻之事
已经不太妥
如今不认识的人也行夫妻之事
还要是两厢情愿，纯粹为了性而性
抱歉，我还是无法接受
别说我把性神圣化
而是你把性看得太轻


-----

本来还想说说青年男女和clubbing 文化的事
但觉得，自己还没去过，也不必多谈
毕竟我知道的也不多......

==================================================================

话说这乱七八糟的文章用了一点乱七八糟的粗俗语言
我还记得很久之前的我是不会这么做的
我知道我已经逐渐丧失“礼”这种能力
也不知道什么时候，我会变成今天我所鄙视的人
只想写下些什么，让若干年后的我看看
我到底变得怎么样了

谁醉谁醒

发现
原来一直不过是一厢情愿
这世界不过在显示虚假的一面

然后？
已经不知道该跟随谁的脚步
发现前方无路
发现原来
看见的都是虚假的地图

众人皆醉我独醒，不如不醒
举世皆浊我独清，谁浊谁清？
发现了世界不是我想象般的
发现了理论，只不过是理论而已
于是才会开始佩服孔子孟子墨子
于是开始佩服老子佛祖
于是开始发现自己什么都不是......

"我是一个奸人,你可以将我打败,但不能把我消灭"
有时候
我觉得一个奸人比任何人都来的坚强
比任何人都来的清楚自己的方向
真好......

真希望我也是个奸人......

发现

我又到了极限

才发现

原来一切不必那么明显

原来会意比详细好点

少了的历练和经验

我用大脑来弥补缺欠

少了该有的环境培炼

我只好自行改变

老天

为何一切不能容易点

不能平静的心

何时才能看见

我追求的那一片天

完结

话说刚刚在非死不可发布了最后一篇文章
恩
就让一切完结
文字，就留给部落格吧......

少年不知愁滋味

*************************

少年不识愁滋味，爱上层楼。

爱上层楼，为赋新词强说愁。 

************************* 

太贴切了

原来原来

以前就已经存在

原来原来

我懂得太少太少 

*************************

而今识尽愁滋味，欲说还休。

欲说还休，却道天凉好个秋。

*************************

我还没到那个程度

我没资格说深感同受

我只能说我大概明白

这些古人面前

我太渺小......

很无聊

最近在做一个尝试
尝试诡辩
虽然我还很嫩
这类的文章还不能写得很完整
不过对于回复的
我还干得还很不错下
只要不是真正的高手
都无法看出我逻辑里的不合逻辑吧....

考虑着要不要写多一篇和自己辩论...
果然我很无聊~~~~

谁？

蓝天白云
也会有灰暗的时候
 
我闭上眼睛
企图听见这世界的节奏
呼拉呼拉
风扇旋转的声音
和屋外偶尔的狗吠声
没了
夜很宁静
它从来不多话
静静的
陪伴我到天明
夜是好友
他给了我所需要的宁静
让我沉淀
任我疯狂

鸽子看见了乌鸦
蚊子遇见了苍蝇
青蛙撞倒了蟾蜍
述说着各自的语言
相似
但谁又能了解谁？

头疼的文章

我很讨厌头疼
那种会让你不能思考的疼
很累
很痛

=========================================================

话说
我发现当我懂得越多
就发现这世界越乱七八糟
太多所谓“理所当然”的道理
却没有人想过该道理合不合理
大家都只选择盲目遵从
成绩越好的“高材生”
盲目的程度越深

从小
大家就习惯把考试成绩看作一个人的好坏
成绩好就厉害
成绩烂就笨呆
于是开始分班制度
好班不会是用讲的
差班不会是用打的
于是
越打就越不喜欢读书
越骂就越没兴趣读书
好班的，没错，个个成绩优越
但个个都高傲异常
仿佛他拿到100分
他就是王

这几年
我一直觉得分数很不重要
我给你100%
然后又代表什么？
除了证明了你很会“考试”
还有啥？
马来西亚的考试制度白痴
教育制度也是白痴
在“罐头式”的教育方针下
出产了许多“罐头学生”
符合“罐头”标准的才叫好学生
其余的都是“不合格”的学生

最近我读孔子孟子墨子
因为我发现其实我曾经也是“合格的罐头”
我不会思考
虽然成绩很好
于是我开始学习思考
我开始建立逻辑
于是我发现这世界太多的不合逻辑
却又被理所当然的合理化
当大家都随地吐痰，你也会随地吐痰
因为你会说：“大家都这么做”
当大家都杀人，你也会杀人
因为你会说：“大家都这么做”
当大家都错了，我有必要错么？
当大家多错了，而我对了
在大家的眼里我还是错的
这道理我比谁都清楚
我不能潇洒地“横眉冷对千夫子”
亦欠缺了“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”那份气概
所以我选择错一半，对一半
你看到对的一半，其实我认为是错的
你认为错的一半，其实我认为是对的
我不喜欢把气氛弄僵
也没有到一语双关的程度
亦不喜欢扭曲事实来达到目的
所以我很喜欢孔子的两句话

1. “君子述而不作”

在转述时，不要自行添加内容

我很清楚

你用转述，很多时候只不过是想说

“看，他和我一样想！”

述的很多时候不是别人的想法

是自己的
然后有些自己不好意思表现出来的
就强加在‘被转述者’的身上
这行为我见得太多了
多到我连反驳都懒了
因为只要我去求证
场面会直接很难看
真的很难看

2.“可与言而不与之言，失人；不可与言而与言，失言。”

最近才读到的
我才发现，原来我可以这样做的
和讲道理的人讲道理
不和不讲道理的人讲道理
很简单
我却没想过
呵呵......

牢骚太多了
稍微拉回我想说的内容
“分数制度是白痴制度”
你会发现
成绩越好的，越不会思考
我说的是“分辨”的思考
人家塞什么进去
他就吸收什么
最重要的是
答案符合标准答案
有分数
就足够了
无可否认我也是用这方式读书
因为学校给不到我想要得知识
很多时候，学校只提供说
“这种问题就要用这个formula解决”
然后我每次都很好奇
这个formula是如何获得的
简单的，我能自行了解
复杂的，我不明白
也不认为学校能为我解惑
恩，又陷入牢骚中......

世上有太多不合逻辑的“理所当然”
功课要做
但是否每个功课都有做的价值？
是否为了功课，要放弃该有的娱乐？
不读书就是颓废
但是否为了读书，必须放弃一切？
是否放下自己想要做的一切，专心读书考试得高分，才叫完美的人生？
中六这一年多
我陷入了这问题很久
我还在挣扎于“做他人眼里的完美”
还是“自己定义的完美”
我不是圣人
同样的我选择了半天掉
但这次
我优先自己定义的“完美”
方考虑别人眼中的“完美”
所以这次
他人会看见很多的“不完美”
因为这才是我的“完美”......

==========================================================

头疼持续中......

道

寒窗十余年
不分是非对错
不辨善恶黑白

人生
该算尽功利
亦或顺其自然?
如知为恶可得善之果
为之?
为善可招恶之果
为之?
今不为善之果而为恶
因恶之果而不善
功利乎?
今知功利之最佳择处
不择
气节或是无知?

孔孟有其道
老子亦有其道
墨、发亦有其道
我却无道
今之见
明可鄙之
穷一生之力追道
有生之年得之
则死而无憾

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视线朦了

眼界广了

心胸却狭窄了......

1+1

1+1=2
大家从小就懂的道理
很好笑的是
大家都好像不怎么喜欢这道理
于是有人说
一 + 一 = 王
1+1= 田
1+1 = 11.....
这或许是创意
是苦闷世界中的一点消遣

但后来
有人问
为什么1+1=2　？
如果一个男人，加一个女人，可以等于很多人......
没错，如果男人加女人，加性行为，加怀孕，加１０个月，加生一个孩子，就是３个人
如果纯粹把男人和女人放在一起，是两个人没错
１＋１＝２
是没有计算行为在内的
所以，下次提问问题清说清楚
所谓１＋１，到底还包含了什么
否则，１＋１真的只是等于２罢了

后来的后来
大家知道１＋１＝２了
于是就有人说，请证明１＋１＝２
于是真的有人去证明了
写了２００多页的外星语
证明了１＋１是接近２
恩
证明１＋１＝２需要２００多页
如果我叫你证明那２００多页的东西是对的
你会疯掉
１＋１＝２
这是常识
这是自然界的定律
这是＂道＂
根本无须争吵，无需证明
就好象鸡会生蛋，狗会吠一般
铁一般的事实
根本无需去证明

人生
很多时候就好像1+1一样
很简单的东西
大家都很喜欢把它复杂化
大家都很喜欢找一个方法去“解释”人生
于是有人说，人生就好像一场梦，人生就好像一部戏......
但我总认为
梦和戏都是人生的一部分
那么你又怎么能说人生就好像一场梦？
就比如说猪是动物的一种
你又怎么能说动物就好像一只猪？
人生就是人生
根本不需要去解释什么是人生
人生，是体验出来的
我的人生，不需要他人的承认
不需要他人来决定
这是我的人生路
不论我怎么走
路还是路
我还是我
人生还是人生
1+1还会是等于2

cc 6666666 (3)

哔~~~~~~~~~~~~~~碰！
两辆车相撞
一声巨响
过后
世界仿佛停止了三秒
一切来得太快
当我还反应过来时
已经奄奄一息了......

我无法动弹
也不知道过了多久
隐隐约约似乎有人来了
而我已经支撑不下去了......

我不可以死！
死亡对我而言太奢侈了
我必须活着
不论付出什么代价
我必须活着~！
至少
让我活多3个月
仅需3个月......

天地变暗了
我看见了被黑暗包围着的光亮
那么的微弱
那么的渺小
我听见了尖锐的笑声
似乎是在嘲笑
却又带着悲哀
“就让你活多三个月吧”
不知道哪里传来的声音
清楚地在我耳边回荡着

==================================================

张开眼睛
我看见几双惊讶的眼睛对着我
我问自己：“那是梦么？”
一阵头疼
于是举起了右手
想摸摸我的脑袋
却发现
我的右手不见了......

我异常地冷静
直到有一个叫医生的人来了
他说我遇到了严重车祸
能够生存下来已经是个奇迹
但在这车祸中，我失去了右手
恩，不过是个右手罢了
毕竟同车的司机，也是我的上司
以及撞向我们的车内年轻人
全部死亡
我也不知道要给什么反应
很冷静了听完医生的话
说了句：明白了
然后医生也不知道要给我什么反应
呆了一阵后
再向我说伤者应该注意的事项
我听着
却想着其他东西......

我是个普通的上班族
大专毕业
刚刚出来社会打拼
刚刚开始要迈向自己的理想
却遇上了车祸
我明白一个右手算不了什么
但回荡在耳里的“就让你活多三个月吧”
却有如一根刺一般
狠狠地扎在我心里
或许我应该感恩
应该好好利用这3个月
3个月
足够了......

===================================================

她是我中学时期的好友
我们无话不谈
我们有着同样的思考
用着同样的理想
SPM过后
我去了STPM
而她出国去了
就在她离国的前一天
我和她做了一约定
一个属于我们两个人的约定
“7年后的今天，这里见”
这就是她对我说的最后一句话
一句让我至今都无法忘记的话
而那次之后
我们也再也没有联络过了

大学时期
我虽然不是什么风头人物
但也略有市场
而我却没恋爱过
毕竟我心里已经有了一个人
一个无可替代的人
我不是会因为寂寞而恋爱的人
因为我尊敬爱情
我有属于我自己的爱情观

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车祸后的一个星期
我都在医院
很无聊地练习我的左手
练习写字、拿筷子
练习一只手穿衣脱衣
少了一只手
最方便的莫过于不会洗澡的时候不用可以少洗一只手
和总会有人主动帮你拿东西
一个星期后
我出院了
然后不小心在医院门口跌倒
左脚轻微骨折
于是又住院了......

第二次住院的晚上
我读了新闻
“xx公司总裁欠债千万，宣布破产，员工薪水无望”
恩，不错，我工作也失去了
不过还好有保险
3个月应该不会花太多钱......

算了算
3个月的期限结束当天
正好是7年之约的那天
恩
我应该做些什么呢？

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话说这几天医院很乱
进来了几个混混的关系
乌烟瘴气的
令人不爽
于是我出声了
结果招来痛扁
哼
将死之人又有何惧？
更何况才不过掉了2颗牙罢了.....

====================================================

不知不觉已经在医院呆了一个月
不知道是不是少了个右手的关系
经常跌倒
左手没力，拿东西又容易跌
吃吃下东西又会反胃吐出来
而且经常受到他人白眼
没关系
我只是在想要如何安排一切罢了....

于是我打电话给一个律师朋友
我交代了我想交待的一切
嘟......
接下来是一片宁静
电话坏了
没差，该说的说我都说完了......

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第二个月
我很小心地出院了
天空很蓝
空气很新鲜
呼吸的感觉很棒
我很小心谨慎
买了个据说可以让人开心的巧克力
吃了
感觉还不错.....

晚上
剧烈腹疼
证实了是食物中毒
于是我又入院三天

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这次我又出院了
我发誓我会很小心很小心
不会再让自己入院
于是我很安全地度过了第一天
终于，我回到了自己一个人住的公寓
才发现
房子被洗劫了一番
什么值钱的东西都没了
还好
歹徒留了个床给我
我连报警都懒惰
洗了个澡
点了个香薰
我就直接躺下去睡了

醒来
肚子饿
发现自己穷到一分钱都没有
电话又不能拨打
于是想下街想办法
没想到电梯坏了
8楼并不高
所以我走楼梯下去
很小心地走下去
结果还是摔了跤
弄破了衣服

下到了街
我无力
直接躺在地上
叮~
硬币的声音在我耳边响起
原来
他们把我当作了乞丐
也好
我缺钱用......

=============================================

当我发现我只需躺着就有钱时
我也懒惰去工作
毕竟世界还是看不起残障人士的
于是我每天过着这种日子
乞讨
吃
回家
出来
乞讨......
期间被市政局抓了几次
被狗追了很多次
被其他乞丐打了不少次
我堕落？
或许......

=======================================

距离一切只剩下5天
我还有一只手，两只脚
于是我剃了胡须
结果脸上多了几条伤痕
去了理发
没钱给又被痛扁
穿了件比较能见人的衣服
徒步出发
到约定之处等待
抵达了
还剩4天2个小时
半夜天气很冷
突然
我流鼻血
我很清楚这是什么一回事
“就让你活多三个月吧”
这句话还在我耳边回荡

度过了4天寒冷的夜晚
饥饿了4天
这一天终于到来
从约定时间前
我等到约定时间
然后过了约定时间
她还没出现
...
......
我的大脑一片空白
车祸以来
我没流过泪
这一次
眼泪却不争气地跑出来
莫名的感伤
让人喘不过气来......

突然
远处我看见了一个女人
带着一个男人
嗯
就是她
嗯
我想我明白了
一切都不过是我一厢情愿
我离开了
躲在一旁
嗯
关上眼睛
发现
我再也张不开双眼了......

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脑袋里走马灯似的
出现了这些对话
“我喜欢你”
“考验一下你，7年过后如果你还喜欢着我，我们就结婚”
“好”
“那么，7年后的今天，这里见”

于是我坚持了
左手里握住一张“我结婚了”的字条
如今随风飘去
就让我从你的记忆中消失
如今看见你幸福，快乐
我很开心......

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卡拉
这里发现一位死者
卡拉
右边的口袋里有一张RM 10
卡拉......

魔术

话说，最近有人提醒了我，原来我学过魔术
嗯，学过魔术
还记得当时第一次接触魔术的秘密时，只是感到非常佩服
“这样也给你想到”
当时我是这样认为的
虽然，后来我才发现那只不过是入门

与其说喜欢魔术而学魔术
不如说我喜欢魔法而学魔术
谁不希望自己能有魔法
能轻轻弹下手指，便会发生很多不可思议的事情
我是因为想学会魔法，而去学习魔术的
结果我会了些魔术
也明白了世界上没有魔法这种东西
还记得初期，我曾陷入迷茫
我很期待魔术能给我日常生活带来变化
比如说，挥下手东西会自动飘过来
吹个口哨东西会自动消失
结果都做不到
那一段时间，我很混乱
花了一段时间来分辨魔术和魔法
也因此失去了看魔术时的神奇感

学习魔术，不单单只是学习魔术手法
还要学会理论术语
还要学会魔术道德
还要学会表演方式
还要学会应付观众
还要学会掌控气氛
你必须是个很外向的人
同时亦要小心谨慎，心思须细密
我不是外向的人
所以我花了很多很多的时间去学习
到今天
我还学不会

学习魔术过程中
最不相干
但也可以说是最相干的事情
便是魔术的道德
魔术本身，就是个秘密
每个魔术都是不一样的秘密
而学习魔术，你必须先知道当中的秘密
而当你知道了当中的秘密后，必须学会保守秘密
但若每个人都保守秘密，魔术如何能流传？
又怎么有些魔术，近乎全世界都知道当中的秘密呢？
魔术的秘密是不可以公开的
这是魔界的不成文规矩
大家都呼吁着大家不要随意教他人魔术
都学魔术的人还是越来越多
多到一种恐怖的程度
但如果大家都不教他人魔术，魔术界又不会发展
所以教与不教，说与不说，是个很难取得平衡的东西
毕竟教魔术本身就是一件矛盾的事
就好像你告诉了一个人秘密
却期望着他不会把秘密告诉另一个人一般
不是不能
但很难
尤其是，当他不觉得这个秘密很重要的时候
当你上过一次当了
你就不会再轻易相信人
我上过当了
所以我不会轻易相信人

学习魔术
我也第一次进入了盲目状态
我成为了所谓的“保守派”
接受不了革命，也不能承认革命
一味盲目地反对一切
断章取义也做过了
模糊焦点也做过了
一般枪手做的事
我在魔术论坛都做了（该论坛关了）
如今回想
也是个不错的回忆

还记得以前表演魔术时
心跳加速
大脑不受控制
手够力颤抖
比起什么人生大事都来得紧张
还记得以前学会一个新魔术时
兴奋得半夜也会睡不着爬起来练习
那感觉很好......

如今
魔术对我而言是个熟悉又陌生的名字
很怀念每天手上都拿着扑克牌的日子
很怀念一边上网，一边练习花式的日子
魔术
等着吧~！
待我处理好一切后
再和你一较高低~！

赢家

人生每个阶段都会有不同的经历
每个阶段都会有不同的感悟
很多时候，很多事情，需要历练后才会明白
曾几何时，我不屑许多东西
曾几何时，我以为自己很好
如今，却发现原来自己很糟糕
烂透了
怎么以前我会如此白痴
如此不可一世
如此不会想
我总以为道理不过如此
天地不过如此
却忘了
我也只不过如此而已......

每个人都有烦恼
以前我总认为我想的比一般人多
我总以为我烦的事比其他人多
如今
我才发现原来我很渺小
什么都不懂
什么都不知道
却以为自己什么都懂
一味地自以为是

曾几何时，我不爱说话，因为我不屑说话
如今，我不爱说话，因为我已经不懂要说什么
我太自私
太不顾他人感受
所以我很洒脱
我决定一切，都以我为优先
我错了吗？
还是，我对了吗？

老师常说，古代的书生懦弱
想多做少
其实我很像古代书生
也是想多做少
我有很多想做的事情
很多疯狂的事情
却不敢提起勇气
不敢提起毅力
不敢踏出第一步
去开始疯狂
我想过不用本钱环游世界
我想过探索鬼的世界
我想过放下一切，为非作歹
我想过读完一切宗教的书，然后成立一个无神论协会
我想过狠狠地敲一笔钱，然后下半辈子摇脚过日子
我想过放开道德的包袱，做个花花公子
我想过很多疯狂的东西
却没去做
太多的包袱
放不下
所以也走不了

如今我发现，每个人都有自己的烦恼
每个人烦的东西都不一样
但出来，都是一幅笑脸
你可以说这是面具
毕竟没有人会赤裸裸的出街
保护自己，是本能
有些东西，不必让人看见
也不需让人知道
但如果有一天，一个人把内心一切赤裸裸地表现出来
请珍惜
至少
学会保守秘密

每个人都选择了自己的方式生活
我没有资格抗议
毕竟那不是我的人生
但我可以批评
因为那是我的人生
世界很大
人生路很长
要学习的东西很多
一时的胜利不算什么
毕竟
能笑到最后的
才是真正的赢家。

输赢

人都会计较输赢
有人赢了，就会有人输了
于是有人说：“胜不骄，败不馁”
但事实真的就是否会如此
年少轻狂
胜了岂能按耐住心中的喜悦
岂会压抑着内心的狂妄？
败了
又有谁能坦然面对
又有谁不会感到失落？

对我而言
胜不骄不难
毕竟很多时候
我很清楚世界之大、高手之多
一时的胜利并不代表什么
毕竟所谓的第一就是拿来超越的
所谓的极限就是拿来突破的
今日你创造了传奇
他日也会有人突破你的传奇
因此很多时候
我都不会觉得我胜了
毕竟我从来不觉得我赢了什么......

败不馁
却需要着极大的胸怀
小学，我不是什么“厉害”人物
印象中，我被责骂比被称赞的次数多上百倍
因为我很懒惰
如今上了中六
我还是很懒惰
却被吹捧着
说起来还真有点飘飘然
我不觉得我的学习态度有很大的改变
严格上来说我还变得更懒惰了
离题了

很多时候，我能坦然接受失败
毕竟很多时候，所谓的失败在我眼里不算什么
但有时
有了期望
一切却不如所期望中进行
难免会有一丝丝的失望
却总爱在人前装作丝毫不在意
人总是这样
死爱面子......

就算我有一百个理论
一百个完美的理论
但都不可行
因为世上没有完美的人
把完美的东西硬加在不完美的身上
只会有反效果
有些人认为不必压抑心中感受，想笑就笑，想哭就哭
但我不认同
因为我不是那种人
世界很广
不认同你的人可以很多
但也不代表你错了
赞同你的人很多
也不是说你就对了
赢了金钱，很可能输了时间
赢了别人，很可能输了道义
世上没有绝“对”的事
也没有常赢的比赛
换个角度
你输了金钱，可能赢了友谊
输了一切，可能赢了智慧
很多时候，我都把挫败当作一种经历，一个学习
毕竟我还年轻
路途遥远
我输得起......

很喜欢大兵小将里面的一句话
“痒了就挠挠，倒霉了就笑笑”
其实......也没什么大不了的吧~！

病

我很喜欢古龙
喜欢古龙的文笔
喜欢古龙的忧愁
喜欢古龙的突发奇想
喜欢古龙的诡异故事
更喜欢古龙的思想

曾几何时
我抗拒读古龙的书
对那时的我来说
古龙的书太色情了
超越了我可以接受的极限
所以我连书的优点一并否认
把色情的部分放大
对当时的我而言
色情乃是一大罪
很怀念那时的我
有着莫名正气的我

这几年
无可否认我真的变得很多
当自己知道得越多
才发现自己会的越少
才发现自己原来很渺小
于是这几年
慢慢学习放开旧的事物
摒弃旧的观念
尝试学习新的事物
接受新的思想
但成功了么？
不能~！
新的不一定对，旧的不一定错~！
于是又陷入苦思......

当我想得越多
我越混乱
因为我连自己要站在哪个思考立场都已经不懂了
我尝试多重思考
却找不到平衡点
于是我变得善变
同一个问题
我今天给的答案
和明天给的答案
可以完全相反
因为我已经陷入疯狂
哈
明明就比小狗还驯良
却硬说自己疯狂
还真TMD不正常

========================================================

很多人都说我嘴很坏
很喜欢“炸”人
恩
说真的我已经很留情了
毕竟我自己和自己对话的时候
是完全不留情面的
呵呵
没事干嘛要给自己面子
反正输的是我，赢的也是我
只不过讨厌那该死的头疼......

不要问我有没有病
先问看你自己没事干嘛偷看我的部落格
我就是该死的有病
而你也好不到哪里去......

半夜

最近的文笔越来越奇怪
因为我的思考路线越来越奇怪
已经不是大家都可以明白的写法
虽然每个字都可以看懂
每个句子都可以看明白
但似乎欠缺了点连贯性
其实很多时候改一两个字差别会很大
因为我没去修改
所以写得不怎么样

===================================================

今天感觉怪怪的
有又要生病了的感觉
久违的病菌
又来了
没事
只不过是来度假罢了
不是长居......

又是半夜
看来我很喜欢在半夜写文章......

我不是诗人

我不是诗人
没有那感性的神经
写不出华丽优美的文字
也带不出那忧愁的滋味

天空是我的题材
深夜带给我灵感
我写下我想写的文字
不知道期待着什么
是否
星星只会在夜深人静时才出现？
若不愿抬头
是否一辈子都无法看见星星的光亮？

浩瀚宇宙
连地球都显得渺小了
人类的忧愁又算得了什么？
理论总是完美
但现实总是不完美
人类总是不完美
所以再完美的理论
也无法成立

我并不聪明
因为我很愚蠢
很多人以为能懂我
但连我自己都不懂我自己
那怎么会有人懂我？
毕竟我向来都不让别人懂我~！

我的文字很浅白
因为深奥的字我也不会
贴切的比喻我也不精
就以我能明白的文字
呈现出属于我的文章
不必让人感到惊艳的感觉
毕竟
我不是诗人

踩线

最近我走在边缘线
一不小心超越了界线
会导致大战
因为我超越了人和人之间的保护线
侵入了人家的领地
很自然的会遭到攻击
这是定律
这是自然的法则

最近大脑有点残
思考开始退化
很多事忘了考量
所以忽略了很多东西
很多不应该忽略的东西
然后？
我又能怎样？

曾几何时
我很喜欢思考
很喜欢超越自己思考的极限
但不知道什么时候开始
我开始讨厌那思考时的头痛
讨厌那大脑陷入死胡同的窘境
讨厌那超过两个的思考模式
讨厌那曾经喜欢的感觉
讨厌了思考
却有停止不了思考
恩
疯了
那是很久以前就发生的事了

话说
原来写文章是会上瘾的
原来文字真的可以抒发感情的
原来舆论压力真的管用的
原来政治真的是黑暗的
原来已经１１点了
原来．．．．．．文章结束了.

多事之秋

最近又是多事之秋
唉
看来这东西要烦恼很久
救命
最讨厌的事情
最终还是发生了
这一次
真的束手无策
我能做些什么？
亦或是，我能不做些什么？

==================================================

话说
7月了
时间很快
差不多了
是时候开始准备该准备的一切了
然而
我又该准备些什么？

前几天买了几本书
得空看下
吸收得不是很好
努力着
也期待着
那一片我没开拓过的天空
就算没有五彩缤纷
也会是一个奇景

======================================================

世界杯完了
西班牙赢了
章鱼神了
我要睡了
写完了
关了。

嘘~

我一直以为我可以很冷静
我尽量地很冷静
很多时候，我都尽量地避免不必要的冲突
虽然我知道这不是长久的办法
因为我不认为我会和这种人长久合作下去

语言威力的清楚我比很多人清楚
如何运用巧妙的语言让错的事变对我比很多人了解
所以我不喜欢这样做
这是我追求的“道”
在开玩笑，我可以很离谱
因为我把你当成朋友
一个无须设下心机的朋友
但也因为忘了这点
往往为我带来致命伤
所以当我不在你面前开玩笑
只不过因为你还不是我朋友
或则你已经不是朋友

看过这样的一句话
我很喜欢
“敌人不接受你解释，朋友不需要你解释”
所以我很不喜欢解释
因为很浪费时间
这世上不需要你的解释的朋友不多
但不接受你的解释的人比比皆是
很多时候，大家都忘了彼此都是人
大家都忘了从别人角度思考这种基本礼貌
久而久之
我也忘了

很多时候，我考虑的东西，都不喜欢给人知道
所以我喜欢独立工作
独立工作可以自己决定很多东西
不会被别人左右
也不必向他人交代

我很好奇
这是一篇什么文章？
我到底在期待着什么？
期望着有人同情？
期待着有人了解？
靠~！
我TMD何须他人了解~！
我TMD到底怎么了？

=========================================================

我不断的努力保持自己
害怕哪一天，我真的会堕入黑暗
我会很疯狂
耍起你没见过的手段
戴起比谁都还虚伪的面具
开始干下从来没想过的罪恶
却享受着
天空依然篮
太阳依然亮
我看似更灿烂
但内心却已经比夜还要暗

一斤多少钱？

一斤多少钱？
我常问的问题
这问题有很多答案
每个人的标准答案都不一样

======================================================

21世纪
钱已经是近乎万能的世纪
这世界上，视钱财如粪土的人太少
不贪慕虚荣的人太少
尤其当你开始面对现实的社会
那钱代表一切的社会
能坚持自己的人太少
到最后
能鼎立在金钱至上的社会
而又漠视金钱的人更是少之又少

很多时候
当人家用友情来威胁我
我总爱问
“朋友？一斤多少钱？”
人家总会回答“无价”
无价
可以从两个方面看起
珍贵至无价
贱至无价
我总是直接把他们说的“无价”说成是贱至无价
然后我就停了
我知道我很嘴贱
但习惯了很难改

=====================================================

一斤多少钱
友情
亲情
爱情
自尊
骨气......
在这个功利社会
每个东西都有个价钱
钱可以买到的东西比你想象得到的多
一个有钱人可以很有自尊，可以不在意金钱
不过如果你用更多的钱把他弄到破产
他还能不在意金钱么？
他还会有那骨气么？
一个人可以很爱另一个人
但到了生死关头，急需金钱救命
爱的人还重要么？
金钱或许不能直接买下你的心头好
但却能间接地使你必须放弃你的心头好
问题纯粹是你有多少钱罢了......

=============================================================

一斤多少钱
这问题问我也没有绝对的答案
我还没有到那个视钱财如粪土的境界
我还很嫩
很多东西明明知道无需执著
但内心还是放不下
我总是做不到我期望的“我”
我需要的是经历
经历得太少
所以我还很嫩
很嫩......

================================================================

一斤多少钱？
我总期望着有一天我能放下这个问题
因为设立这个问题，就把一个东西设定了价值
把那些珍贵的东西放在“钱”这把尺来量
侮辱了‘他’
也侮辱了自己
当我能放下这问题的那一刻
我很清楚我又会向前迈进一大步
一个足于跨越一个很大很大鸿沟的一步

============================================================

一斤多少钱？
一斤十六两，十钱一两
所以一斤有一百六十钱......

回头

话说
看回了自己投稿的文章
恩
还不错
自不过内容的连贯性有点缺欠
有些重点也说得不够完整
很喜欢当中的最后一句话
“人并无十全十美，但就是因为这些不完美，所以很完美。”
呵呵

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这段时间想摸索出属于自己的文笔
有“我”的风格的文笔
路途遥远
我慢慢地走
一定会走出自己的天空

话说
这一两年来我都徘徊在寻找自己的圈子
突破不了
建立不到坚定的“我”
这不重要
至少我已经看见了一条路
朦朦胧胧的路

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有些人的文笔很浪漫
有些人的文笔很稚气
有些人的文笔很狂妄
有些人的文笔很幽默
有些人的文笔很正经
我的文笔
我不会归类
靠
没事干嘛把自己归类......

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现在是雨天
又是雨天
我喜欢雨天
喜欢那新鲜的空气
在这城市里
新鲜的空气
比起任何东西都来得难得
嗅着下雨的气息
比起任何香水
都来得舒服

风平浪静

没错~!
我有一段时间没打文章了~!
虽然不过那几天而已~!
没错~!
这次也不懂要打些什么~!
虽然每次我都这样说~!
但每次我都打了长长的一篇文章~!
当然~!
这次也不例外~!

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吹水吹完了
话说
最近很无聊
原本打算做PA作文
不过题目纸弄不见了
这是天意
不是我不要做
顺从天意
恩
很好

最近开始面试
相较起其他学会我们来得更猛
上一代的恩怨就让下一代来解决
不错
没问题

最近生活很平凡
没什么好说的
就说说魏家祥表弟跳楼的事好了
人家说
白痴是会遗传的
现在我相信了

暴风雨的前夕
风平浪静
那你就让我好好享受吧......

人生

话说，翻看着facebook里自己以前的笔记
发现了这个~！

如果说人生不是读书，做工，退休，死亡。那么世上一半人的人生都做错了。

很不错的一个主题

但我还写得出那种韵味么？

很肯定不能

不过很好奇现在的我能写出什么样的味道....

============================================================

世上超过一半的人都过着如此生活

读书，做工，退休，等死

当我们怀疑这种生活时

总会有人告诉你

做人，开心就好

然后你就继续这种生活

读书，工作，退休，等死

期间穿插了谈恋爱，结婚，生孩子，看父母的死亡，为孩子操劳等等

这是你想要得生活么？

平凡是福

人总会这样告诉自己

蚂蚁每天忙碌

因为那是他的本份

我如此生活

因为这是我的本份......么？

如果在9个月前

我会很肯定地告诉你人生不是读书，做工，退休，等死

人生，并不该是由他人主宰的

读书，做工，退休，等死

除了死亡无法避免

读书，做工，退休，这都是你想做的么？

有多少读书人是心甘情愿地去读书？

有多少工作的人期望一日致富从此退休？

有多少退休的人终日无所事事，不知自己的价值？  

过了大半辈子

却没做过自己想做的事情

那是你想要的人生么？

到了死亡的那一天

才发现自己枉费了一生

才来后悔

来得及么？

不趁自己有能力时做自己想要做的事

更待何时？

今天我会说

读书，做工，退休，等死不是人生的全部

但无可否认是人生的一部分

如果我没读过书

我不会认识字，不会有今天的思想，不会写这篇文章，更不懂我自己想怎样

如果不做工

就没钱养活自己，没钱做自己想做的事

如果工作不退休

我就连那么一丝丝的自由时间都没有了

如果人生没了死亡

那么一切的一切，都变得没价值了

人必读书

但除了读课本的书，也读自己想读的书

人必工作

但也可做自己喜欢的工作，寄娱乐予工作

人必退休

只有闲下来才能真正的开始思考

只有闲下来才能开始享受

人必死

只有死亡才能让你珍惜一切

人生，读书工作退休等死

凡人的生活

却也可活得不平凡

真正人生的意义

并不是人家告诉你怎么的

而是你自己觉得是怎么的~！

======================================================================

果然

每个阶段我都会不一样

呵呵

很期待30岁的我会是怎么样的......

不知道要写什么

没错
我又不懂要写什么标题了~！

本想评废除UPSR和PMR的事件
不过这种垃圾新闻
不想多说

又本来想写故事
不过没有主题
不懂要写什么

又想写“我不在意成绩”这类话题
不过其实也没什么好写

又想写“选择”的主题
不过写过了

果然
很乱七八糟
不过也这么乱七八糟的
又是一篇网志

有点短的感觉
不过不要紧
写多了这几行
长度就差不多了
呵呵

我作文就是这样骗字数的
你吹阿

你看好像要完结了
其实还有很久
还有多久？
就很久啦

没错
到现在都还没完结
没什么内容的东西
我写了这么久
还真佩服自己胡说八道的能力
果然灌过水的是不一样的

完结了？
还久着呢
不要问多久
刚才回答过了
就是很久很久

你问我几时才要完结
我跟你说
最近我很无聊
用这种无聊的方式写上五六百字不是问题
不信？
其实我也不信

浮夸

话说
明天就开学了
然后后天假期两天
开学
又要面对那些垃圾东西
还真无聊......

又话说
最近看见了王祖蓝唱的浮夸
很不错
虽然比起原唱就差了那么一点点
不过表演上比起原唱好多了
把歌词的意境都表现出来了~！
他比任何人都适合唱这首歌
恩
很不错



====================================================================

日子逼近
唉
累下
开始不负责任起来
唉
没事负什么责任么
明明就可以推掉
拿苦来伸
犯贱
靠~！我就是犯贱，你咬我吃啊？

华语

很久之前
不知道是去那里参观
带领我们的是一个华裔女性
她说了一句话
到现在我都还记得
“我讨厌华语”

恩
一个华人，用一口流利的华语，告诉你“我讨厌华语”
当时的我思想还嫩
不过内心深处
隐隐约约也痛了下

我可以明白
不是每个人都对华文充满热诚
我可以了解不是每个人都受中文教育
你只说英语，因为英语更能表达你想说的事物，我明白
正如中文比英文更能表达我心中所思一般
我有不少国小的朋友
虽然他们没机会接受华文教育
但我都不曾听说他们讨厌华语
其中更有不少后悔没机会接触华文教育
今天
却有一个受华文教育的人
用一口流利的华语
告诉你
“我讨厌华语”
那滋味很不好受
是教育制度的失败么？
中文如此神奇奥妙
中华文化如此博大精深
华夏子弟如此繁多
教育出来的子弟
竟然会讨厌华文
何其荒谬

你可以不精通华语
你可以不会书写华文
你可以说你那高贵的英语
写你那引以为傲的英文
但身为华夏子弟，身为华人
请不要讨厌华文
那很让人伤心......

======================================

话说
近来越来越喜欢华文了

恩
中华文化很棒
考试分数已经是另外一件事了
很享受读华文
终于到了这个境界了~！

另外
怀疑那个unknow到底是谁
不是我自己写的拉
我没这么无聊
真的不是我
真的.....

半夜

半夜
人家是刚去睡觉
我是刚刚睡醒

话说
最近文章写得很频
几乎每天一篇
一半是为了抒发压力
另一半是为了某些变态的心理

看见了左下角的
凡走过必留下痕迹么
没错
每次你按进来
下载了那东西一次
他的数目就会加一
然后我就靠这个观察到底有没有人混进来看过
没错这部落格是有人看的~！
满足了心理上某些变态的感受
同时为了让别人有“这部落格不错”的感觉
于是不断写
不断写
不断写.......

另外躲在一旁偷窥我的网志的变态狂阿
其实
你们想看什么jek
我会尽量满足你们的

恩
最近佳礼吱喳混多了
感染到一些乱七八糟的习惯......

华文考试

话说
明天考华文试卷2
读到要吐血
救命 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

=====================================================

唉
无聊就要上来吹水
不懂当初谁设定这般考试方法
根本就是要收买人命
算了算
大概要在STPM 2个月前就得开始准备
每天都要背
哇
很恐怖......
我挨得到当天么？

唉
这次的成绩大概也不会怎么理想
大脑现在乱七八糟中
什么主题思想，艺术特色
混在一起了
恐怖.....

突然庆幸我拿了5科
至少这科当了也没差
老师你就别吵了
我当得起......

=========================================================

强迫自己努力当中
唉
什么都还没读完
熬夜不是办法....
上网也不是办法
想不到办法
就随他去吧~！！！

岁月神偷

在幻变得生命里
岁月，原是最大的小偷

电影这般开始
哇
一个电影好不好看，基本上看开头就懂了
如此富有文艺哲学的文字
做为开头
很明显这是一处富有思考价值的电影~！

故事说的是不懂什么60、70还是80年代的故事
围绕着的是一个平凡家庭的故事
父严母慈
两兄弟吵吵闹闹
哥哥名列前茅
弟弟精灵古怪
呵呵
和大多数的家庭差不多
典型的东方家庭















戏中的爱情故事
说的是16岁的哥哥爱上了有钱女同学
可惜他患了病
最后.......你自己看吧
唉，有这么厉害的记忆力真好...

戏中
任达华成功扮演了严父的角色
那种天塌下来有我撑着的感觉
很棒

最重要保住个顶~！
戏中，任达华最喜欢说的一句话
很踏实的一句话
虽然看不出什么玄机
呵呵

做人，总要信
呵呵
我又相信着什么呢？

做人若连顶都保不住
还能保住什么？
父母为你顶着半边天
或许
这也是编剧想表达的一个信息吧~！

总结：
恩
这是一部很不错的戏
至少比起那乱七八糟的未来警察号上百倍...

沉闷的部落格

话说
连自己看自己的部落格都觉得闷

哇，太多文字了吧~！！！！
你怎么就那么长气呢？
没办法
太短觉得好像没写到什么东西
有种不够水准的感觉
没错我就有那乱七八糟的高傲
短篇不是我的菜~！！！！！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


为了弥补过渡苦闷文字的缺陷
我会多多放图的......

一看就知道宅男的部落格．．．．

宝藏

对岸
充满着传说
我跟随着路标
向那传说的小岛前进
妄想得到那无价的宝藏

前进
什么时候是个头
累了
那遥远的传说
只不过是传说
追求的
到底是什么？

停下了脚步
改变了目标
随意地走着
突然发现
仓促的路程让我错过了许多美丽的景色
错过了许多的风土人情
开始
学习放慢脚步
控制呼吸
享受着周围的一切
即使是受伤
也不失为一个美好的回忆

那遥远的宝藏已经不再重要
因为我已经找到更多的宝藏了

=======================================================

后言：尝试写新诗，果然我还嫩得很啊.....
好奇下，怎么我的主题来来去去都是这些阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~
难道我就只到这种程度么？？？？？？
不行

银魂太好看了~~~~

学弟阿学弟

话说
数天前听闻某学弟要拿华文
心理矛盾了3秒
没错,就是那位"搞屎搞棍"的学弟
矛盾
开心因为有人拿华文
不过是他,有种"下衰"热爱华文者的感觉
3秒后
想通了
如果他那华文
会让他的人生观稍微不同
何乐而不为?

不过
学弟你最好别来找我
我怕我会控制不了自己
你来....

非死不可的不可思议

近几年来
网络最火红的莫过于非死不可
非死不可取代了之前火红的交友网站粉丝特
成为了每人必有的交友网站
简简单单的非死不可
有着许多不可思议的事情......

1.赚钱
话说有个infinity downline 的东西,就是下线给上线钱
然后下下线给上线钱
这不是什么买卖商品的玩意
纯粹看那里水鱼多的玩意
简单来说
你一加入,就得给上线RM 100
然后你找的第一个人，给回你RM 100
但找到的第二个人和第四个人，是属于你上线的
不过你的下线（第二人和第四人除外），找到的第二和第四个人，却是属于你的
期间不必给什么手续费
只需找到一个人，就回本
听起来很不错
但其实，是骗水鱼的东西
没错，是会有人赚钱
不过最赚钱的，还是第一个人
第一个人没有上线
所以，他找的人的钱，全部进入自己的口袋
不过他的下线所找到的第二和第四个人
全部进入自己的口袋
如果他有4个下线，就400
每个下线都找到超过3个人，就4*2*100= 800
然后每个下线的下线都找到超过3个人，就4*2*2*100 =1600
不断伸展下去
的确很吸引
不过，什么时候是个头？
地球人口有限
网民有限
到了一个程度
一定会遇到瓶颈
那么到时，就会有人开始退出
然后呢？
关闭
就是到最后加入的人亏损
而且会是很多人亏损。
这游戏
比直销来得容易
比直销来的不可思议
奇怪的是
还有很多人愿意加入
愿意做水鱼，然后叫朋友一起做水鱼.......

2.组群
一开始，原意是让一群朋友联系的地方
类似论坛
但是，组群的发展的却越来越奇怪
开始有了“反某某人，某某事”的组群
这勉强还可以理解，算是民调的一种
接下来，出现了“如果加入xxx人，我就xxx”的组群
我笑了
原来你把自己的人生，交给了网络
我无言
感觉到的只是“小孩子”三个字
恩
现在的小孩都会上网了
真好命
后来，出现了组名很长的组群
看了很烦
唉
你们就真的那么无聊么
这些都还好
有次
看见了“我们讨厌马来人”这类的组群
我无言
难道这就是我国培育出来的人才？
我就是我们华人沾沾自喜的后代？
什么时候你们才能放下偏见
放大你们的视野
以种族来分辨一个人的好坏
因为一小撮人而歧视一个种族
这样，你们又和那些歧视华人的马来人有什么分别？
近来，又有“xxx应该被判死刑”的组群
唉
请你们做些有意义的事情行么？
法律已经定了，犯了什么事会受到怎样的处罚
不是在facebook开个组群，就会改变什么的.....

3.游戏
非死不可的游戏
多不胜数
什么种菜、偷菜、养鱼、开餐厅、扑克牌之类的
令人沉迷
还有人为了游戏自杀，杀人等
哇
今天的世界，压力有这么大么？
有需要为了游戏上几个数据的东西这么大牺牲么？
要不花点钱，你要什么都没问题
找个专家，帮你修改游戏里面的数据，你要top 1 也行
自己开个游戏，你要怎样都行
游戏，玩得开心才是最重要
要不然，玩来做么？

4.测验
虽然现在已经不怎么流行
不过
还是想说
这东西不准的
请不要相信......

5.status
吃饭post一个
睡觉post一个
放屁post一个
算蚂蚁post一个
.......
现在的人
真无聊阿....
虽然我也差不了多少
orz....

轻微偷窥变态...

闲着无聊
按了进去别人的部落格
然后按别人连接他人的部落格
很惊奇的
发现了不少趣事.....

惊奇的发现了原来大家的文笔都不错
原来某人原来这么迷恋某人
原来某人非常爱搞怪
原来某人有着这么的一个志向
原来有人迷茫中
原来有人还在忧郁
原来某人开始追求某人......

看着别人书写自己的志向
感觉很不错
原来文字可以这么神奇
面对文字，比起面对真人时感觉好上百倍
或许大家都戴了个可以保护自己的面罩
只不过，有些人戴错罢了....

==========================================================

一切重来
把过去所有抛开
清空浑浊的脑袋
把知识重新灌溉
发芽的是全新的未来

放下之前的大牌
开始放开胸怀
虚心起来
学习课本没教心态
充实自己的脑袋
原来
学习也可以很愉快
还不赖
学好也学坏

跨过心理的阻碍
控制心灵的喜哀
跳到了框框外
奇怪
怎么又见框框来
唉
一切重来

话说.....

话说
我很喜欢用话说做开头......
这不是重点
很久没有这样打文章了
连要打什么都不懂
不过还是开了进来......

最近是假期
假期原本打算读书
不过一如往常
没有做到什么事情
还有2张纸要考
吐血
有时好奇下自己为何那么傻
去拿5科
然后回想下当初拿五科的理由
回想下当初做这决定时的毅力
知道这不过是一个过渡期
过了这些有点难熬的日子
过了这些有点心理不平衡的日子
我又会进入另一个阶段
一个很不错的阶段

话说回来
世界杯即将开踢
赌球已经合法
这个世界杯比较疯狂
茶余饭后
可谈的事
除了世界杯
就是赌球赌到倾家荡产的社会问题
然后就是政府的错
谈到政府
那可谈的东西就多了......

回顾读中六的这一年来
无可否认我变了很多
接受了以前不能接受的事物
跳跃了以前把我困住的鸿沟
明白了这世界不少的黑暗面
看清楚以前的复杂多么简单
也发现了
自己其实什么都不会
于是
开始塑造另一个自己
开始尝试充实自己
这些年的教育
说真的除了教导课本上的知识
就什么都没了
我的人生没有导师
一路也没有什么大风大浪
不过我的思维
却是一路跌跌撞撞地走过来
我很羡慕那些一路有人教导，一路有人相助的人
至少，会少走很多冤枉路
至少，在迷路的时候，有人教你走出来
至少，知道自己在做什么
我呢？
小时候还好有金庸和周星驰
长大了还好有古龙和黄子华
虽然中间有很长的一段时间
我堕入了迷茫的陷阱
不断的钻牛角尖
不过也还不错
至少我度过了属于我的人生

有人说
读中六的人比较成熟
其实，在18~19岁这段时间，就是大家思维开始成熟的时候
不论你是在读书，还是做工
读中六，比别人看见的不平等事件更多
比别人面对的压力更大
毕竟，STPM失败了，就浪费了两年的时间了
习惯了处理这些压力
所以，感觉上中六生比较成熟
但读私立的朋友
也是会渐渐成熟了
当然，那些已经出来工作赚钱的
已经开始为柴米盐油烦恼的
又是另一个读书人不懂的阶段了

打了这么久
习惯性地换了很多次主题内容
接下来
又是为标题放什么烦恼的时候了....

cc 6666666 (2)

话说
上次故事
感觉没人看......
可怜下
不过这不是重点
想写就写
好看不好看
那是其他人的问题 （谜：假潇洒...）

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人世间
最恐怖的不是死亡
而是等待死亡

*********************

夜市
明一个人走着
看着虚伪的人类
他感到空虚
已经不能再相信任何人
已经不能处理巨大的压力
连呼吸一口气
都感到分外沉重
走着
他到了算命档口
不知怎么的
他停了下来
“先生，看相么？不准不收钱。”
算命佬戴着眼镜，嘴里还叼着古老的烟斗，声音有种令人信服的感觉，自信地对明说道。
明看了看招牌
‘铁嘴神算，助你消灾解难，一次RM 15’
‘不贵’，明心想，于是便坐了下来。
“先生，手掌。”
“噢。”明应了，跟着把右手伸出。
看着看着
算命师脸青了
“咳，先生，你要有心理准备阿”算命师说道
“又是这招”，明心想，但还是点了点头。
“你最近大凶，在3个月内会有一个打劫......”
“有得解么？”明打断了算命师，说了句场面话。
“这......抱歉，我......功力不够......恐怕......恐怕”
“钱不是问题”明又说了句场面话。
“这不是钱的问题......这......真的......抱歉......我......从此退出江湖算了吧~！”算命佬跟着迅速地把一切收拾，拿起那铁嘴神算的旗号，走了。
“珍重”，算命佬临走前，送了明这句话。
明呆了
他还没给钱
“呵呵，想不到今天遇到疯子。”明自言自语

明离开了夜市
回到了家里
他准备好了
今天，他买了清洁剂、杀虫剂、安眠药、瓦斯一桶、麻绳一条。
刚刚出去，体验了最后一次人生
他深呼吸了了一下
感觉很轻松
似乎
一切即将完结

他把门窗关了
开了煤气
绑好了麻绳
把杀虫剂和清洁剂混在一起
吞不下
于是只吃了安眠药
还没爬上麻绳
他就抵不住安眠药的效力睡着了
似乎
他的人生即将结束
门外
鞋底粘着一张RM 10
编号 cc6666666
恶魔的诅咒
邪恶地玩弄着明的人生

隔日
明醒了
没有煤气味
周围还是熟悉的景象
捏了捏自己
没死
他哭了
自己做什么都那么失败
如今
竟连自杀也失败
很累
突然
不懂那里来的勇气
他拿起了那混合了杀虫剂和清洁剂的混合物
一口气吞了下去
一分钟后
他后悔了
剧烈的腹痛
把他折磨得死去活来
口吐白沫
他昏了过去

朦朦胧胧中
他感到有人他抬起了他
被抬到了车上
听见了数把熟悉的声音
分辨不出是谁
有人把他抬来抬去
突然
不知怎么的，他吐了
这一吐，他也醒了
四周围都是医生、护士
不断的被灌灌洗液
不断的被催吐
吐了近8小时
连体内的肠都快被吐出来了
洗胃的过程结束
他也虚脱了
倒在病床上
迷迷糊糊的睡着了
cc6666666 出现的第一天
欲死不能的明
噩运
刚刚开始

躺了三天医院
明逐渐康复
没人来探望
没人关心他
他搞清楚了
当天，因为家里进贼
大门被撬开
窗户都被敲破了
煤气外漏
安眠药
被卖药的给骗了
95%的vitamin C
和寥寥无几的安眠药
当然不至于死亡
喝了混合杀虫剂和清洁剂的液体后
刚好，好奇的邻居进来了
刚好，就被送入医院了
护士告诉了明这一切
据说，明因为企图自杀，将会被告。
这两天警方不断来烦
明不愿说什么
对他而言
世界已经不再重要
死亡
才是他的目标

第5天
明收起了餐刀
到了夜晚
割起了自己的手腕
鲜血
染红了白布
构成了一幅诡异的图案
邻床的病人刚好起身
看见了这一幕
尖叫起来
这一叫
又把明从死神身边叫回来了

第9天
明又醒了
身旁有个不认识的人看着自己
说了几句
大概是害怕自己又自杀
而派来看守自己的
明笑了
没想到自杀这么难

第16天
医生告诉了明一个消息
他患了糖尿病
被割的手腕已经溃烂
无法复原
必须截肢
明不知该如何反应
顿时神情呆滞

第22天
明签署了截肢手术的同意书
深夜
拿了被单去后楼梯
在三楼绑了个死结
人到二楼
企图上吊
他把自己的脖子放入圈圈中
放开了抓住扶手的双手
双脚悬空
霎那
他开始挣扎
身体不由自主
当他快窒息的前一分钟
磅
扶手坏了
他重重地摔了一跤
“卡拉”
骨头断了
无法弹动
在那里痛苦了一晚

第23天
没人发现他
喊了一天
没人听见
楼梯的隔音系统真好
他苦笑
腿上的痛，手腕的溃烂，饥饿，不断的在折磨着他
痛昏了数次
又痛醒了数次
不断煎熬着

第26天
偷懒的保安终于在闭路电视发现他的存在
饥饿和口渴
手脚的疼痛
心灵的折磨
才3天
他似苍老了10岁
送入急救
手臂被截肢
脚骨被接回
又昏迷3天
醒来
发现自己少了只手
如今
连求死的勇气都快没了

连续7天
哭着
连眼泪都哭干了
懦弱的明
明明已经举起最大的勇气的决心
决定结束活着的痛苦
如今
却更加痛苦
为何
活着会比死亡恐怖？

第34天
医生捎来了一个坏消息
上次的输血
混杂了艾滋病的血液
所以，明也患了艾滋病
一时，明脑里一片混乱
又昏了过去
醒来
发现自己失明了
奋力斯吼
他就快疯了

第二个月的第三个星期
明失明后
一直无法自杀
他不知道有没有人看着他
他什么都看不见
什么都不愿懂
什么都不愿管了
失去手臂的无奈
失明的痛苦
生理和心理的煎熬
把明折磨得不成人形
如今
明看来像个60多岁的老头

第三个月
明咬断了自己的舌头
护士呆了
不敢为艾滋病的明急救
明以为这次能死了
怎知
还是被医生急救成功
明如今不但失明
也无法言语了

第三个月，第二个星期
明假意要如厕
却从窗外跳出
他记得那是5楼高
掉下
死不去
全身瘫痪

无法动弹
无法言语
无法看见
无法尝五味
却有知觉
说是植物人
却又不是
他听得见
就仅仅听得见而已
肉体上的痛苦
比起精神上的煎熬
显得微不足道
一开始让他想自杀的原因
如今显得可笑
后悔着自杀失败所带来的痛苦
同时也不断地想自杀
如此
度过了2个星期

cc6666666 RM 10
出现了3个月
原本打算死亡的明
多活了三个月
今天
最后一天
风雨大作
漏水的屋顶
水一滴一滴地把明滴湿了
顺着水流
流到了装修工人遗漏的电线
兹~~~~
电流顺着水流
流入了明体内
明闻到了自己体内的焦味
突然
他感到了解脱......

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无聊下，又写了3个小时....
唉~

兴趣？

话说
很多事我想了很久
都想不到答案
但其实
答案原来早在两千多年前就有人想到了
唉~
果然，我还很嫩.....

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很多人开始沉迷一些东西，都是因为他对那东西产生了兴趣。
兴趣
曾经是我用来拿华文的理由
如今听见别人说兴趣
我笑了......

很多人都不懂什么叫兴趣
很多人喜欢做一件事情，只不过因为他能把那件事做好。
当他成功了，得到了称赞，满足了那小小的虚荣心，于是便开始喜欢做那件事。
但其实，他所喜欢的，不是事物的本身，而是被称赞的霎那
若有一天，他发现他所做的事不能再获得别人的赞许，他也许就会放弃了

有人说，你对若那一件事情有兴趣，一定能做好。
但事实真的如此么？
影响一个人做某件事的成败，靠的是兴趣，努力，还是天分？
有了兴趣，就一定会努力。
但天分呢？
不是每个人都有天分。
很多人努力了一辈子，都不如天分高的人学习两三年。
但又是否，因为没天分，就无法追求自己的兴趣？
是否，有天分的人一定会有兴趣？

所谓的兴趣到底是怎么一回事？
是对成功做某件事感到喜欢，还是单纯的喜欢某件事？
引述灌篮高手里仙道跟流川对決时的名言：
「打球很快乐，但，胜利能增加一百倍的快乐。」
你若真的喜欢一件事，你做那件事时就会很开心了
当你成功时，当然会更开心
但若其实你在做某件事时，并不开心
而是在等到众人称赞你，夸奖你时，才感到开心
那么，你确定你是真心喜欢那件事么？
抑或是，你纯粹为了享受那被人追捧时的飘飘然，才做的？
这，还能叫兴趣么？

若真正对一件事有兴趣，就算没天分，你也会去做
就算永远不能做到最好，你也会去做
没有天分，不代表你一定要放弃那兴趣
没有人可以阻止你
除了你自己
若连自己都放弃
还期待着什么奇迹？

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什么是兴趣？
当你做那件事情，会不自觉地笑，那就是兴趣~！

cc6666666

如果说......
恶运已经降临
死亡已经注定
你又会如何?

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他向来不相信命运
但如今,也不轮到他不相信......

三个月前

嘛嘛档内
志明:"最近有个很邪门的东西哦~"
琅：“有几邪门？”
志明：“据说如果你在路上，拾到一张编号cc6666666的十块钱，你将会开始倒大霉，然后3个月后就会死翘翘哦......”
琅：“靠，我听你呼蓝”
志明邪笑：“有些事情，不到你不相信”....

几天后

他出门
呼~
强烈的一阵风吹过
跟随着的一张纸直扫他的脸
拿下一看
十块钱
编号 cc6666666
琅笑了笑，自言自语到：“哇，这样好的康头啊，收起来以后卖掉......”
一阵阴风，他不禁颤抖了一下
远处
某张脸在冷笑着

cc6666666出现一个星期后

琅：“靠，今天第25次死火了，什么鬼烂车~！”
铃~~~~~
琅：“喂，在路上，塞车阿~”
老板：“不用了，你以后都不用来了”
嘟~~~~~
他笑了3秒
卟~~~~~
愤怒的狂按车的喇叭

cc6666666出现后三个星期
电视新闻：“今天的十大下跌股是........以上是今天的午间新闻”
不知几久没梳理头发
不知几久没整理自己
琅
颓废地躺在沙发上
一生的积蓄
加上数百万的贷款
1个星期
减半
第二个星期
剩3%
买了10只股
都连续两个星期成了10大下跌股
其中3只已经0价
7只跌停
琅
已经不知如何是好了

第一个月
宣布破产
琅不是脆弱的人
他经历过了不少风浪，虽然每一次都顺利过关
但这次失败了
 “4年后又是一条好汉”琅心想
但他不知 ，他已经没有4年了

第7个星期
原来人可以这么倒霉
你无法相信
一个拥有MBA文凭的人
就是刚才在那里颓废乞讨的乞丐
破产后的3个星期内
被打劫了12次
点错象19次
入院3次
缝了32针
背部被砍的伤口还没完全痊愈
他已经无法忍受
医院里那群人的狗眼
于是出来流浪乞讨
他已经不是2个月前的他了
如今的他，丧失了自我
平常称兄道弟的酒肉朋友
如今却一个也不见
他连最后一点的自尊也失去了
跪着
向路人乞讨

又入院了
这次证明了，他有了脑癌末期
剩1个月命
突然
摸了摸他想起了志明
口袋了
拿出一张纸
cc6666666 RM 10
琅：“哈，恶魔的诅咒~恶魔~哈哈~~！”
他不理会常人的眼光
穿着破烂不堪的乞丐衣当场大笑起来
 “3个月后就会死翘翘哦.”
这段话不断的在他的脑海里回荡

剩下3个星期
琅是个爬起来很快的人
他接受了他剩3星期寿命的事实
突然
他想见见那被遗弃在家乡的父母......

走了3500公里路
迷路11次
下雨，每天
他笑了
恩
原来倒霉不过只是这么一回事
原来死亡没有想象中恐怖
原来，痛久了，会麻木的
雨中
他走着
同时尝试从剧疼的大脑中搜索出父母的模样
他又笑了笑
眼角，流出了泪
已经分不清头痛的泪，还是心痛的泪
竟然
完全想不起父母的模样.....

今天已经是最后一天
疼痛和疲累，已经把他搞得起不身来
躺在马路中央翻滚着
肚子不舒服，大概是昨天垃圾桶的食物太烂的关系
今天艳阳高照
他笑不出来
他的视觉逐渐朦胧
“喂，你怎样哦？还好没有哦？”熟悉的声音在耳旁想起
“老的，要不要打999哦？”
“好啦，不然我们也帮不到什么”
朦朦胧胧中，他看见了一对老夫妇
正是他父母
突然想起，自己太久没整理自己，加上爆瘦，也难怪父母人不得自己
朦朦胧胧中
他想起了小时候
妈妈帮他盖被
爸爸带着他去玩
父母的悉心栽培
父母的体谅
父母的趣事
他嘴角上扬
眼睛却已经闭上
眼角流出了他这辈子，最真诚的眼泪......

天空

天空
总是给人宁静的感觉
即使偶有风雨雷电
但也总会雨过天晴

天空
是白云的归属
是鸟儿的乐园
是灵感的泉源

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繁华的都市
汹涌的人潮
彼此看见对方
彼此错过对方

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深夜
闭上眼
享受着那难得的宁静
那美妙的虫鸣
以及雨后的独有蛙声
脱离虚伪的生活
收起交际的脸皮
做回自己
深深地吸了一口气
感觉很棒

清晨
自己设定的闹钟打扰了自己的美梦
起身
笑
始终脱离不了社会的束缚
无法冲破‘正常’的包围
还是得做着常人该做的事

出门
天已明亮
做着每天做的事情
走着每天该走的路
抬起头
寻找着那在阳光照耀下依然存在的白月
也看见了那广阔的天空

看着天
看见了白云嬉戏
看见了鸟儿追逐
看见了自己的渺小

看着天-
我看见了寂寞

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哥看的不是天，是寂寞。

很久前爆红的熊猫图......很喜欢这图 XD

梦

夜深人静
风扇嗒嗒地旋转
敲打键盘声此起彼落
昏暗的周围
突现了荧幕的光亮

人
思考着
手指的运作偶尔停了
但不久
却又继续下去
似乎
打着什么重要文章

满意的笑容
操控着滑鼠
迅速地点击
“发布成功”
电脑如此回应

荧幕也暗了
人也睡了
世界依然转着
地球仍未末日
一切如常
只不过在网络世界的某个地方
多了篇文章

十年过去了
文章还是普通的文章
但作者已经不是作者
现实击败了梦想
志愿败给了金钱

二十年过去了
人已经忘记了梦想
工作麻痹了思考
但文章还在

三十年过去了
人已经不须工作
回想当初
才发现自己忘记了梦想
发现自己辜负了自己
发现过去很没有意义

老了
错过了黄金时期
错过了人生的巅峰
错过了不该错过的一切
懊悔
于事无补
尝试做回当初想做的一切
心有余
然而力不足

死了
与那文章同葬
回顾
除了文章
似乎
什么也没有了.....

赌

话说赌球被合法化了
政府本着，与其让黑的赚，不如让我来赚的精神
合法化了赌球
这么说来
不久后
你就会看见嫖妓合法化
然后
就是贩毒合法化
接着
就是黑社会合法化
呵呵
全民必须缴交保护费
然后政府抽70%
哈~我实在太有才了~

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常言道小赌怡情，大赌兴家
有钱不赌，对不起父母
赌光输光为国争光
赌博嘛，本来应该是一门大生意
你看那林梧桐
靠云顶的赌博赚了多少钱？
抱歉，是靠别人去云顶赌博赚了多少钱？
大家都知道十赌九输
但都想去博那十份之一的机会
那仅仅10%的几率

10%
如果说一个手术，只有10%会成功，你会去做么？
如果一个手术，有10%会失败，你会去做么？
这两个手术，都是无关痛痒的手术，不过失败了会有严重后果
第一个手术，你会说才10%成功率，不做了~！
第二个手术，你会说有10%会失败？不做了~！
很奇怪的人性

真正赌博赢的几率，往往少于10%
大家都很清楚
但很奇怪的，大家都认为自己的运气会很好
会赢那区区的几巴仙
最主要的原因
应该是看见别人赢了
然后自动的忘记输的人更多这个事实
而相信自己也会赢
于是开始赌了

很多人都认为自己有克制自己的能力
都认为自己能拿涅何时该停的时机
但事实是，你没有
当你赢了，你不想停
当你输了，你要玩到赢
学过几率学（probability）的人都知道
一个不公平的游戏，长久地玩下去一定输钱
于是，玩久了，赢的人输了，输的人更输了
最后的赢家，还是庄家

很多人说，赌博害人不浅
我相信
但有人否认了赌博是我们的中华文化
抱歉，我不苟同
这种只承认自己优良过去的垃圾完美主义
令人不爽
虽然赌博导致了许许多多人家破人亡
但你不能否认，赌博也是我们的文化
一个不怎么光彩的文化
不过因为赌博，有了马吊，即现在的麻将
据说可以预防老人痴呆
也算是赌博所带来的好处

赌球
另一个很好玩的游戏
赌了球，看球比较刺激
毕竟他们的输赢，和你有很大的关系
很大的利益关系
在这方面，小赌怡情是没错
如果花少少的钱，能为你带来刺激，何乐而不为
但如今，人们赌球都不会赌少少
他们认为，赌球有如投资，需要眼光和分析
但很多人忘了，所谓的投资，也会导致亏损的
赌球输了，钱就没了
投资亏了，钱不过是少了
如果没法接受亏损，那就别投资
同样的，如果不能输，那就别赌

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赌
人生也只不过是更大的赌注
有些人选着了风险低的赌盘
有些人选择了风险高的赌盘
胜者为王，败者为寇
这世界本是如此
努力是你的本钱
运气是你的实力
放了多少本钱，和你成功的几率无关
成败由天
多少由人

赌之好玩
不在于输赢
而是在你把身家财产押下去的那一刻
那一刻，你把你的人生押下去
那种刺激，便有如又经历了一个人生
试问，有多少人经历过这种刺激？
有多少人经历过这种人生？

人生充满着大大小小的堵注
小时候读书，赌了自己不读书能考到什么成绩
后来工作，把自己赌进公司，期待着回报
老来，把未来赌在孩子身上
有人赢了，有人输了
活着本来就是最大的赌本
人生本来就是最大的赌盘
生来就是赌，何必废小赌？

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“废话了这么多，你到底支不支持合法赌球阿？”

我支持也合法化，不支持也合法化，有差么？
要赌，非法也赌
不赌，合法也不赌
剩下的，就是不知道该不该赌的一群
合法了，那就赌吧~！
剩下的副作用，就留给政府去承担，去头痛吧~！

笔名

很久很久之前
我开始上网
第一件头痛的问题是
电邮地址应该放什么。
做了很多的考量
最后用了peace_loong
loong很明显就是我的名
peace呢？
当时用这个名么，是因为我的生日在世界和平日当天
于是就开始用peace这个名

后来，某次玩网络游戏时
有人误认我是女的
从此，我的网名就从peace变成了peaceboy

后来的后来
我想写文章
我要有中文的笔名
想了很多很久
最终决定了用夕阳霜寒
夕阳霜寒，这间中的含义只有我自己懂
夕阳霜寒，这已经是过去
已经成了一个回忆

近来
我又开始想笔名
金庸的笔名，是把他的名镛拆开，成了金庸
我的名，拆开，该用川页，还是耳又一生？
都很奇怪.....
拆了姓？
金童？
普通了点.....
后来，决定了保留自己的姓
选了爻为名
钟爻
以后，就用这为笔名吧~！

给30岁的自己

话说，不懂哪一次看过一篇文章
一篇写给以前的自己的文章
恩
突然想写下一些东西
一些写给自己30岁看的文字

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30岁的你
再过着什么样的生活呢？
30岁的你
是否还记得
19岁的你在想些什么？
那遥远的梦
是否依然遥远？

30岁
经历了2012的虚惊
2020的笑话
2021年
你又变了多少？

30岁
你还在奋斗么？
记得你期望着30岁时退休么？
记得你期望退休后环游世界么？
记得你想过参政么？
记得你期望的爱情么？
记得你19岁的朋友么？
还记得，你的家人么？

人生有多少个十年？
30岁
三个十年
用了两个半来读书
工作了五年
或许，这是搏杀期
或许，事业第一
但人生，有着很多东西
过度执著，你会错过很多东西
学习看开，学会放开
学会冷静面对挫折与失败
笑着面对人生的无奈
19岁的你
是这么想的

看着这篇文章
或许你会笑着自己幼稚
笑着自己白痴
还记得古龙么？
傻，有什么不好？

如今的你
必定已经放弃了许多东西
忘记了许多事情
看这篇文章
读这篇文章
过后
希望你放下手上的东西
停下来
缅怀一下过去
寻找已经失去的回忆
从新
整理自己。

问世间情为何物?

话说不懂什么时候说过我要写这么一篇文章
爱情价值观
恩
很难的题目......

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问世间情为何物?

答 : 怪物

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爱情
一个很虚幻的浪漫
一个可以有情喝水饱的童话
一个可以为对方而死的传说
一个可以让人类做出超越人类极限之事的神话
似乎每段情都可歌可泣
又似乎,每段情都存在着问题

每个人对爱情都有着自己的幻想
有着自己的期待
因此每个人刚堕入一段情时都会很兴奋
期待着幻想的事情发生
于是很努力地去做幻想中的自己
岂知到头来
幻想还只是幻想
现实辜负了期待
虽说每段情都说了一生一世
但往往,一段'一生一世'的情结束后
还会有另一段'一生一世'的情

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问: 你和她现在是什么关系?
答 : 朋友

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当人们发现自己可以爱很多人的时候
于是就开始把'爱'分类
排行第一的仍然是爱情的爱
接下来又分为仰慕之爱
友谊之爱
暧昧之爱
纯纯的爱
性爱的爱
等等等等......

这一切都是硬掰的借口
爱,是一种感觉
没有一个定义
你若认为那是爱,那就是爱
你可以否认,但并不代表那不是事实的
身为男人,我明白男性是可以同时爱几个不一样的人
但我也明白,理智是可以控制一切
所以我不相信劈腿以我不能控制自己来做理由
你若真的无心要劈腿,就算送上门来你也可以推掉
同理,我不信某些过度要好的男女纯粹朋友
若纯粹朋友,那么请用理智来对待你的朋友
莫以男女朋友的方式相处
也莫当他人弱智

=============================================

你为什么不谈恋爱阿?
答 : 养不起女友

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每个人都有感情
虽然我在一般人眼里不象一般人
但我也有感情
有人说,越不轻易流露情感的人
越容易为情而痴
或许

我的爱情观很简单
却很困难
我追求的,是一生一世的感情
我不需要轰轰烈烈的爱情
不需要爱到死去活来
我期待的
是一个让我有想和她共度一生的女孩
当我们穷到剩下一碗粥时一人一半
当我们有钱时一起做想做的事
当我们结婚后，一起烦恼孩子的问题
当我们吵架过后会很有默契地和解
当我们老了,拖着手一起漫步
一起走完这人生路
我追求的
是最平凡的幸福
也是最难得的幸福

======================================

哪....你养不起女友有啥关系?
答 : 哪.....我不谈恋爱跟你有啥关系?

======================================

我承认我有轻微大男人主义
对我而言,男女始终有别
对其他女子或许可以平常心对待
但对自己的情人岂可如此?
该出钱的时候,就要出钱
但我没钱
所以我不谈恋爱

=======================================

哪.....对你而言,情为何物?
答 ：情是情，情非物

=======================================

对一个人动情，最先是那人的外表
不一定要漂亮
不过一定要顺眼
看了外表，再看内涵
至少，不做坏事
接下来，看其性格
只要看得顺眼，万事大吉
不过据说，遇到真爱的几率比遇到外星人还低
不容易找啊

我眼中的情
不是什么伟大的
不是什么非君不嫁的
我的爱情，有我自己的方程式
有我自己的定义。

============================================

最后一个问题，性与爱，孰重？
答 ：性么，左手右手解决就算了吧.....

毒死猪

读书读久了
就越来越不喜欢读书
已经不知道教育到底是什么一回事
所谓的教育，到底教育的是什么？
教育的是“标准”的思想？
教导的是“考试的应付方式”？
这样的教育，目的为何？
结果出来的，不过就是一群标准的考试机器
和一群不合格的考试机器

所谓的教育，是应该以“你一定要这么做”来教导
还是“你为什么要这么做”来教导？
亦或，以“你认为你应该怎么做”来教导？

今时今日，所谓的上学，充其量只不过是教你如何应付考试
而学校以“考试成绩”来定义学生的优秀与前途，未免又是另一大笑话
试问有多少成功人士，靠的是高学历？
许许多多的成功人士，在他成功时都还没有所谓的学位，未是所谓的大学生
人生中该学习的，往往都不在课本内
教育教导的“专业知识”，往往只适合“专业人士”所读
现实中太多变数，往往是课本内的“专业知识”无法给予最佳答案的
而这些所谓的“专业知识”都是人们想出来的应对问题的
那为何，教育只教育人们如何以“专业知识”解决问题，而不是教育人们如何“想”出“专业知识”来应对问题？

又试问，又有多少的学生，能学以致用？
或许，你学会了会计，你就会计算一个公司的盈亏
或许，你学会了数学，你就会解决许多书面上的问题
但人生的许许多多得失，又岂能算出？
当你成为了富豪，却发现你一生中除了赚钱，什么也没做过，这又值得么？
当你成了优秀生，却发现少年不曾轻狂，这也何尝不是另一种遗憾？
而所谓的优秀生，又值得了多少？

我当过人家口中的“优秀生”
或许这是一种虚荣，但也是一种束缚
你一生，就被“优秀生”绑得死死
考试成绩不好，就仿佛你的一生毁了
所幸，我当“优秀生”之前，曾经是“优秀生”内的“烂学生”
我字体潦草，被认定作文难考
我功课不做，被认定自甘堕落
但又如何？
我还是用我的方式，考过了该考的试
期间我迷茫过，我冷静过，我反省过
我没有改变教育制度的能力
但我有选择自己生活的权利
对于成绩不在意
并不代表我已经放弃
平日我依然做我想做的事
考试依然要读须读的书
写“标准”的答案
我用最少的力气，达到我想要的成绩
剩下的，即使用来发呆，那也是做自己想要做的事，追求着自己想要得生活，创造着属于自己的经历~！

*毒死猪，谐音读死书

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后言 ：常看见有人把读书考试看得很重很正面，事实本应如此，但大马的填鸭式教育其实根本不值一晒，求学求的是知识，不是求靠硬被来考获成绩。而同时，把自己做的事想得很负面。但其实人生，除了考试成绩还有很多东西，不必把这成绩看得太重。把读书和玩乐的时间平衡下，那才对得起自己。