凌晨

凌晨4点
这个时候不睡觉的人
在想些什么？

非死不可加了太多人
有时候
想写些东西
又害怕会带来麻烦
于是
我越来越常来写部落格

凌晨
这是一个睡觉的时候
所以
我要去睡了
晚安

27/10

有时候
我会很讨厌自己
看到一些明明很有意境的文字
我会很自然的
发现逻辑错误
扫兴

26/10

看着荧幕
脑袋空空

突然
有一点喜欢这感觉
至少
我没胡乱思考

听着一些熟悉的音乐
总觉得
人生在不同的阶段
应该听不一样的音乐
因为
以后以后
你听回去那些熟悉的音乐
才会出现熟悉的感觉

话说
我很喜欢那些很诗意的文字
有些人
就是本能的能写出那么美丽的文字
而我不能
或许
我的思维太局限
二十多年的框框
理智和逻辑的束缚
让我写不出诗意的文字

如果要说我的文字有什么不一样
大概就是
我曾经习惯性的
喜欢说道理
还有就是
我鲜少用艰涩的文字
因为我自己本身也不会

文字也很神奇
有感情之下所写的文字
会比较不一样
会很真实
看回以前的一些文字
我回忆了那时候的感觉
多么熟悉

这篇文章打得很慢
我从我大脑里慢慢摸索出来的文字
那一丝丝的文字
抓住
再写出来
然后
再慢慢的拼出
一个结束

25/10

有时候觉得
我写了太多没营养的文章

抱怨抱怨
我的人生就是一大堆抱怨
对一切都不满
并非我要求太高
而是我根本不懂得满足

我好想写些
一些乱七八糟的文字

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扭开瓶盖
把水壶放入嘴里
清水流入口中
穿越喉咙
一阵清凉
爽

夏日的太阳
晒
就连躺着都流汗
懒洋洋的
就连坐起来也觉得费力
于是
躺着流汗

思绪凌乱
东想想
西想想
尽想些不切实际
很烦
很乱

打开电脑
上网
四处看看
却不知道自己再看什么
纯粹
惯性动作
上网看看

写写文字
抒发抒发
只不过
为了宣泄不满情绪
只不过
想让内心稍微安静

22/10

是谁才阅读谁的文字
是谁才明白谁写的诗

很多新奇的感觉
尝试以前错过的尝试
学习以前不知的知识
一切一切
都是新的事物

什么时候开始
我才会写一切启发的文字？
我也不懂

脑袋很空
这感觉很良好
什么都不想
空空的
就好

把自己搞得很累很累
然后休息一段很长很长的时间
想到都爽

放空
这个假期
就拿来学习放空

19/10

思考
什么时候开始
我忘了思考

睡眠很重要
我可以不吃
不可以不睡
睡不够很累

偶尔看回自己的文章
觉得
近期的文字很乱七八糟
比起以前
缺了一些条理
不怎么引人深思的文字
有点无聊

部落格
记录着零零碎碎的琐碎事件
汉语拼音的写法
让我提笔忘字的情况越来越严重
大脑记忆力下降了
这是我很清楚的
很多东西开始记不住
很累

我记得不知道什么时候
我曾经有一种习惯
在部落文的尾端
写上一两段新诗
有些诗
有着只有我懂的故事
回想那些心态
万般滋味
从心而来

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握着滑鼠的手
颤抖着

网络
消息来得太快
快得让人窒息

无法相信的事实
求证
只更伤自己的心

竟然
明天要上课......

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有缘无份
你我相识是缘
无法相聚则无份

那一眼见你
太美丽
我身不由己
走向你
怎知
你对我笑笑
然后就飘扬而去

巴士
你怎么不等等我

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文字
可以很好玩
我太久没动脑筋了
生锈了

该如何找回自己？
不跟别人
我就是我自己

18/10

偶尔看看别人的文字
总会觉得
自己的文字少了些诗情画意
太白话
太易懂

不知道什么时候开始
我已经不设题目
日期就是题目
因为我很懒惰
为每一段文字写上题目
那样的话
就局限了我的文字

下雨
大雨带不走我的烦恼
我有何烦恼？
鬼知道
总之
我有烦恼
烦恼着不该烦恼的烦恼

我放下某些东西
我讨厌某些东西
我明白很多东西
却做不到很多东西

已经有答案的问题
是否还有提问的意义

植入脑海了的思考
是否还有改变的空间

依题写文
待假期回家乡
再来请人出题
然后才写吧

14/10

偶觉得
这个学期
我让自己太忙了

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很多事情
只有发生在别人身上的时候
我才会看见自己的可笑

不轻易展示软弱
因为软弱太软弱
我接受不到咯

我还找不到自己的节奏
就已经要开始考试了
大学教授
一点会教的感觉都没有
什么和什么
TMD这种烂程度也可以叫教授
难怪马来西亚一直都是kampung冠军

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日子还是要过
半年考
assignment
然后就年终考
日子
过得很快
恐怕我还没来得及学会
就已过了一个学期了。

12/10

大学生

读书

为何而读

我一向来

走路都偏慢

因为我很喜欢一句话

“有没有被追，又何必赶”

除了为了跟上别人的脚步

我才会加快我的脚步

在大学里面

看到了一大堆怕输

没人理会排队要根据先来后到

争先恐后

连小学生都不如

上完厕所要冲水

拜托

小孩子都会的事大学生却不做

什么世道

就连协会

也跟你耍无赖

外边的推销员技巧

一一展现在所谓的大学生身上

大学生

一群读了很多书的知识分子

原来

不过如此

1010

还记得那时
我在非死不可里要求别人批评我
结果
认真的没几个

一路来
我在网路都保持着一个不羁的形象
除了部落格里
才能鲜少的看到我认真的时候

很多时候
我也不知道自己是否认真
还是纯粹开玩笑
我跨过了很多不该跨过的界限
结果我每天都在沼泽里挣扎

生病加肌肉酸痛
在异乡还要上课
很累
却没有很悲哀的感觉
奇怪
一切都好象应该的

部落格这东西
只是在没有人的时候我才写
毕竟我不想让太多人知道我的内心世界
我混入了矛盾
一个我以前就在嘲笑的矛盾
不想让别人知道的事就别写
写了就得准备让别人知道
写了又不想让别人知道
不如不写

其实有些事情
我只想让某些人知道
却不想直接的让他们知道
所以很久很久之前才会在非死不可里面放下部落格的连接
因为我相信关心我的人
必定会查看我的个人资料
后来的后来
我才发现
原来一切都是我的一厢情愿
想让他知道的人不知道
反而是一些不怎么熟悉的人知道了

很奇怪的
在这个部落格里面
留言的人不多
虽然看的人不多
但至少我知道是有人看的
大概是
我一向来言辞有点犀利
回复的
怕被攻击吧
虽然
很多时候我都不会回复留言

我的心从来都不坚强
所以我才需要不断地想理由来坚强自己的心
我写很多很多所谓道理
说穿了
只不过是因为自己内心的衰弱
才需要这些道理支撑

很累
我的大脑最近很奇怪
好想好想
颓废很长很长的一段时间......

02/10

太多太多无法宣之以口的感受

埋在心里

看是心慢慢将它腐蚀

还是它慢慢将心毒死